Glume 1

Unele creiere odihnite au fost fondatorii negării lui Charles Darwin. Acest lucru este exclusiv postum pentru cei mai mizerabil mizerabili, care au dovedit teoria evoluției lui Darwin prin ultimele lor fapte, potrivit cărora omul poate fi descendent din maimuță, dar în același timp el este o mare faptă.

Câștigătorul din 1995 ar fi putut fi un om cu adevărat întreprinzător, fii sigur. Viteza a fost mania lui, așa că a primit o barcă cu motor pentru a ajuta la scoaterea Jumbo Jet, a pus-o pe mașina sa și a testat-o în deșertul Nevada. În momentele dinaintea morții sale, el și-a dat seama probabil că racheta putea fi pornită doar, ceea ce nu era așa, așa că s-a prăbușit în jurul Rocky Mountains cu o viteză de aproximativ 480 de kilometri.

Pentru Ziua Darwin din 1996, au putut aplica pentru un incendiu, iar Juriul Internațional Net a decis câștigătorul. dar merită menționat toți candidații, chiar dacă naturaliștii care vorbesc doar despre relația cu maimuța încă mai gândesc, dar neagă relația lor directă. Omul care a vrut să spargă geamul mașinii exbarboyului său cu un pistol a avut șansa de a începe cursa, dar între timp arma a fost trasă și s-a sinucis.

Compatriotul său, pe de altă parte, a vrut să înființeze o mașină agricolă care să facă zgomote ciudate, astfel încât să se întindă și să-i ceară prietenului său să înceapă cu el. Corpul lui era foarte greu de identificat.

Iar bărbatul din Toronto care dorea să curețe alimentatorul pentru păsări în aer liber de pe balconul apartamentului său de la etajul 23 a fost ușor de recunoscut prin hrana pentru păsări din mâna sa. O altă întrebare este că nu i-a mai rămas mult din cap, dar poate că nu ar fi trebuit să stea pe un scaun cu rotile pe balcon.

O abordare similară a fost luată de un avocat care, la etajul 24 al unei clădiri de birouri, a cerut studenților la drept care i s-au repartizat să demonstreze siguranța ferestrei panoramice de sticlă - pentru care garanția gata pregătită este pe deplin garantată. În toamnă, probabil și-a promis că nu va mai crede niciodată în vreun meșter.

Regimul este un lucru periculos și poate fi ușor fatal. Dar omul de la Bloomburg, marcat pentru ziua lui Darwin, l-a luat pe propria sa dietă: conform metodei sale, a mâncat doar fasole și varză. Nu ar fi fost încă o problemă, dar a dormit de două ori într-o cameră de doi metri și și-a închis geamul noaptea. A murit de gaz dimineața.

Supraviețuitorii vor auzi cu siguranță cazul unui vânător din California care a împușcat un cerb cocoțat pe o stâncă deasupra lui. Și tocmai l-a lovit și l-a ucis, răzbunându-se pe „ucigaș”.

Ei bine, după cum puteți vedea, există o mulțime de candidați. Premiul Darwin a fost câștigat în cele din urmă de un bărbat care dorea să-și bată joc de prietenii săi la o petrecere din casă luând glonțul în gură. Ceea ce, în ordinea și maniera sa, a explodat, fără a lăsa prea mult din capul nefericitului tip.

Un vânător pentru altul: Pentru prima dată te văd împușcând un prizonier. De ce nu merge câinele tău pentru asta?
- Pentru că și el este surprins.

La ora 6 dimineața, bărbatul se furișează cu grijă în sus. Cu toate acestea, există un peche, soția sa se trezește și rivalizează acolo unde a fost noaptea.
- Deoarece draga mea a fost că întâlnirea de afaceri a fost deschisă mult timp, secretara mea a mers la ultimul autobuz, așa că am dus-o acasă. A apărut cu un ceai și, din moment ce a văzut că sunt obosit, nu a vrut să mă lase să plec acasă, mi-a spus să mă culc cu el.
- Nu vă întindeți înainte și înapoi aici! Știu că ați ieșit din birou din nou și ați încercat să instalați Win95!

