Am 36 de ani și 180 de lire sterline. Mă tem că voi muri și voi rămâne singur cu fiica mea ...

Enikő Botás 31 august 2020.

Dacă ți-a plăcut acest articol, împărtășește-l cu prietenii și cunoștințele tale!

Shannon, în vârstă de 37 de ani, își crește fiica de 5 ani ca mamă singură, lucrează ca scriitoare de succes pentru o revistă online - și se teme în fiecare zi că va muri prematur. Shannon este obeză morbid și greutatea ei deja îi pune în pericol sănătatea.

Shannon a vorbit neclintit în revista Medium despre preponderența ei și temerile asociate cu aceasta.

Povestea lui Shannon

Am vrut să îmi notez povestea de multe ori deja, dar de fiecare dată mă împiedica să-mi imaginez ce comentarii vor apărea în timpul scrierii mele. În fața ochilor mei spirituali, am văzut oameni îngroziți, începând să fie îngroziți. În timp ce încep să filozofeze despre cum am ajuns aici. În timp ce mă îndreaptă din nou spre mine și încep să se certe între ei și încep să ghicească când voi muri. Știu bine că, dacă ar vedea o poză cu mine, ar fi convinși că sunt un porc leneș și că îmi merit cu adevărat destinul.

Ca femeie grasă, știu deja prea bine aceste reacții. Oamenii nu mă văd, ci doar greutatea mea. Străinii mă judecă chiar înainte de a-mi vorbi un cuvânt. Dar chiar și cunoscuții și prietenii mei tind să se uite la mine ... Uneori simt că nici ei nu văd persoana din ea. Și pentru ei sunt doar o femeie grasă.

Rețelele sociale l-au învățat cât de cruzi pot fi oamenii. Știu foarte bine că, dacă o iau pe mine și îmi spun povestea, dacă mărturisesc cât de mult mă tem de moartea prematură, Mă expun disprețului pentru toată lumea. Dar nu-mi pasă, trebuie să vorbesc despre asta.

Acum aveam 37 de ani în august și fetița mea va avea 5 ani în câteva săptămâni. Nu vreau să fiu o mamă singură care își urăște corpul, dar simt că nu am de ales. Acum câteva luni, greutatea mea a atins și chiar a depășit 180 kg. Mi se pare destul de dificil de procesat. Frica mă va prelua din ce în ce mai mult.

Mă tem că voi muri. Exact, mă tem că obezitatea mea mă va ucide în curând.

Stau prea mult. Știu bine. În calitate de scriitor independent, stau acasă 12 ore pe zi, dorm 8 ore - și probabil stau undeva pentru majoritatea celor 4 ore rămase. Abia mă mișc. Gătesc prânzul pentru fiica mea și pentru mine, fac o baie, mă joc cu ea, o îmbrățișez, mă îmbrățișez și cobor să văd căsuța poștală. Cam asta e exercițiul meu zilnic.

De fapt, ar trebui să fiu foarte fericit, pentru prima dată în viața mea, în sfârșit mă descurc foarte bine cu ceea ce îmi place să fac. Dar nu sunt deloc fericit. Petreceri.

Mă tem că voi muri. Mă tem că ședința constantă la un loc te va ucide.

Am pierdut 30 de kilograme doar anul trecut. Eram deprimat, simțeam că nu există cale de ieșire din această viață și practic am renunțat la luptă. Am mâncat tot ce mi-a ieșit în cale. În cele din urmă, și cântarele mele s-au stricat, la 180 de kilograme am rămas pur și simplu blocat.

M-am gândit că, dacă aș ține post o vreme, aș putea slăbi rapid acele 30 de kilograme. Postul a ajutat întotdeauna în trecut. Acum, însă, această metodă a eșuat. Depresia a rămas în schimb. Nu credeam că este posibil să mă scufund și mai adânc de atât ... Apoi, la începutul anului am fost diagnosticat cu lipoedem, cunoscut și sub numele de edem gras. Până acum, am ajuns la asta edemul gras de pe piciorul meu freacă pământul în timp ce merg. Sentiment teribil. Plânsul este evitat de fiecare dată când trebuie să urc scările cu aceste picioare.

În plus, durerile cauzate de edemul gras s-au înrăutățit recent. Sunt momente când arde, alteori mă ustură, iar întregul meu picior devine mult mai sensibil. Mă tem că voi avea o tromboză venoasă profundă, mă tem că un cheag de sânge mă va ucide. Știu că ar trebui să merg la medic, ar fi important să mi se examineze picioarele. Dar nu îndrăznesc. Pur și simplu nu îndrăznesc să plec.

Sunt mamă singură, știu foarte bine cât de important ar fi pentru mine să am grijă de sănătatea mea. Ar fi al naibii de important pentru mine să merg la doctor, dar nu mă pot baga în asta. Știu din experiență că am foarte, foarte puține șanse să găsesc un medic plin de compasiune, fără judecată. Știu foarte bine că dacă un medic se uită la mine când vede greutatea mea exactă, care va fi prima propoziție care iese din gură. - Mă bucur că l-am scos până acum. Am auzit asta de atâtea ori înainte. Mă sperie că dacă voi continua așa, voi muri. Încearcă să vorbească cu sufletul meu pentru a-mi schimba dieta pentru a lăsa făina albă la dietă pentru a veghea acolo ... Și când încerc să le explic că nu, chiar nu mănânc nesănătos, nu mă cred.

Nu vreau să mor din cauza greutății mele. Nu vreau să-mi las fiica în pace. Dar nu mai știu ce să fac. Poate că oamenii cred că sunt o mamă îngrozitoare. Poate mă consideră egoist și nu înțeleg de ce nu fac ceva. De ce nu mă duc la doctor.

Și poate au dreptate. Și chiar încerc să fac tot posibilul. Îmi urmez dieta prescrisă și lucrez cât de mult pot. Dar simt că toate acestea nu sunt suficiente. Nu sunt suficient.

Nu vreau ca fiica mea să se rușineze de mama ei. Nu vreau ca lumea să vadă un monstru în mine. Nu mai vreau să trăiesc în frică și anxietate. Dar mai ales, Nu vreau să-mi las copilul aici prematur.