Subiect amuzant

lapidat

Administrator

CJKrisz

Etichetă cunoscută

bende

Etichetă cunoscută

Două spirite merg în cârciumă:
- Ce ar trebui să ai?
- Tot ceea ce. Și tu?
- Opt și pentru mine.
- Chelner! 16 beri te rog!

Pilotul avionului de pasageri se pregătește să aterizeze. Pune avionul jos, frânele scârțâie, avionului îi este greu să se oprească puțin înainte de sfârșitul pistei.
- Nu cred că această pistă ar depăși 500 de metri ", spune pilotul.
- Da, dar are o lățime de cel puțin 7 kilometri, spune copilotul resemnat.

O familie de englezi stă într-un hotel din Budapesta, camera 222.
Soțul comandă două rume prin telefon pentru 1,58:
- Două rume în camera două două două câte două la două
Recepționistul:
- Taram taram tam tam tam distrează-te cu mama ta!

- Cum se măsoară timpul cu un arici?
- Îl pui pe fereastră timp de o jumătate de oră și punctul este de 30 de minute.

Un bărbat își îngrijorează un semn de avertizare la poarta grădinii: "Ferește-te, copăi!"
Un trecător citește uimit legenda:
- Mugurele nici măcar nu sunt periculoase!
Până când proprietarul casei părăsește grădina:
- De obicei nu. Dar fluieră pentru câini!

Membru nou

Membru activ

mralas

server de imagine

Un bărbat face cozi la casieria băncii, dar devine nesigur. Casierul se adresează:
- Domnule, doriți să retrageți bani?
- Da, am vrut, dar acasă am uitat arma și ciorapii.

mralas

server de imagine

CJKrisz

Etichetă cunoscută

bende

Etichetă cunoscută

Kaszi

Membru activ

Acuzatul este nevinovat atâta timp cât are bani pentru un avocat.

Un bețiv merge în mijlocul drumului. Este abordat de un polițist și îi spune:
- Du-te pe trotuar om bun pentru că până la urmă vei fi lovit de ceva!
Până când ești beat:
- Nu sunt dansator de frânghie.

Cum se numește o vacă cu dungi? Tigru.

- Zita! Dacă nu vii la mine, mă voi spânzura de măr.
- Doar nu Jenő! Știi, tatălui nu îi place să stea aici prin casă.

Atutat

Membru nou

Mapecho2

Etichetă cunoscută

Membru nou

Secuiesc și fiul său adună fructele coapte în grădină. băiatul întreabă:
-Ce va fi din acest rod, tatăl meu?
-Ei bine, dacă mama ta vindecă dulceață, dacă nu, apoi coniac.

Soțul își așteaptă soția în fața cosmeticianului. Femeia iese pe ușă, tipul se uită la el, apoi spune:
-Bine. măcar ai încercat.

-De ce nu există litera „" ”în pat?
-Pentru că suportul pentru lenjerie. (asta când am auzit că era foarte obosit)

-La ce bun Viagra Light?
-Nu poți obține d * gni de la el, dar arată bine pe plajă.

-Care este diferența dintre un soldat britanic și un irakian?
-nu stiu.
-Felicitări. Bine ați venit la Forțele Aeriene ale SUA.

Dacă vreunul ar fi fost deja, îmi pare rău.

CJKrisz

Etichetă cunoscută

Membru nou

La locul de muncă, echipa s-a adunat dimineața la o cafea pentru a discuta despre ce să facă în acea zi. Atunci s-au dus glumele și ciripitele. Unul dintre membrii personalului s-a întors în acea zi după operația de prostată. Colegul bâlbâit nu s-a putut opri din a-i pune întrebarea în fața tinerelor fete prezente:
- Tu Pi-pi-pistă, spune-mă, spune-mi, ho-ho-ce fel de boală este prostatita?
Răspunsul nu a întârziat:
-Știi, Josic, este o boală pe care o pișez așa cum vorbești.

Tinerii milf se cufundă către stăpânul lor:
-Dragă, șoptește-mi ceva murdar la ureche!
-Bucătărie!

Ce spun jamaicanii când rămân fără iarbă?
-Ce este acest filtru de muzică?

