Am descifrat codul iubirii

Nu am fost niciodată atât de dependenți de relația noastră ca și în lumea de astăzi. Nu mai trăim în sate mici, familii numeroase, comunități coezive. Trebuie să vă conectați, să primiți asistență în caz de probleme sau probleme, să vă simțiți în siguranță emoțional. În vechile comunități, mai mulți oameni erau disponibili pentru a satisface aceste nevoi, în zilele noastre se poate conta doar pe partenerul său, se poate aștepta la siguranță emoțională de la el. Cu toate acestea, există multe divorțuri, totuși multe cupluri suferă doar în relația lor. Cu toate acestea, nu este necesar ca acest lucru să fie cazul.

Omenirea tratează iubirea ca pe un fel de lucru mistic de milenii. Este ca și cum ar fi un lucru puțin influențat care i se întâmplă doar unei persoane - și, din păcate, dispare. Totuși, așa cum dr. Johnson susține că în ultimii douăzeci de ani, psihologii au reușit să descifreze codul iubirii. Sunt conduse de mecanisme clar vizibile care pot fi înțelese. Aceasta este o veste bună, deoarece dacă știm ceva despre cum funcționează, o putem remedia.

Sue Johnson

Dr. Sue Johnson, creatorul terapiei focalizate pe emoții (EFT), este astăzi considerat unul dintre cei mai buni terapeuți de petrecere din lume. Dr. Johnson este directorul Institutului de terapie de cuplu și familie din Ottawa, profesor de psihologie clinică la Universitatea din Ottawa și profesor de cercetare la Universitatea Internațională Alliant din San Diego. A primit numeroase premii profesionale pentru munca sa, inclusiv în 2016, Societatea Psihologică Americană l-a numit Terapeutul de Familie al Anului, iar în 2017 a primit Ordinul Canadei, cea mai prestigioasă recunoaștere din țara sa. Oferă instruire pentru profesioniștii din domeniul sănătății mintale din întreaga lume.

Terapia de petrecere a lui Sue Johnson are 75% succes, ceea ce nu înseamnă doar că participanții ei nu divorțează, ci că, după terapie, ei pot trăi împreună pe termen lung, mulțumiți - viața lor împreună ar fi mai bună decât credeau anterior . Conform tendinței terapeutice pe care a dezvoltat-o, Emotion Focus Therapy (EFT), o abordare a relațiilor axată pe atașamentul adulților, cea mai puternică motivație în relații este să ne simțim în siguranță cu cineva. Și acest lucru se aplică atât bărbaților, cât și femeilor.

Iubirea dansează

Lui Johnson îi place să trăiască cu comparații de dans atunci când descrie dragostea. Dragoste, o relație este ca un dans împreună. De ce ai nevoie pentru un dans bun? Pentru a te lăsa să intri, fii deschis față de celălalt, fii atent la el, arată-ți sentimentele, acordă-ți dansul și partenerul tău. Ai nevoie de același lucru pentru o relație bună. Apoi, este muzica. Emoțiile sunt asigurate de emoții pentru relații. Într-o relație la fel ca în dans, uneori ne lipsește ritmul. Trebuie să călcăm pe celălalt deget mic. S-ar putea chiar ca pentru o vreme să se cânte muzică complet diferită atât pentru noi, cât și pentru celălalt. Nu este nimic în neregulă cu acest lucru, la fel cum nu există nicio problemă cu conflictele dacă ne găsim drumul înapoi la dansul nostru împreună.

Johnson, prin analogia actuală, spune că cearta este ca o inflamație. Problema nu este cearta. Problema este virusul inflamator, care are relații cu deriva emoțională. Distanțarea emoțională, pierderea contactului este traumatică, provoacă aceeași durere ca durerea fizică, intră în joc aceleași zone ale creierului.

Emoțiile noastre organizează procesarea informațiilor

În zilele noastre, emoțiile sunt de obicei tratate ca un fel de lucru inutil. Ar fi atât de bine dacă nu ne-ar influența! Vreau să decid ce fac, nu-mi lăsa emoțiile să stăpânească asupra mea! Pot chiar să spună cuiva un pic disprețuitor că, oh, este atât de condus de emoții. Sue Johnson spune că este o concepție greșită. Emoțiile noastre sunt sisteme de procesare a informațiilor la nivel înalt. Ele ne organizează lumea interioară. Ele ne arată ce este important și ce nu. De aceea trebuie să ne abordăm relația din punctul de vedere al emoțiilor sau chiar să ne îmbunătățim relația. Relația servește pentru a ne face în siguranță emoțională; iar problemele de relație se dezvoltă atunci când această securitate este scuturată, deteriorată. În relații, de obicei este cel mai greu de presupus în fața noastră și a celuilalt că obținem siguranța emoțională care este necesitatea noastră de la el și prin el.

