Umor umor pe spate

Un pic de râs nu strică!

Pagini (meniu)

Introducere
Top 10 glume
Glumește Mórickás
Aici puteți introduce titlul noii pagini a site-ului dvs. web
Crearea propriului site web
Înregistrare
Editarea site-ului web
Logare
Clasamente site-uri web

Anunț de site

Site ofensator?
Vă rugăm să raportați!

Serviciu clienți

La școală, copiii învață despre castraveți. Profesorul atrage un castravete pe tablă până când clasa începe să râdă în hohote, profesorul sună și îi spune lui Móricka:
- Ce crezi că am desenat pe tablă?
- Un cocoș!
Profesorul este complet uimit și se grăbește la director să o sune. Directorul intră în clasă:
- Copii, ce este această tulburare și cine a atras acest cocos pe tablă?

Bătrânul poștaș purtase obiectele zi de zi de 35 de ani, în zăpadă și vânt, precum și în cea mai mare căldură. A ajuns încet la vârsta de pensionare, iar oamenii pe care i-a cunoscut și i-a iubit (pentru că era amabil și politicos cu toată lumea) i-au dăruit ceva în ultima zi de muncă.
La una dintre case, toată familia aștepta și i s-a apăsat în mână un mic pachet cadou.
Celălalt a primit o cutie de trabucuri delicioase.
Al treilea (cu care a schimbat câteva cuvinte despre pasiunea sa pentru pescuit) a primit o cutie mare de momeală.
Și la una dintre case, frumoasa tânără gospodină blondă a așteptat într-o cămașă de noapte foarte sugerată, a luat-o de mână, a condus-o în dormitor și i-a oferit cea mai pasională dragoste din viața ei. După ce s-au odihnit, a ieșit în bucătărie și a făcut un mic dejun grozav. În timp ce mânca, a văzut o sută pândindu-se sub ceașca de cafea.
- Ce am primit până acum este prea bun pentru a fi spus în cuvinte! spune poștașul. - Dar aș vrea să mă întreb de ce primesc o sută.?
- I-am spus soțului meu aseară că astăzi va fi ultima ta zi de lucru - răspunde ea - și am întrebat ce ți-aș da.
El a spus: "La dracu, dă-i o sută!" Micul dejun era deja ideea mea.

Vechiul secuiesc este chemat de la radio:
- Felicitări, puteți câștiga un Toyota yaris nou-nouț rezolvând enigma. Ce este: are patru uși, este gri și rulează pe roți?
- Mașină.
- Neeem, nu e rău, dar ne gândeam la Toyota Yaris, știi ce: mai ai o șansă. Ce este: are 4 roți, consumă puțină benzină și are și airbag?
- Mașină.
- Nu! Nici acest lucru nu este rău, dar ne-am gândit din nou la Toyota Yaris.
- Știi ce, o să întreb și eu una! - Spune secui. Ce este: stă pe un colț și își vinde trupul?
- Nimic nu este mai simplu de atât: Curvă.
- Uau, nici asta nu e rău, dar mă gândeam la mama ta.

Într-o recrutare de locuri de muncă, au încercat să deducă abilitățile morale ale candidaților cu ajutorul unui mic test. Întrebarea a fost:
„Mergi pe drum cu mașina ta, care poate găzdui doar un pasager în afara ta. Deodată vezi o stație de autobuz în care stau trei dintre ei:
1. O mătușă bătrână care se pare că moare ar avea nevoie de ajutor medical
2. Un drag foarte vechi prieten de-al tău care ți-a salvat odată viața
3. Femeia (soțul) viselor tale de care te-ai îndrăgostit la prima vedere.
Întrebarea este, pe care ați lua-o dacă am ști că puteți alege doar una dintre ele?
Dacă ești mătușa ta, s-ar putea să-i salvezi viața.
Dacă ești vechiul tău prieten, îți poți rambursa vechea datorie față de el.
Dacă ești partenerul viselor tale, s-ar putea să-ți poți petrece restul vieții în fericire ".
Testul a avut succes, unul dintre candidați a fost angajat, deși a dat un răspuns neregulat. Răspunsul său a fost:
„M-aș opri, i-aș da vechiului meu prieten cheia mașinii pentru a o duce pe bătrână la spital și aș aștepta autobuzul cu femeia viselor mele”.