Care este diferența dintre contribuție și angajament?
Luați cazul ouăle de slănină. Munca este terminată. Porcul se angajează.

Șoferul a privit afară din barieră:
- Nu există camion, ceilalți nu se opun.

Giant nu vorbește despre Windows, deși ar putea.

Să numesc murmur melancolic?
Komormota.

- Care credeți că sunt cele două cuvinte pe care elevii le folosesc cel mai mult?
- nu stiu.
- da!

Paznicul lui Pistike îl urmărește pe preot de la o distanță decentă în timp ce mănâncă gardul rău.
- Micuțul meu, „se întoarce preotul”, nu ai văzut nevoia să tai gardul.?
- Dar, dar, l-am văzut, om respectabil, mă întreb doar ce să spun când îl atingi.

Ce spune un copil mic dintr-un canibal când își vede tatăl aducând un sicriu acasă?
Mbwana katetei kratatakau mbjele? Krakuta wker!

Care este numele cuplului gripal?
László pa.

Cât de mare este GAZEMBER Цn? (Test de cunoștințe pentru cei care au nevoie.)

1. Vede un orb care stă în mijlocul intersecției și se poticnește confuz, deoarece mașinile au pornit deja. Ce faci?
a, Acolo: Nu există om, există verde!
b, Odasiet, o apucă de braț, mă conduce la o vitrină și spune: Sari, baltă!
c, urcă și coboară: El este în siguranță aici!

2. O tânără doamnă se blochează în liftul clădirii de birouri la prânz. El este ultimul care părăsește clădirea, dar când aude apelurile de ajutor, se întoarce în continuare. Ce spune el mângâietor pentru vaginul prins?
a, Ultima săptămână a făcut-o înainte de a se întrerupe.
b, El va lucra și până la miezul nopții.
c, Meriți, vei merge cel mai aproape.

3. De ce îți place să conduci pe vreme ploioasă?
a, Puteți scoate pietoni din bălți.
b, Ați avut mai mult de un accident.
c, În acest caz, trebuie doar să începeți să schimbați uleiul din banda interioară de pe cerc și linia va ajunge până la Budaцrs.

4. Lucrul ca dentist. Există mai mulți oameni care așteaptă în față. Цn.
a, Începi să geme, să țipi și să bubuie, apoi să te uiți la stânga.
b, Ieșiți în castel și aruncați pe masă niște broșură de alamă, mașină de măcinat și flapper.
c, Kiszúl: Caut primele animale, apoi singuraticii.
d, Apăsați o piersică prietenoasă pe capul unui client chel și întrebați dacă ați reușit deja să retrageți leagănul.

5. Vezi un bărbat întins pe șine dintr-o gară. Se grăbește, se pare: este un om suicid, frustrat, care vrea să-și termine viața așa. Erre цn:
a, Verificați temeinic legăturile pentru etanșeitatea șinelor.
b, Întrebați dacă persoana are o proteză cu picătură de platină, pentru că atunci va aștepta trenul.
c, Solicită cheia apartamentului persoanei și promite să o predea la birou.

6. Conducând prin țară, a văzut un bărbat întins pe corp. Ce faci?
a, Бthajt on.
b, indexuri și ocoliri regulate.
c, El se oprește, se oprește și apoi conduce prin el.

7. Când călătoriți cu un autobuz aglomerat, veți observa că o femeie însărcinată care ține un copil stă lângă una dintre ferestre. Erre Цn:
a, El se îngroapă și îl examinează personal până când este incomod să te ridici.
b, цlйbe ьl.
c, Când aterizați, disecați ușor vaginul și apoi, pentru a abate suspiciunea, se grăbește.