Ține-mă strâns

În afară de câteva petreceri norocoase, majoritatea dintre noi nu am învățat cum să creăm un mediu sigur în care să putem deveni capabili să ne asumăm emoțiile, să ne explorăm pe noi înșine. Johnson spune că acestea mă țin de conversații strânse și, cu metoda sa, care poate fi citită în cartea sa, îi învață pe cupluri acest lucru. Pentru că nu aruncând nemulțumiri, arătând drastic sentimente, ar trebui să începi rezolvarea problemelor, ci prin această îmbrățișare sigură. Revenind puțin la standardul de dans, nimeni nu intră într-o relație cu o ardezie curată, toată lumea are puncte dureroase, situații în care ratează un pas. Cuplurile care nu pot discuta acest lucru în acest mediu sigur vor asculta punctul lor dureros, poate că nici măcar nu-l recunosc, iar dansul cuplului va fi un „dans negativ”, repetând aceiași pași dureroși din nou și din nou.

Cu capacitatea de a crea securitate emoțională, cuplurile vor avea succes pe termen lung cu această abordare, deoarece returnează o metodă de nevoie umană de bază, atașament sigur. Vătămările emoționale luate pot fi, de asemenea, discutate în acest fel, iar apoi celălalt va reacționa deja într-un mod care este bun pentru noi și nu va vedea o amenințare în ea. Și care sunt soluțiile la întrebările puse la începutul articolului?

Familia poate deveni un deșert emoțional dacă nu suntem atenți

Este posibil să iertăm o fraudă și să mergem cu adevărat dincolo de ea?

Sue Johnson spune din experiența multor cazuri că o face. Doar nu oricum. Ne pare rău, am făcut o greșeală, nu se va mai întâmpla în altă dată, să nu mai vorbim despre asta - nu va duce nicăieri. Securitatea emoțională nu se mai recuperează niciodată din aceasta. Metoda este din nou revelația, conexiunea celor două suflete. Dacă vinovatul este capabil să spună fără descurcare și fără acuzații ce a simțit în fața lui (era teribil de nou să ai un copil, mi-a fost frică de toate acestea, am simțit că te pierd pentru că ți-a păsat atât de mult de iubito, eram deznădăjduit, viitorul era alarmat și eram chiar singur în asta, apoi acest tânăr discipol a început să vină la mine etc. ...) și apoi își ridică ochii în ochii celuilalt și acolo vede că au înțeles - atunci poate începe reconstrucția relației.

Ar trebui să renunțăm la independența noastră dacă trăim într-o relație?

Johnson are un răspuns dublu la acest lucru. Pe de o parte, el spune că este greșit să urmărim independența. Omul este o ființă socială, trebuie să se conecteze cu alți semeni, știe la cine să apeleze. Avem nevoie de securitate emoțională și nu putem crea asta împreună cu ceilalți. Cooperarea, comunicarea l-au scos pe om din regnul animal, suntem conectați să fim alături de alții. Nu doriți să prosperați singuri, ci doriți să fiți o persoană care îi are pe alții acolo.

Pe de altă parte, dacă trăiți într-o relație sigură din punct de vedere emoțional, vă puteți conecta atât de mult încât să nu experimentați aspirațiile individuale ale celuilalt, preferințele sau leziunile emoționale ca o amenințare la adresa relației. Dacă sunteți atașat în siguranță unul de celălalt, nu vă va deranja sau vă va pune în pericol dacă există zone din viața partenerului dvs. în care nu vă aflați. Că ai hobby-uri pe care le urmărești fără tine, că uneori ai nevoie de singurătate, că nu îți petreci toate momentele libere cu tine. Desigur, funcționează înainte și înapoi într-o relație bună. Deci nu trebuie să-ți pierzi individualitatea, obiceiurile, renunță deloc la tine însuți, dimpotrivă: în securitatea emoțională a celuilalt vei deveni doar mai puternic.

Ce ne învață situația coronavirusului despre relații?

În primul rând, el a subliniat foarte puternic importanța relațiilor noastre. Deodată ne-am trezit închiși acolo. Ce lipsea cel mai mult în această situație? Poate pentru majoritatea dintre noi, întâlniri, atingere pe celălalt, strângeri de mână, îmbrățișări. Am încercat să compensăm acest lucru cu un chat, un telefon, dar nu a fost niciodată la fel ca și sentimentul celuilalt. În viețile noastre pre-virale, importanța relațiilor a fost depășită de multe lucruri. Muncă, lucruri de făcut, ambiție, obiective. Acum ne dăm seama că atunci când lucrurile merg prost, relațiile noastre sunt ceea ce ne putem agăța. Această recunoaștere merită păstrată. Și este bine dacă lucrăm pentru a ne putea răsfăța cu dansul pozitiv, care necesită deschidere, atenție, acordare, atingere.