Tata le spune nepoților despre poveștile acuzatoare:
- Am mers și am intrat în pădure odată ce am văzut un cerb. Mi-am scos pușca, am țintit și am tras. M-am apropiat, am văzut că era prea mare, așa că i-am răsucit una dintre coapse, am pus-o pe umăr și am continuat. Când am recitat, am văzut un alt căprioar. Mi-am scos pușca, am țintit și am tras. M-am apropiat, am văzut că era prea mare, așa că am răsucit o coapsă și am pus-o pe celălalt umăr și am continuat.
Atunci mama îl provoacă pe tatăl ei să-l ajute. Cinci minute mai târziu, tati se întoarce și își întreabă nepoții:
-Unde l-am păstrat?
-Avea două coapse pe umăr.
-Oh, și apoi am lins doar am lins.

Băiețelul îl întreabă pe polițist:
-Tată, asta este o barcă de pescuit?
-Băiețelul meu nu este un iaht.
-Și cum să scrii, cu j sau y? Și cu h sau ch?
-La o inspecție mai atentă, este încă o barcă de pescuit.

Moș Crăciun își face munca grăbită obișnuită a anului: se prăbușește pe acoperiș, coboară coșul de fum, intră în dormitor, scoate cu grijă pătura, mângâie liniștit copilul adormit, se prezintă în cizme, apoi huss, pe horn, și așa mai departe.
El este deja la numeroasele case: sus pe acoperiș, pe coșul de fum, în cameră, jos cu o pătură, mângâind. când stăpâna casei doarme goală și răspândește visul celor drepți sub pătură.
Moșul este rigid la această priveliște. O vreme doar privește și privește, apoi spune să pescuiască:
- O Doamne. Dacă fac ceea ce cred, voi fi condamnat și nu voi mai putea fi niciodată Moș Crăciun. Dacă nu, nu mă pot întoarce pe horn.

Tânărul de trei ani își examinează fluierul în timp ce se scăldă:
-Mamă, acesta este creierul meu?
-Nu încă.

Care este dimensiunea penisului bărbaților cu ochi feminini?
1. mic
2. mediu
3. minunat
4. Dumnezeul meu!
5. De asemenea, este alb?

În fața peșterii preistorice de lângă foc se află băiatul antic și fata primordială, urmărind stelele pe cerul senin. Ea spune tandru:
-Dragostea mea dulce, spune-mi ceva ce n-am auzit de la nimeni.
Până când băiatul ancestral cu tandrețe:
-Internet.

Ce știi despre mâncarea chinezească stricată?
Nu se mișcă.

Membru nou

Secuiesc și fiul său adună fructele coapte în grădină. băiatul întreabă:
-Ce va fi din acest rod, tatăl meu?
-Ei bine, dacă mama ta vindecă dulceață, dacă nu, apoi coniac.

-Care este diferența dintre un soldat britanic și un irakian?
-nu stiu.
-Felicitări. Bine ați venit la Forțele Aeriene ale SUA.

Dacă vreunul ar fi fost deja, îmi pare rău.

Mashafan

Membru activ

Tinerii milf se împrăștie la stăpânul lor:
-Dragă, șoptește-mi ceva murdar la ureche!
-Bucătărie!

Ce spun jamaicanii când rămân fără iarbă?
-Ce este acest filtru de muzică?

Moș Crăciun își desfășoară munca grăbită obișnuită a anului: se prăbușește pe acoperiș, coboară coșul de fum, intră în dormitor, scoate cu grijă pătura, mângâie liniștit copilul adormit, se prezintă în cizme, apoi huss, pe coș, și așa mai departe.
El este deja la numeroasele case: sus pe acoperiș, pe coșul de fum, în cameră, jos cu o pătură, mângâind. când stăpâna casei doarme goală și răspândește visul celor drepți sub pătură.
Moșul este rigid la această priveliște. O vreme doar privește și privește, apoi spune să pescuiască:
- O Doamne. Dacă fac ceea ce cred, voi fi condamnat și nu voi mai putea fi niciodată Moș Crăciun. Dacă nu, nu mă pot întoarce pe horn.

Tânărul de trei ani își examinează fluierul în timp ce se scălda:
-Mamă, acesta este creierul meu?
-Nu încă.

Care este dimensiunea penisului bărbaților cu ochi feminini?
1. mic
2. mediu
3. minunat
4. Dumnezeul meu!
5. De asemenea, este alb?

Ce știi despre mâncarea chinezească stricată?
Nu se mișcă.

Esti 1 animal ! Am râs în sinea mea, megathanks.: costum: arc: toast:
Punctele merg!