Sânge și lacrimi - nu a mai putut rămâne însărcinată

Ajuns. Din nou. Nici nu am avut șansa să testez. Stau doar pe budin, mă prăbușesc și nu înțeleg de ce această deznădejde a izbucnit brusc asupra mea. Încercăm doar șase luni. Asta nu-i nimic. Nu există încă niciun motiv pentru a intra în panică. În schimb, am făcut ceea ce am făcut pentru succes. Vitamina pentru sarcină? O iau de șapte luni. Dieta sanatoasa? Nu ar mai exista fructe în mine. Exercițiu? Plimbare zilnică în aer curat. Sincronizare? Am consumat deja o încărcătură de nave din testele de ovulație. Auto-monitorizare? Da, au trecut doar patru luni. Ginecolog? Mi-a admirat ovarele în urmă cu două luni și m-a asigurat: „Cu siguranță va fi un copil aici, dacă vor”. Vrem să. O vrem de jumătate de an. Asta nu-i nimic.

Fac o grimasă și încep să mă urăsc pentru ceea ce simt. Pentru frustrare, pentru frică, pentru tristețe. Pentru alții durează ani, nu am dreptul la isterie. Pentru ceilalti? Acum puțin suntem „ceilalți”. De ce nu m-am îngrijorat până acum? Exista o explicație în fiecare lună. O lună nu este o lună. În tot acest timp, se reunește doar pentru cei care nu doresc: din întâmplare. A fost mult stres în a doua lună. Probleme la locul de muncă. Bineînțeles că nu a funcționat. A treia este luna intervenției chirurgicale. Chiar mai bine. sunt copleșiți de tot felul de medicamente, nu concep mic. Am călătorit în luna a patra. Stres, schimbări de mediu, nu e de mirare că nu s-au reunit Am avut o răceală în a cincea lună. M-am îmbolnăvit aproape două săptămâni pentru că trebuia să lucrez între timp. Și aici este a șasea lună. Nu pot afla nimic. Chiar nimic. Asta m-a supărat? Sau o jumătate de an ar fi o limită psihologică?

Mă ridic încet și caut un depozit pe raft. Există cu greu câteva piese de cumpărat. De asemenea, au rămas doar două dintre testele de ovulație. Nu va fi suficient. Am nevoie de un alt pachet. Și o ceașcă mică de plastic. Plâng singur la gând. Ceea ce a fost rutină și distracție s-a transformat acum într-o adevărată tortură. De la ce? Tot nu înțeleg. Doar șase luni. Mulți mi-ar invidia grijile dacă ar ști despre asta. Simplu, voi scrie o listă mai târziu. Cu siguranță ai nevoie de altceva de la farmacie. În afara antipireticului. Da, antipireticul pe care nu îndrăzneam să-l iau când mi-a fost atât de rău, deoarece aveam speranță în mine. Și poate peste două săptămâni îl veți avea din nou.

Letusolok. Încerc să spăl toate gândurile rele. Nimic în neregulă. Inca mai este timp. Apoi luna viitoare. Sau după. Nu ne grăbim. Din fericire, el nu a trăit încă în asta. Nu țin evidența ciclului meu. Nu mă deranjează. Cel puțin totul poate merge așa cum a fost. Nu trebuie să știi că m-am cutremurat o clipă. Șterg apa, sângele, lacrimile. Mă îmbrac și ies din baie cu vigoare reînnoită.

Vederea care acceptă îngheață. Stă la doi centimetri de ușă. Tufat și mototolit. În pijamale, se împiedică desculț și are o cană de ceai în mână. Cana mea. A ezitat să stau mult timp în el, să aud zgomote și poate să plâng sau să râd. Ma uit doar la el. Nu se trezește niciodată dimineața la cuibul meu. Acesta este. nu se mai trezise niciodată la asta. Îi acord atenție feței în timp ce vorbește. Enumeră fapte, dar între timp este plin de întrebări. Și mâna îi tremură. Nu mai simt nimic în afară de faptul că îl iubesc. Sunt fericit. Și dacă nu luna viitoare, dar cândva în viitorul apropiat vom fi o familie. Trei. Minim.