Slăbiciunea nu te face fericit

„Grăsimea este de obicei prima insultă pe care o fată o aruncă asupra altei fete când vrea să o rănească”.

Joanne Kathleen Rowling

Oh, poate nu am început să scriu așa până acum. Oricum, oricum nu-mi numesc deseori jurnalul. Nu este cel mai bun prieten al meu sau sinele mai îndepărtat pe care mi-l trimit mereu.

E timpul să mergem

Cred că vreau să fiu vindecat. Simt că ceva s-a schimbat în mine. Parcă sutele de lucruri pozitive cu care îmi hrănesc mintea în ultima vreme au venit cu un fel de motivație pro-vindecare. Poate că, alternând cu o mulțime de auto-biciuire negativă, aceste atitudini pozitive încep să se maturizeze în cele din urmă. Poate că există cu adevărat speranță, doar până acum lumea a fost atât de cenușie în fața mea, încât nu am văzut altă opțiune decât dieta, exercițiile fizice, subiectele sănătoase, contorii de calorii și întreaga tulburare alimentară care mi-a dominat viața de ani de zile.

Poate este timpul pentru altceva. Simt că vreau altceva.

Nu neapărat pe un plan fizic, mult mai profund. De când liceul meu a început să se feminizeze pentru prima dată în liceu, a devenit evident cât de mult mi-a crescut corpul și s-a schimbat în câțiva ani și pentru prima dată am fost implicat în misterele dietei lume, am suferit. Mă compar cu ceilalți, sunt atent la ceea ce fac ceilalți, cât, când, pentru că, cu cine, unde mănâncă și simt că tot ceea ce fac este greșit. Comparația ucide complet. Toate acțiunile și deciziile mele provin într-un fel din deciziile altora ... de parcă aș face totul pentru că și alții o fac. Pentru că vreau să mă încadrez. Sau pentru că simt doar că aparțin undeva.

Cred că diagnosticul de anorexie este înșelător și greșit ... Nu este vorba atât de mult despre „oh, dar sunt grasă” (ceea ce, de altfel, de obicei nu este adevărat, doar persoana se gândește la sine ... dar dacă da, ce este în De ce îi deranjează atât de mult pe neașteptate?), este mai mult despre dorința să nu cresc, să mă schimb și să-mi doresc ca masa oamenilor din întreaga lume să mă accepte pentru ceea ce sunt. Deși nu ar face niciodată comentarii altora despre silueta mea sau obiceiurile mele alimentare. Deși alții nu mi-ar cere sfaturi dietetice și nici nu mi-ar lăuda corpul subnutrit pentru „cât de frumoasă sunt”, în timp ce mă irosesc în căutarea încrederii mele în curățenie. Toată mâncarea este aproape un păcat pentru mine ... de parcă nu aș mai îndrăzni să mănânc nimic pentru că aș simți că toate mâncările sunt rele, nesănătoase, iar corpul meu poate fi curat și sănătos numai dacă îl hrănesc cu cea mai pură mâncare. Acesta este sinele meu ortorexic care mă face obsedat și mă face să cercetez informații despre nutrienți NONSTOP.

Suntem tot ceea ce facem?

Ce îi învățăm pe copiii noștri? „Uite Juliska, Pistike este din nou obeză pentru că mănâncă constant. Pacat ca a fost un copil atat de normal, intotdeauna ai jucat bine cu el. Dar acum evită-l, pentru că se va infecta și vei fi ca el! ” - ISUS …… . Cât timp a fost legată greutatea dacă o persoană este sau nu valoroasă? De când obezitatea a devenit automat aceeași cu unele boli infecțioase? De ce oamenii nu pot înțelege asta slăbiciunea nu face pe nimeni mai fericit pe termen lung?

Ha, nici nu pot să înțeleg asta.

Și nici nu vreau să ... să fiu mai bine să fiu slabă și bolnavă, pentru că așa acceptă cel puțin oamenii și nu merită atât de mult umilință. Sau, așteaptă ...

Această lume este brutală pentru cât de degenerată este. De câte ori au scuipat după mine pe stradă, de câte ori au râs de picioarele mele fragile sau de câte ori au țipat după mine când am trecut pe lângă oameni să arunce într-un hamburger! Oamenii sunt răi. Și am fost destul de umilit de slăbiciunea mea, care poate rivaliza deja cu nemulțumirile unei persoane supraponderale.

Nici măcar nu pot procesa faptul că nu sunt mai bun la subțire.

De parcă monologul meu interior este incapabil să îmbrățișeze o idee că lumea nu este doar subțire și de succes sau (cu excepția primului) constă în persoane dezgustătoare și excluse. Uneori parcă chiar îmi imaginez că oamenii „normali” nu pot realiza nimic în viață, deoarece forma lor nu arată ca un model de bikini care iese de pe pistă sau un guru de fitness cu corp redus care frământă într-o stare polară, toate acestea este orez și piept de pui. Este îngrozitor că facem tot ce putem pentru a ne accepta ... Și eu, Eu! dintre care nimeni nu ar fi crezut vreodată că acest lucru se poate întâmpla (nici măcar eu), chiar și eu am făcut greșeala de a începe să țin dieta! Care apoi a degenerat așa cum a fost.

Cum nu aș putea? Când toate fetele din jurul meu maimuțează modelele de pistă în timpul pubertății, împreună am criticat forma altora și toată lumea s-a plâns de vreo trăsătură. Interesant este că prietenii mei s-au comportat în cel mai dietetic mod în mediul meu și totuși am devenit tulburare de alimentație, nu ei. Sau sunt și ei? Doar nu ca ... ce? Uneori aș fi preferat să-mi călc pe prieteni în nas pentru că-și profanează trupurile în fața mea și mi-au spus că vor să îl schimbe cu orice preț. Dacă ar fi știut că fredonez liniștit lângă ei, am visat că mi-aș dori să pot fi în locul lor, poate și-ar fi ales cuvintele mai bine. Dacă oamenii ar ști câte cuvinte au suferit zilnic oamenii din jurul lor, ar fi atenți la propozițiile lor.

Cuvintele au putere.

- Doamne, vrei să mănânci toate astea? sau „Uită-te la picioarele tale, Iisuse, dar ești grasă!” sau "Ei bine, nu aș purta așa pantaloni cu picioarele astea!" sau „Foarte slab, arată ca un gebe! Acest lucru nu este sănătos! " sau „Picioarele mele sunt păr curat și dacă mă ciupeam să văd celulita de pe el” sau „Nu am mâncat nimic azi! Este în regulă, oricum nu am nevoie de atâta energie, cel puțin mă epuizez ". sau „Trebuie să mă încadrez în rochia mea săptămâna viitoare, așa că astăzi omit din nou prânzul. Vrei pe a mea? ” sau „Nu mai mâncați atât de mult, veți mânca aceste aluaturi dulci de patiserie împreună împreună, astfel încât să nu fiți niciodată tentați!” sau „Se îngrășează? Dacă mănânc o felie din ea, va fi foarte îngrășată? ”

Când a devenit treaba noastră să supraveghem activitățile tuturor celorlalți din jurul nostru? De ce să vorbim de fiecare dată despre subiecte dietetice în jurul mesei? De ce toată lumea vrea să fie subțire când este subțire nu este special ... mai ales dacă nu ar trebui să fii genetic ...?

Deși nu aș fi început niciodată să urmez diete. Am fost atât de prost! Dacă aș fi știut, AM FOST TELEFONAT că era ordinea naturii că nu aș putea sta atât de multe kilograme cât la vârsta de 14 ani sau dacă societatea nu ar fi idealizat malnutriția, s-ar putea să nu fiu încurcat acum în ghearele chinuitoare ale anorexie obsesivă pentru sănătate. Poate că nu aș fi dependent, deprimat și complet neviabil.

De unde știu că se va îmbunătăți? De ce am încredere în ceea ce au trăit alții? De unde știu că merită să te ridici din această oală și merită să mănânci mai mult?

Trebuie să-mi schimb obiceiurile și să suprascriu TOTUL pentru a ajunge la starea la care visez noapte de noapte (în afară de paste, desigur). Îmi doresc ca această rază de speranță, al cărei vânt a lovit acum în ultimele luni, să nu fie doar o mică scânteie de lumină într-un punct îndepărtat al viitorului cețos, dar chiar aș declara acum că este timpul să începem să ne îmbunătățim . Astăzi. Nu mâine, nu săptămâna viitoare, nu anul viitor ... sau într-o zi când sunt suficient de slabă ... Ce aștept? Ce altceva mai sper din toate acestea? Sunt aici, slab, gândindu-mă la mine ca fiind puternic, pozând în fața oglinzii cu bicepsul meu inexistent întins și cu toate momentele, gândurile, mișcările mele pline de temerile mele despre mâncare și aspectul meu. Sunt singur, sunt epuizat, m-am săturat și simt că dacă nu se îmbunătățește în curând, voi renunța. Dacă nu se îmbunătățește în câțiva ani, eu ... nu ... nu știu.

Dacă ai crede în recuperare și ți-ai asumat în cele din urmă responsabilitatea pentru ceea ce ai distrus în jumătate din viață, ai putea să te ridici în cele din urmă și să-ți pui presiunea manipulării dietetice de pe umeri, ceea ce aparent nu te-a făcut mai fericit Această spălare a creierului prin care ai trecut încă de când erai copil! Trebuie doar să vrei să crezi în ea și să spui: „Bine, da, asta e, dracu ', dar cred că o poți schimba! Așa că îi dau o șansă pentru că nu poate decât să se îmbunătățească. ”

Te rog să ai încredere puțin în tine!

Ați putea să o faceți și vreau atât de mult să vedeți și voi asta!

Suficient acum, ACEST lucru este atât de mult mai valoros decât

Așa că turnați puțină forță de viață și, în cele din urmă, faceți-o pentru a vă asuma! După cum văd din exemplul altora, merită meritat!

COMETARIU

La două luni după aceea, am început să mă hrănesc. Și da, pot spune că drumul nu este lin, dar chiar merită. Mă gândesc la corpul meu mult mai matur și mai bun decât oricând! Mă gândesc mult mai amabil și mai pozitiv la orice în lume, inclusiv la luptele altora, la propriile mele slăbiciuni, la semne de anxietate în viața de zi cu zi sau la zile proaste pe care le știu deja exact, „este doar o zi proastă, nu o viață proastă, și niciodată nu este prea târziu pentru astăzi. să fie o zi cu totul nouă ”.

Găsește-ți motivația și amintește-ți că trebuie să auzi gânduri pozitive de sute de ori pentru a suprascrie negativul. Nu vă biciuiți, nu lăsați autocompătimirea să se răzvrătească împotriva voastră și niciodată, dar nu permiteți niciodată gândurilor voastre să preia controlul asupra sinelui vostru sobru, cu inima goală! Simțiți sentimentele pe care nu doriți să le simțiți și apoi renunțați la ele! Schimbarea începe cu gândurile tale!