harsany.hu

Site-ul forumului satului Harsány

Acasă forum‹Forumul site-ului web Harsány‹Spațiu public
Schimbați dimensiunea fontului
Versiune pentru imprimare

FAQ
Înregistrare
Intrare

Glume

Viața publică, sportul, educația și multe altele pe care doriți să le discutați cu alții.

Dragi intenționari de semne!

Experiența recentă arată că din unele țări din est, 25-30 de înregistrări de afaceri pe zi vin pe forum. 99% dintre numele de utilizator sunt un font.
Prin urmare, cer tuturor noilor solicitanți (de asemenea, de dragul lor) să aleagă un nume semnificativ, interpretabil ca nume de utilizator în viitor.
Datorită celor de mai sus, noii înregistrați vor deveni membri cu drepturi depline numai după aprobarea administratorului, deoarece aceasta este singura modalitate de a asigura funcționarea sigură, fără spam a forumului.

Re: Glume

Autor: PIATRA DURA »18.11.2011 20:30

Re: Glume

Autor: păianjen hocus »21.11.2011 13:36

Moș Crăciun coboară pe unul dintre hornuri în timpul nopții sale obișnuite de repartizare.
Stăpâna casei din fața șemineului, doarme goală și doarme visul celor drepți.
Moșul doar privește și privește o vreme, apoi vorbește încet.
- O Doamne. Dacă voi face ceea ce cred, voi fi condamnat și nu voi mai putea fi niciodată Moș Crăciun. Dacă nu, nu mă pot întoarce pe horn.

Profesorul se prezintă copiilor din clasa întâi și le explică că sunt slovaci. El îi cere cursului să ridice mâna, care este și slovacă. Nu înțeleg întrebarea, vor să-l favorizeze pe profesor, toți întind brațele, cu excepția unei fetițe. Profesorul îl întreabă pe copil de ce nu se alătură celorlalți.
- Pentru că nu sunt slovacă, răspunde copilul.
- Sunt maghiar, spune el cu mândrie.
Profesorul este jenat, fața i se înroșește și îl întreabă pe copil de ce se declară maghiar.
- Tatăl și mama sunt maghiari, așa că și eu sunt maghiar, răspunde el.
Profesorul este și mai supărat și întreabă:
- Dacă tatăl tău ar fi rahat, mama ta ar fi rahat, atunci și tu ai fi rahat?
- Nu aș fi slovacă atunci .

Cerere dificilă
Un bărbat din Harleys mergea pe motocicletă de-a lungul coastei Californiei, când un nor i-a venit brusc în cap și a ieșit o voce tunătoare:

- Pentru că mi-ai fost întotdeauna credincios, îți voi îndeplini o dorință.

Motociclistul a coborât pe marginea drumului și a răspuns:

- Vreau un pod între California și Hawaii, astfel încât să pot sări pe insulă în orice moment.

Domnul a spus:

-Solicitarea dvs. se bazează pe lucruri foarte materiale. Imaginați-vă ce facilitate ar fi să aduceți coloanele de susținere pe fundul oceanului. Și asta necesită mult beton, asfalt și oțel. L-aș considera un lucru supranatural. Aș putea să o fac, dar chiar mi-ar fi greu. Gândește-te puțin dacă te gândești la altceva care ar putea ajuta viitorul umanității.

Motociclistul s-a gândit mult timp, spunând în cele din urmă:

- Domnule! Vreau ca toți bărbații să înțeleagă femeile. Vreau să știu ce cred ei că simt înăuntru, când doar mă privesc în tăcere sau când plâng, râd când spun lucruri rele. Și cum aș putea face femeile fericite, echilibrate.
Domnului i-a răspuns:

- Câte benzi vrei pe pod?

Vizită de familie
Preotul vizitează o familie bogată. Gazda vă întâmpină:
„Ne bucurăm foarte mult, părinte, că ai vizitat umila noastră locuință”. Rezervați un loc acum
fac o cafea.
În timp ce femeia era ocupată în bucătărie, micul Pisti l-a întrebat curioș pe preot:
- Cuviosul unchiule, ai venit la noi?
- Cu autobuzul. Dar de ce o întrebi?
„Pentru că mama a spus:„ Asta a adus diavolul aici ”.!

