Dr. Csaba Faragó

Mi se par amuzante. Atenţie: conținut strict subiectiv! A se distra:-)

În cele din urmă s-a dovedit că bebelușul pe care îl crescusem de 2 săptămâni nu era al meu! Se pare că s-au produs unele tulburări în spital.
Sincer să fiu ... Am fost și eu suspectă, pentru că tocmai aveam să-mi iau tencuiala de pe picioare.

- Nu fi trist! Știi, când o ușă se închide, se deschide alta.
- Știu că am avut și Dacia.

Caporalul Kovács II este transferat din corpul său pentru că este întotdeauna binevenit de toată lumea. Ajuns în noul său loc, comandantul acceptă imediat că:
- Ei bine, mă auzi, atunci nu va paria!
- Ei bine, să presupunem că are un neg pe fundul ei!
- Miiii?
- Eu zic da, hai să pariez 5.000 de forinți!
Pentru că comandantul a văzut că 5000 nu sunt chiar rău ...
- E bine, a spus el.
Comandantul și-a dat jos pantalonii, negii nicăieri, dar Kovács era foarte nebun.
- De ce te bucuri? A pierdut acum 5.000 de forinți!
- Așa este, dar am pariat 10.000 cu comandantul meu anterior că îți vei arăta fundul în prima zi.!

În pregătirea pentru iarnă, indienii adună arborele timp de o săptămână. Șeful tribului își trimite fiul în sus pe munte să-l întrebe pe bătrânul vrăjitor dacă mai are nevoie de lemn, cât de rece va fi iarna! Băiatul urcă și îl întreabă pe Matusalem:
- Tatăl meu se întreabă cât de frig va fi iarna?
- E foarte frig, fiule!
Indianul se întoarce în sat și colectează lemnul încă o săptămână. Șeful își trimite din nou fiul la vrăjitor.
- Tatăl meu întreabă încă o dată cât de rece va fi iarna?
- Va fi groaznic de frig!
Nativul american se întoarce, colectând și tăind copacul încă o săptămână. Șeful își trimite fiul pe munte pentru a treia oară!
- Vrăjitor, acum serios, iarna va fi foarte rece?
- Vom avea o iarnă foarte, teribil de rece, oribil de grea!
Băiatul este chinuit de curiozitate, atrage curaj și întreabă:
- Întreb cu respect, de unde știi că va fi o iarnă rece?
- Din faptul că indienii colectează copacul în sat de trei săptămâni încoace.

Polițistul oprește o mașină:
- Am băut?
- Nu.
- Cu toate acestea, ar trebui să beți cel puțin 2 litri de lichid pe zi.

O mătușă bătrână este așezată confortabil într-un fotoliu lângă câinele ei. Urmărind televiziunea, este prezentată o poveste sălbatică din vest. Deodată împinge câinele care dormea și țipă cu voce tare:
- Uită-te acolo, Morzsika! Acest cowboy nu este chiar normal! Tot vorbește cu calul său!

- Domnule, cum te cheamă?
- Kokokovávávács Titititibor.
- Îmi pare rău, ești un bâlbâit?
- Nu, era tatăl meu. Registratorul este un idiot.

- Imaginați-vă că am desenat sirop astăzi!
- Cu creion?
- Nu, cu vată. Ai fost surprins?
- Tampon de bumbac.

Echipa națională de fotbal a Ungariei a vizitat un orfelinat.
- A fost foarte rău să văd lipsa de speranță în ochii lor triști ”, a spus Bence, în vârstă de 9 ani.

- Imaginați-vă că mi-am dus mașina la service ieri.
- Din păcate, întotdeauna mi-e frică să nu fiu înșelat de serviciu în acest moment.
- Și eu m-am speriat, dar apoi m-am liniștit pentru că a trebuit doar să umplu lichidul de semnalizare.

Doi matematicieni merg la cârciumă și vorbesc despre cât de bine știe matematica o persoană obișnuită. Unul spune că nu, iar celălalt spune că da, știe. Dezbaterea se întâmplă atunci când cea de-a doua se întoarce la toalete și face semn discret către brânza chelnerului.
El îi spune: „Dragul meu, în câteva minute vă vom întreba ceva, nu veți înțelege, dar trebuie să răspundeți că este de trei pinte. In regula?
Chelnerița dă din cap și matematicianul se întoarce la iubitul ei. Ei ridică din nou firul conversației și îi spun celuilalt:
- Ascultă, poți rezolva cu ușurință această dezbatere. Chelnerița asta este aici, să o întrebăm ceva. Dacă știi, am dreptate, dacă nu, este pentru tine. Bine, femeia gesticulează și este întrebat de cel care i-a vorbit înainte:
- Dragul meu, îmi poți spune cât de mult se integrează x pătratul? - Desigur, xblocks.
- Mulțumesc, asta e tot, poți face asta.
Iar celălalt matematician își ține capul îndurerat, iar chelnerița de la ieșire vorbește peste umăr:
- Plus o constantă.