8. O femeie slabă îți cere să te ajute să găsești un tub cu maioneză. Erre Цn:
a, Un tub semăna aur roșu foarte puternic cu o femeie.
b, Oferte pentru a vă ajuta să cheltuiți mai mulți bani.
c, Apucați mânerul și duceți-l la un contor de răcire.
d, Arătând spre fundul unui teanc de cutii: Adică!

9. Ce faci când capul bunicului tău este purpuriu?
a, Scoate satub-ul.
b, Mai aproape de menghină și vă asigură că va fi verde mai târziu.
c, El pictează părul împreună și îl duce la rangul Douz-FTC, în contrabandă.

- Cine a spus pentru prima dată că ai nevoie de o femeie în casă?
- ?
- Kömmыves Kelemen.

- Îmi dai o fotografie cu tine? Vreau să o sperii pe sora mea.

Într-o zi, Petike l-a întrebat pe tatăl ei dacă poate lua o bicicletă montană de ziua ei. Tatăl a spus: "Petiké, tocmai am luat un împrumut de trei milioane de forinți pentru casă, din păcate, nu avem bani pentru o bicicletă acum. Așteptați până la Crăciun".
A venit Crăciunul, a întrebat din nou Petike. „Din păcate, încă mai datorăm multe, poate cândva”.
Două zile mai târziu, Petike iese din casă purtând o valiză mare. Tatăl său întreabă:
- De ce îmi părăsești băiețelul, nu ne mai iubești ?
- Ieri, când m-am dus în fața ușii camerei tale, te-am auzit spunând că pleci, iar mama mea mi-a cerut să o cumpăr pentru că mergea. Îți spun dacă rămân aici cu atâtea datorii.

- Cartea mea este numismatică.
- Și asta este ceea ce?
- Strânge bani.
- Interesant este că acesta era un cerșetor.

- Poți să-mi dai un nume nou în mașină, cel vechi nu ajunge la petrol.

- Pot în sfârșit să merg la pescuit, spune bărbatul mai ușor.
- Mergi draga - zâmbește ea cu o bunăvoință excesivă - crapul tău a sunat de trei ori, dar am luat întotdeauna coaja.

Lucruri amuzante pentru examene care nu contează

- Luați întrebările de la examen, rămâneți fără probleme și schimbați, "Andre, avem documentele secrete!"

- Faceți avioane de hârtie din test. Îndreptați-vă cu ei spre nara stângă a profesorului supraveghetor.

- Vorbește pe tot parcursul examenului. Citiți întrebările cu voce tare, discutați cu dvs. răspunsurile cu voce tare. Dacă vi se cere să vă opriți, strigați: „Doar așa pot gândi!”, Apoi începeți să vorbiți despre cât de mult idiot este profesorul supraveghetor.

- Aduceți fani.

- Intrați, luați întrebările la examen. După aproximativ cinci minute, vorbești cu profesorul cu voce tare: "Nu am înțeles niciun cuvânt despre asta. Am fost în toate spectacolele filmului. Ce se întâmplă aici? Tu și francezul? Unde este celălalt?"?

- Aduceți un Game Boy și jucați-l la volum maxim.

- Pe foaia de răspunsuri, utilizați un mod nou, mai interesant ca niciodată, de a refuza să răspundeți. De exemplu, „refuz să răspund la această întrebare, deoarece legile religiei mele o interzic”. Fii creativ.

- Luați animale de companie cu voi.

- Fugi în cameră. Respirați mai ușor. Mergeți acolo la profesor și spuneți: "M-au găsit. Trebuie să plec din țară", apoi fugiți.

Unul trebuie recunoscut. Femeile sunt imbatabile în bucătărie. Trebuie să aștepți ca ei să iasă de acolo.

Alabama, un cadavru nigerian pe corp. Șeriful scanează cadavrul și găsește 42 de marcaje.
- La naiba! Nu am văzut niciodată o crimă atât de oribilă.