Re: Glume

Autor: 6aaaaaa »24.11.2011 14:30

Soția îi spune soțului ei:
- Ai făcut o alegere greșită de soție pentru că văd prin toate stagiile tale.
Ar fi trebuit să alegi o femeie mai proastă decât mine!
- Ei bine, crezi că l-am găsit?

Doi prieteni discută pe chat:
- Imaginați-vă cât de norocos am fost: când am călătorit cu autobuzul, am adormit
conducător, ne-am răsturnat și am căzut într-o prăpastie. Toți au murit, doar eu am supraviețuit.
- Nu este nimic în comparație cu cazul meu. Eram în pat cu femeia de alături când soțul ei a venit acasă.
A fugit în casă cu o pușcă și m-a împușcat în fund.
- Și ce noroc în asta?
- Știi, dacă vii cu cinci minute mai devreme, glonțul te va bate în cap.

Re: Glume

Autor: păianjen hocus »28.11.2011 12:39

Lectii de inot
O femeie blondă și drăguță care învață să înoate. După un timp, asta spune
pentru instructor de înot:
- Spune, chiar mă scufund când îmi scoți degetul din picioare?

---------------
Pilot bolnav
Pasagerii stau în avion, odată ce se aude doar vocea pilotului
de la difuzor:
- Doamnelor și domnilor, aici vorbește pilotul. Există medici printre voi? Vă rog să vă săturați de cabină.
Un doctor se ridică și intră în stand. După câteva minute, din nou difuzorul, dar acum se aude vocea doctorului:
- Dragi pasageri! Există un pilot printre voi?

------------------------
Obraznicie absolută
- Ce este obrăznicia absolută?
- .
- Întreabă-l pe pitic: „Ce vei fi dacă vei crește?”.

Voi
O doamnă bogată îl întreabă pe preotul paroh:
„Ce crezi dacă îmi las jumătatea averii în parohie, sunt sigur că voi ajunge în ceruri”.?
„Nu pot promite sigur, doamnă”, răspunde tatăl, „dar cred că ar merita să încerc.”!

Credinţă
Preotul paroh al bisericii satului își mustră adepții cu cuvinte dure:
„Fraților, necredința voastră este deja scandaloasă!” V-ați adunat să vă rugați pentru ploaie și să faceți: nimeni nu a adus o umbrelă!

Re: Glume

Autor: Fulg de nea »01/12/2011 06:54

- Asta îl învață pe vrăjitor să înoate păianjenul?
- Hocus, păianjenul înoată!

Re: Glume

Autor: păianjen hocus »01/12/2011 13:35

Nuntă sau înmormântare
Lucrurile erau puțin confuze în biserică. Pentru aceeași dată au fost organizate o nuntă și o înmormântare.
- Ce facem acum? Întreabă sacristia preotul paroh.
„Să începem cu nunta”, spune gânditor tatăl.
- De ce?
- Pentru că morții au mai puține șanse să se răzgândească ...

Ce a creat Dumnezeu .
Preotul paroh a ținut o vorbă că tot ceea ce Dumnezeu a creat este bine așa cum este. În congregație a existat și o cocoașă care nu a fost deloc de acord cu această afirmație. La sfârșitul Liturghiei, el l-a așteptat pe preot în fața bisericii și a întrebat:
- Cuviosul a predicat că totul este bine așa cum a creat-o Dumnezeu. Uită-te la mine pentru a vedea dacă sunt bine așa?
Tatăl se uită atent la bărbat, apoi hotărî:
„Însuși Domnul l-a creat pe Humpback și în această ființă este cu adevărat perfectă.

Credința condamnatului
Pastorul îl întreabă pe condamnat:
- De ce l-au închis?
- Din cauza credinței mele. Am crezut că nu s-a dovedit ceea ce am făcut.