Dacă doriți să înțelegeți recursivitatea, trebuie mai întâi să înțelegeți recursivitatea.

Loteria este o taxă percepută matematicienilor răi.

Toată tautologia este tautologie.

- Dacă o maimuță mănâncă o canapea cu brânză de vaci sub 10 kg, care este punctul de topire al broaștei din Piața Eroilor la ora 28 p.m.?

- Doi biscuiți în infraroșu care bat cu cai care tund sub pod. Acolo merge vrabia moartă. Care este lecția din aceasta?
- Este o prostie să tunde zăpada cu un vânt până la genunchi, pentru că mama oarbă a unui copil prost nu poate vedea marginea pădurii rotunde.

- Cine te crezi? Crezi că vorbești cu?

Șeful tribului papuan se numea Puapó. Puapó era foarte bătrân, a murit, așa că membrii tribului au decis să aleagă un înlocuitor Papua Puapo. Acest înlocuitor Papuan Puapó iubea să vâneze cai ponei, să le taie fesele, să le prăjească și să le mănânce, motiv pentru care au fost numite Subpoapo Puapó care fură Póniloopopót. Dintre numeroasele furișe de ponei, el era deja foarte obez, motiv pentru care a fost numit Sub-Papua Puapo cu Furtun de Ponei cu Unt Moale. Obezitatea începea deja să devină periculoasă, așa că vrăjitorul tribului l-a sfătuit să suge rădăcinile cosului. De aceea a fost numit Pimproot-sucking Soft-mac-Pony-mac-furat Sub-Papua Puapo. Deoarece tribul a locuit în zona din jurul Limpopo, numele complet al șefului tribului a sunat astfel:.

Ultima dată am coborât pe stradă și acolo este scris în vitrina că: - Cazan ... - Nooormal? Cum fierbe calul? În vitrina magazinului? Dar calul nu poate încăpea în vitrina magazinului! Trage fereastra. Și ce ar face un cal să fiarbă? Nu este atât de fierbinte, vă rog. Temperatura unui cal este de până la 37-38 de grade ... Ei bine, merge până la patruzeci. Dar cum ar fierbe deja? Ești atât de nervos încât fierbe? Ei bine, dacă fierbe, mai devreme sau mai târziu va fi principal! Bietul cal supărat stă acolo și este deja fiert? Și atunci proprietarul calului spune că îmi pare rău, acum nu poți călări pentru că calul meu a devenit nervos și a fiert? Ei bine, asta e o prostie, te rog!
Sau crezi că cineva care greșește va fierbe calul din exterior? Dar cum? Normal? Ei bine, câtă oală este necesară, te rog? Nu mai este o oală, ci o piscină! Și atunci casa ta va pune piscina pe deasupra? Ei bine, dublul este imediat comprimat și toată apa curge în apartament! Și poate prostul să stea acolo cu calul ud și să explice că a vrut doar să fiarbă un cal mic? Normal? Ei bine, asta e o prostie, vă rog!

- Mamă, pot să mă culc cu tine? Petreceri!
- Nu, nu vreau să risc riscul ca monstrul să te urmărească și să mă omoare.

Anti-vaccinarea este ca atunci când arunci o bancnotă într-un restaurant, toată lumea dă bacșiș și nu faci nimic, deoarece prețul mâncării tale a ieșit și din bacșișuri. Apoi, desigur, îi păcălești pe toți în ceea ce au plătit deloc.

Vremurile bune (Teatrul Raven)

Natalia cea Mare: site-ul este un paradis tropical. Patru domni îmbrăcați foarte elegant admiră apusul soarelui. Îi fac milionari.

Primul om: Zsolt Pethő
A doua persoană: Zoltán Szerémi
A treia persoană: Miklós Galla
Al patrulea om: Balázs Kovalik

Forma vârfului (Teatrul Raven)

Gazdă, Tracy, Brian

Buna ziua

Gazdă: Scena următoare are loc în agitația unei seri. Un tânăr se apropie de un bărbat care stă singur.

Scena șarpelui

proprietar de șarpe - Róbert Rátonyi
chelner - Rátonyi Hajnal
solicitând anunțul - János Gálvölgyi

"Imposibilul este doar un cuvânt mare pe care oamenii mici îl aruncă ..."