"Sunt gelos pe trecutul partenerului meu!" - Ce putem face cu sentimente deranjante?

Se vorbește puțin despre asta, deși îi afectează pe mulți. Gelozia merge de multe ori mână în mână cu sentimentele de frică și rușine, ceea ce îngreunează adesea gestionarea. De ce un monstru cu ochi verzi poate să-și lovească capul chiar și într-o relație fericită și ce se poate face pentru a face față în mod eficient? Cum putem fi gelosi pe cei care au aparținut anterior cuplului nostru? În articolul următor, Orsolya Kovács, psiholog de consiliere, caută răspunsuri la aceste întrebări.

„Am simțit că am găsit Adevărul, dar odată cu trecerea farmecului din primele câteva săptămâni, eram constant preocupat de cât de mult experimentaseră deja foștii mei prieteni, viața lor sexuală era mai colorată și mai multe lucruri îi legau împreună decât am făcut-o noi. Din această cauză, el mă vede deseori frustrat și întreb aproape constant despre foștii lui. Este o problemă foarte mare asupra relației noastre ”, scrie un tânăr de 34 de ani care vrea să se înțeleagă despre gelozia sa. El nu își poate opri gândurile negative, chiar dacă este conștient de iraționalitatea lor. Să ne uităm la posibilele motive pentru aceasta!

partenerului

Constrângere comparativă

Întrucât o relație este un domeniu plin de incertitudini pentru majoritatea oamenilor, înțelegem căutăm etaloane pentru a putea măsura calitatea acesteia. Psihanalistul Sophie Cadalen spune că fostele relații ale cuplului nostru pot servi unui astfel de scop, chiar dacă este o adevărată autotortură pentru petrecerea curioasă. Logica este următoarea: dacă învăț cum au trăit împreună, ce i-a plăcut partenerului meu, pot afla dacă își iubește viața acum cu mine. Dacă acesta este fundalul, merită să conștientizați nevoia de a dezvolta o oportunitate de conversație despre emoții în relație, în care se poate pune întrebarea direct: „Ce te-ar face să te simți mai bine în relația noastră?”

Terapeuta de relații Susannah Abse sapă și mai adânc în explicații. Conform lui

- că altcineva iese mai mult din fericire decât noi înșine. Rădăcina acestui lucru se găsește în propria noastră copilărie, de exemplu, dacă nu am putea experimenta că suntem speciali pentru părinții noștri sau că există o competiție intensă între frați, poate că părinții noștri erau mai preocupați de ei înșiși decât de noi. De fapt, se simte ca și când putem fi în afara cercului tot timpul.

Fericirea este finită - sau nu?

Mulți oameni consideră subconștient că fiecare persoană are o anumită cantitate de fericire în viață și, dacă a consumat mult din ea, vor fi mai puține pentru viitor. Din această linie de gândire, spune Cadalen, este doar un pas să concluzionăm că, dacă partenerul meu i-ar plăcea pe fost, el m-ar ști mai puțin. Această credință poate împiedica fericirea noastră, așa că merită să ne dăm seama cât mai curând posibil că data viitoare când apare, putem face față mai bine sentimentelor care ne distrag atenția. De fapt, opusul credinței de mai sus este adevărat: dorința, cu cât avem mai multă încredere în cuplul nostru și trăim bucuriile prezentului, cu atât va deveni mai mult în etapele ulterioare ale relației.

Desigur, acest lucru nu înseamnă că tot timpul ar trebui petrecut cu celălalt, mai ales nu pentru că mai multe experiențe ne vor lega de dragoste de acum înainte. Cei cărora le este greu să-și lase partenerul să lucreze sau să se distreze deseori se luptă singuri cu anxietatea de separare, a căror cauză ar merita să fie aflată în copilărie. În astfel de cazuri

cu care este important să lucrăm conștient, să ne dezvăluim sentimentele cu privire la aceasta cuplului nostru. Asumarea vulnerabilității noastre într-o relație sigură aduce părțile mai aproape, întărește legătura și îl ajută pe celălalt să înțeleagă valurile emoțiilor de gelozie.

Când ne apropiem de cineva ca adult și dezvoltăm intimitate între noi, apar și experiențele de relații neprocesate din trecutul nostru.

Ameliorarea durerii și vindecarea

Psihanalistul Catherine Bensaid subliniază că unii oameni își deschid în mod inconștient vechile răni din copilărie în relația lor, reactivând multe dintre anxietățile ei, inclusiv întrebarea eternă dacă este preferata acestor părinți. Acest lucru este cel mai frecvent pentru persoanele cu o stimă de sine mai mică, care presupun că nu pot fi iubiți și, de asemenea, își percep rolul în relațiile lor pe baza acestui lucru. Această anxietate poate fi depășită cu ajutorul unei căi aprofundate de autocunoaștere, îmblânzită de creșterea stimei de sine. De fapt, este vorba despre experiențe din copilărie

În același timp, apar mecanisme de protecție a copilului, precum gelozia, care au fost caracteristice vieților noastre mult mai vechi.

După cum se poate vedea din cele de mai sus, un nivel prea ridicat de gelozie din trecut indică de obicei o altă dificultate în relație, așa că merită să luați acest sentiment în serios și să începeți să vă ocupați de dvs. și de partenerul dvs. nu numai că percepeți potențialul înspăimântător simptome ale geloziei, dar și acces la sentimentele noastre mai profunde care o mișcă.

În concluzie, iată un exemplu clar din practica lui Cadalen: „Soția mea era căsătorită cu un bărbat foarte bogat. Nu sunt gelos pe el, ci pe faptul că soția mea nu trebuia să se îngrijoreze de dificultățile financiare în afară de mine. Când ne-am mutat, ea a adus cu ea veselă foarte valoroasă. De fiecare dată când le foloseam, mă durea mereu puțin, ceea ce știu că era o prostie. Una după alta, în cele din urmă am reușit din greșeală să le sparg pe toate. Când ne-am dat seama de ce aș putea să o fac, am izbucnit amândoi în râs. ”

Deci, pe lângă conversațiile autoexplorante, umorul poate fi, de asemenea, un instrument excelent pentru depășirea sentimentelor de gelozie - poate forma o amintire pe care o împărtășim deja partenerului nostru.