Însoțitoarea de zbor îi oferă un pahar de coniac preotului care călătorește în avion.
- Cât de sus zbor? Întreabă pastorul.
- Nouă mii de metri.
- Atunci mai bine renunț la băutură. Șeful este prea aproape ...
______________________________________
Dietă

Bătrânul unchi și mătușa mor și sunt duși în cer. Se uită în jur deasupra, totul este uimitor.
Cerul este albastru, soarele strălucește, păsările ciripesc. Nimeni nu este rece, nimeni nu-i este foame. Oriunde merg ei merg la sala fericirii. Ei stau sub un copac și ascultă corul îngerilor.
Dintr-o dată bătrânul dă o palmă bătrânei cu o palmă mare și el întreabă:
- De ce am primit asta acum?
"Dacă nu ați fi avut acea dietă murdară, am fi putut fi aici de doi ani."!
______________________________________
Fotbal
El se îndreaptă spre un ghicitor de fotbal celebru ghicitor din vârful carierei sale. El întreabă în glumă:
- Există fotbal în viața de apoi?
- Ce zici de un fiu! Mai mult, în runda săptămânii viitoare trageți deja cel mai frumos gol!
______________________________________

Re: Glume

Autor: păianjen hocus »12/12/2011 13:38

Directorul băncii îi spune agentului de pază pentru că bătrânul întârzie din nou cu câteva minute la service.
- Unchiul Pista! Rețineți că, în bancă, precizia este la fel de importantă ca și. ca în armată! Ai fost soldat?
- Da, te rog, am fost.
- Și ce și-a spus ofițerul de gardă când a intrat târziu în cazarmă?
- Acel „Adică, tovarăș locotenent, batalionul s-a aliniat”.

steag rosu
---------------
Președinții ruși și americani merg la o prezicătoare. El îl întreabă pe american care va fi soarta SUA peste 20 de ani. Ghicitorul spune:
- Nu o văd exact, dar un steag roșu pluteste deasupra Casei Albe.
Președintele rus este mulțumit de acest lucru și, de asemenea, întreabă ce se va întâmpla cu Rusia.
- Nici eu nu-l văd, dar un steag roșu pluteste și el în partea de sus a Kremlinului și există un text sub el. răspunde ghicitorul.
- Și care este textul? întreabă rusul.
- Din păcate, nu pot să o explic pentru că este în chineză.

inger pazitor
Tânărul șofer aude o voce misterioasă în timp ce conduce:
- Încetinește, sau vei lovi doi pietoni.
Șoferul este surprins, dar încetinește. În jumătate de minut, doi pietoni vor păși de fapt în fața lui, dar el poate totuși să frâneze și să nu-i lovească. După un timp auzi din nou sunetul:
- Mutați-vă pe cealaltă bandă, deoarece aici carosabilul va fi rupt.
Se mută pe cealaltă bandă. În clipa următoare, drumul se rupe sub mașina de lângă ea.
- Cine ești, salvatorul meu? El intreaba.
- Sunt îngerul tău păzitor.
- Si unde esti acum?
- Sunt aici în cutia de mănuși ca un fluture.
Șoferul se uită în torpedou și fluturele este cu adevărat acolo.
- Și unde erai când m-am căsătorit?!

Móricka și inspectorul BKV
---------------------------
- Mi-aș dori bilete, abonamente!
Móricka vorbește:
- Mama ta știe că cerșești?

Re: Glume

Autor: 6aaaaaa »14.12.2011 13:48

De Crăciun, bunica îi prezintă nepoatei un pistol cu apă.
Fiica ei se întoarce supărată pe bunica:
- Mamă, cum ai putea să-i cumperi un astfel de cadou?! Nu-ți amintești cât de furios ai fost când am stropit totul cu pistolul nostru cu apă?
Bunica zâmbește:
- Desigur că nu.

