Minute vesele.club

Bine ați venit la cel mai amuzant club din Ungaria!

Glume soția-soție # 22/52

Soția soțului ei:
- Dragă, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Sunt orb de culoare !
- Este în regulă, dragă, nu sunt din Szeged, sunt senegaleză.

Soția: - Cum se poate ca Deák să trăiască într-o căsnicie atât de fericită?! Sunt căsătoriți de 19 ani și nu s-au certat niciodată.
Soț: Este foarte simplu! Femeia era șofer de tramvai, soțul era paznic de noapte, iar soacra a fost lovită.

Două actrițe vorbesc.
- Am auzit că ești căsătorit din nou! Și acum cine este soțul tău?
- Aștepta! Iată contactul tău în geantă.

Tăiașul brutal este înșelat de soția sa cu trei bărbați deodată când soțul vine acasă. Unul vrea să se ascundă în dulap, dar soția spune:
- Nu este bine, domnule, să o analizăm mai întâi!
A doua sub pat, soția intervine aici:
- Nu e bine, arată al doilea!
Al treilea vrea să meargă la baie.
- Nu e bine, mă uit pentru a treia oară! Dar sunt trei pungi pe balcon, ascunse în ele!
IP-urile se ascund. Pădurarul intră, arată la coadă peste tot, dar nu găsește pe nimeni. Iese pe balcon și dă cu picioarele în geanta din față. Există un urlet grozav.
- La naiba, pisica asta!
El lovește în al doilea. De aici vine lătratul.
- La naiba, acest câine!
El lovește în al treilea. Se face o tăcere profundă. Mai dă de câteva ori înainte să se deschidă punga și să sune o voce:
- Cartof. NU INTELEGI. KRRRUUUMPPLLI!

Îl întreabă pe călătorul lumii de ce își ia mereu soția cu el în călătorii?
- Știi, soția mea este foarte urâtă. Dacă îl iau cu mine, pot scăpa cu rămas bun.

soției

O femeie blondă îi spune iubitei sale:
- Imaginați-vă că fostul meu soț mi-a cerut din nou mâna!
- Ce ofertă măgulitoare!
- Nu chiar! Nu cred că am proprietatea cu care mă căsătoream înainte.

La sfârșitul testului, medicul îi va spune pacientului cu o față strictă:
- Domnule Kovács, alcoolul, fumatul și cardurile sunt acum interzise.
- Înțeleg, răspunde el, așa că soția mea a mai fost aici.

Pe vremuri, când mă băteam cu soția, îi spuneam că o voi lua să cumpere. și bineînțeles că ne-am împăcat curând. Însă acum, că ați avut internet acasă, comandați rapid ceva pentru dvs. iar când vine poștașul, el doar strigă: "Bela! Plătește!"

Un cuplu se pregătește pentru o petrecere, femeia o înfrumusețează mult timp în fața oglinzii. Când a terminat în cele din urmă, stă în fața soțului ei și întreabă:
- Dragă, crezi că va fi bine?
- Da, dragă, dar există o piele pe vârful degetelor lângă nas.

O familie de trei persoane stă în mașină într-un blocaj rutier. Pe bancheta din spate, cei trei băieți abuzează. Mama observă o fetiță dulce care face pui de somn în mașina de lângă ei. Îi spune soțului ei:
- De îndată ce reușesc în cele din urmă să pierd din nou greutatea normală, am putea încerca din nou cu o fetiță.
Pentru aceasta, soțul îi întinde o pungă de tort:
- Mănâncă niște biscuiți!

Am urmărit ieri un film despre un inel. Un lucru aparent magic s-a întâmplat când a ajuns pe degetul stăpânului său, dar pe termen lung și-a stricat viața și a devenit slujitor al Răului. Doamne, dar urăsc videoclipul de nuntă.

- Ce te face să te gândești, dragă, ieri nu am fost treaz când am venit acasă?
- Din faptul că ai vrut ca canarii noștri și ceasul nostru cu cuc să cânte un duet!

Cuplu logodit pe lacul Balaton noaptea de vară andalog pe malul apei. Candidata se uită la cerul înstelat și suspină:
- Dacă ne căsătorim, vom avea trei copii.
- De unde știi acest lucru atât de precis? întreabă candidatul soțului.
- Pentru că acum sunt cu mama mea.

- Să bem soției noastre, iubitului nostru, și să nu ne întâlnim!