George Bush moare și pleacă în iad. Diavolul așteaptă.
- Nu știu ce să fac pe el sau pe lista mea, dar nu am o singură cameră disponibilă. Dar, din moment ce trebuie să rămâi în iad oricum, trebuie să găsesc o soluție. Sunt niște ciudați aici care sunt departe de a fi la fel de răi ca tine. Îl voi elibera pe unul dintre ei și tu îi vei lua locul. Puteți decide pe cine doriți să înlocuiți.
- Sună bine, crede Bush, așa că pleacă.
Diavolul deschide ușa primei camere. În cameră, într-o piscină mare, Reagan se îneacă. Scufundă, ridică-te, scufundă-te, ridică-te.
- Ah, nu, spune Bush, nu este pentru mine, sunt un înotător foarte rău.
Diavolul deschide a doua ușă. Camera este plină de pietre și Nixon încearcă să spargă pietrele cu un ciocan de lemn.
- Nu, am o problemă cu umărul meu, ar fi o mare durere să rup o piatră în fiecare zi.
Diavolul deschide a treia ușă. În cameră, Clinton se întinde pe spate, cu mâinile și picioarele legate de podea. Peste Clinton, Monica Lewinsky se ghemuiește și se mulțumește oral. Bush îi privește cu ochii mari, apoi spune:
- Ei bine, aș putea suporta asta.
- Nu-i nimic - diavolul râde. - Ești liberă, Monica!

Juliska, frumoasa tânără, sapă terenul TSZ. Jancsi merge și se adresează:
- Tu Julis, ești atât de frumoasă, aș înțelege sânii aceia plini.
- Totuși, ce-ți imaginezi, Jancsi!
- Tu Julis, îți dau 5.000 de forinți dacă pot!
- Ei bine, dacă dai 5.000 HUF, ești bine.
Jancsi dă banii, se întâmplă lucrul.
Jancsi continuă:
- Ești atât de dorit, aș vrea să-l mângâi între picioare, îți voi da din nou 5000 HUF!
- Dacă dai 5.000 HUF, ești bine, vino și pleacă la tufiș.
Jancsi dă banii, îi mângâie și continuă:
- Tu Julis, îți doresc atât de mult acum, oricum suntem aici în tufiș, îți dau 30.000 HUF dacă te pot îmbrățișa.
- Este în regulă dacă îmi dai banii.
Lucrul se întâmplă. Jancsi vorbește:
- Bine, plec acum.
Juliska își îndreaptă fusta și continuă să prindă.
La scurt timp după aceea, președintele TSZ va:
- Juliska, l-ai văzut pe Jancsi pentru asta?
- da am vazut.
- Ți-am trimis salariul, el i l-a dat?

Soarta ulterioară a țărilor după cel de-al doilea război mondial este discutată în Trianon. În mijlocul procesului, trimisul maghiar pare să vorbească.
- Vreau doar să spun că atunci când am venit aici în Bazinul Carpaților, românii ne-au furat caii în noaptea aceea.
Ceilalți nu prea înțeleg, președintele întreabă dacă maghiarul ar dori să se consemneze contribuția sa.
- Nu, nu trebuie. Tocmai am spus asta.
Procesul continuă, maghiarul dorește să vorbească din nou:
- Vreau doar să spun că atunci când am venit aici în Bazinul Carpaților, românii ne-au furat caii în noaptea aceea.
Se întreabă din nou, vrei să-l pui în evidență? Spune:
- Nu, tocmai am spus asta.
Procesul continuă, maghiarul cere permisiunea de a vorbi din nou:
- Vreau doar să spun că atunci când am venit aici în Bazinul Carpaților, românii ne-au furat caii în noaptea aceea.
Delegatul român are deja capul roșu! Urletele izbucnesc:
- Dar nici atunci nu eram aici!
Ce este maghiara:
- Deci, ia acest lucru în evidență.

Până când proprietarul paginii plasează conținut aici, va apărea o listă cu cele mai vizitate pagini de astăzi!

PAGINI REVERSATE, PUBLICITARE

► CONSTRUCȚIE CONSTRUCȚIE GENERALĂ! Sondaj gratuit și ofertă! Încredințați profesioniștilor construcția și renovarea casei dvs.!