Bătrânul farmacist angajează un nou asistent și, înainte de a avea loc prima slujbă de noapte, el învață:
- Este un lucru simplu, fiule! Dacă vin cu o reclamație sub centură, dați ulei de ricin, dacă reclamați-vă peste curea, dați aspirină.
A doua zi dimineață asistentul se referă fericit:
- Domnule șef, nu a fost nimic în neregulă. Cu excepția unui caz, am acționat după sfatul lui.
- A fost ceva special, fiule?
- Da. O tânără minunată a intrat, și-a smuls haina, nu era nimic sub ea, m-a privit rugător și mi-a spus: „Băiat drăguț, nu am mai văzut un bărbat de un an!”. Ei bine, i-am dat o picătură!

- Mamă, pot înota în mare?
- Nu băiețelul meu, există o mulțime de rechini îngrozitori care înoată în el!
- Dar și mama și tata fac baie!
- Da, băiețelul meu, dar are asigurări de viață.

- Unde este furculita fiica mea?
- Lângă greblă, tatăl meu!
- Unde este grebla?
- Lângă vilă!
- Uau, dar ești un fund mare! Unde este furculița și grebla?
- Una lângă alta, tatăl meu!

Re: Glume

Autor: păianjen hocus »16.12.2011 16:51

Soacra și ginerele ei merg la etaj, deoarece liftul este rupt. Untul ajunge rapid la al treilea când soacra se odihnește doar pe primul.
- Mamă, Dumnezeu să te binecuvânteze, mișcă-te puțin mai repede.
- Voi vedea, fiule, cum vei ajunge până la al treilea așa în anii șaptezeci.
- Mama naibii de viață, chiar vrea să trăiască?

A avut loc un accident de tren. Trenul a deraiat și a ajuns într-o fermă. Reporterii îl întreabă pe Józsi ba (martor ocular) ce s-a întâmplat.
Răspunsul:
- Pe șină, prin plug, în gospodărie.
De asemenea, îl întreabă pe Pista ba, el mai spune:
- Pe șină, prin plug, în gospodărie.
În cele din urmă, mecanicul este întrebat:
- Ce s-a întâmplat?
- Așeza un țigan pe șine.
- Și cum nu l-a lovit?
- Aș fi lovit, dar a fost de pe șină, prin plug, în fermă.

______________________________________
Domnișoară
Preotul, cunoscut pentru lungele sale predici, îi vorbește omului care încearcă să iasă în timpul Liturghiei:
- Iartă-mă, dar ceea ce este atât de important?
- Îmi pare rău, mă duc la coafor.
- Și înainte de Liturghie, acest lucru nu ar fi putut fi aranjat?
- Nu aveam nevoie de el atunci ...
______________________________________

În Israel
Domnul Kovacs este în vacanță la Ierusalim împreună cu soția și soacra sa. Într-o zi, soacra ei devine brusc febră și apoi moare. Un antreprenor de înmormântare se oferă să îngroape pe decedat la nivel local.
- Nu, mulțumesc, preferăm să fim repatriați - Kovács respinge oferta.
- Dar de ce? Putem organiza o ceremonie foarte frumoasă - încerca directorul funerar.
- Uite, domnule! Un tânăr care a înviat trei zile mai târziu a fost îngropat aici acum două mii de ani. Nu vreau să risc.
______________________________________
Doi tipi
Doi tipi vorbesc
- Obișnuiai să te rogi înainte de mese?
- Nu, mama gătește bine!
______________________________________
Numărul păcatelor tale
Trei oameni ajung la porțile cerului. Sfântul Petru întreabă mai întâi:
- De câte ori ai păcătuit?
- De douăsprezece ori.
- Apoi evitați matricea de douăsprezece ori.
Întrebați-l pe al doilea:
- De câte ori ai păcătuit?
- De cincisprezece ori.
- Evitați tabloul de cincisprezece ori.
Îl vede pe al treilea om începând, spune:
- Ei bine, unde te duci?
- Înapoi la pământ pentru bicicletă.
______________________________________

Re: Glume

Autor: păianjen hocus »17.12.2011 17:02

Copiii au fost întrebați cine/ce este cățeaua (desigur părinții
cu acordul dumneavoastră!) Iată rezultatul: