Am pierdut cinci copii în nouă ani

2008.

Suntem tineri și fără griji. Ne-am dat seama doar acum câteva săptămâni că bebelușul ar putea veni, iar cele două dungi sunt deja aici. Alerg la doctor în mod obișnuit: vede doar o pungă cu ouă. Câteva zile mai târziu am fost copleșit de sânge și de panică, dar bebelușul era în viață, prima dată am auzit o bătăi de inimă asemănătoare unui galop. Mint luni de zile, crampe, apoi încet mă îmbunătățesc și fiul meu se naște sănătos și sănătos.

2011.

Putina sare poate veni, credem, si poate bate imediat! Suntem fericiți, în săptămâna 12 se spune că arată ca o fetiță sănătoasă, ai putea prinde o pasăre cu noi. O examinare mai dureroasă-frotiu ... Încep să sângerez în câteva zile, apoi începe travaliul și deja pe masa de operație, dar tot treaz, copilul meu de dimensiunea palmei se naște. Eu zdrobesc. Ce am făcut greșit? Nu am așteptat, te-am iubit suficient? Ei bine, la naiba! Am mâncat prost, am făcut puțin sau mult sport, nu am avut grijă de mine suficient? Medicii nu spun nimic, doar că regretă. El trebuie să fi fost bolnav, se va întâmpla cu mulți dintre toți, va exista altul - înțelepciunea va veni. Nu ajută.

2012.

O altă încercare, două dungi imediat. Suntem fericiți, dar nu. Sângerările și crampele vin la 8 săptămâni, salut odihna durabilă la pat ca o cunoștință. Frica și anxietatea sunt, de asemenea, tovarășii mei constanți și apoi, pe măsură ce trec săptămânile și lunile, încet rămân în urmă. Mă curb fericit, se naște fiica mea frumoasă și sănătoasă.

2014.

Fiica mea are un an când, în glazura de ceapă de insomnie, se pare că ceva pare ciudat. Mă uit la cele două dungi uimite: acesta este basul, acum, serios aici. Ei bine, dacă acesta este cazul, atunci acesta este, vom fi o familie mare, ascult galopând la ultrasunete, zâmbind deja cu ochii umezi. Lunile trec, mă înghesuie, dar mă și rotunjesc, planificăm viața cu noul venit. Într-o noapte încep sângerări - spital, a murit, a fost operat.

Mă duc acasă de la spital și nu-mi găsesc locul. Cei doi copii ai mei, doi acolo, câte locuri ar trebui să rup? Ce am făcut pentru a merita asta? Nu m-am bucurat pentru copil, nu la început, dar apoi cu atât mai mult, asta ar fi pedeapsa mea? De ce nu au observat mai întâi că a existat o problemă, de ce m-a lovit cerul de două ori, de ce eu, de ce, de ce, de ce.

Doctorii îmi pare rău, îmi pasă: motivul acestor lucruri este aproape niciodată dezvăluit. Cunoscuții vin cu locuri comune: el ar fi fost bolnav cu siguranță, ar fi fost mai bine așa, și apoi ar fi existat un alt motiv spiritual sigur, mergeți la stabilimentul familiei/hipnoza/kinetoterapeutul! Nimic din toate acestea nu te va mângâia nici măcar, dar voi fi agresiv cu unele dintre ele. Desigur, există și prieteni plini de compasiune care pot ajuta cu adevărat și pot oferi confort, nu durere.

2018.

Anii au trecut, este bine pentru noi patru, dar simțim din ce în ce mai mult că cineva mai lipsește. Mă duc la un examen, ginecologie, tiroidă, metabolismul zahărului, în regulă, putem tăia, două benzi imediat! Doctorul fredonează, are doar ovar, nu prea crește, nu are bătăi de inimă. Cel puțin nu peste câteva luni, acest lucru se va adăuga, totuși pierderea este dureroasă așa cum am sperat ... Doctorul ne asigură că aceste avorturi spontane foarte timpurii au de obicei o cauză genetică gravă. Foarte bine.

Potrivit cunoscuților, totul rău se întâmplă dintr-un anumit motiv și atrag atenția lui Dumnezeu/karma/destinul asupra faptului că, dacă vrei să mă înveți ceva cu prețul morții copiilor nevinovați, nu sunt curioasă pentru că am condamna această metodă pedagogică. Apropo, încep să nu înțeleg nimic.

2019.

Tăiați-l din nou - hopa, două benzi. Fertilitatea noastră este surprinzător de încăpățânată în comparație cu a fi aproape de 40, dar zâmbetul nostru se estompează imediat: orice poate ieși din ea. Mă îngrijesc foarte mult, mă alimentez, mă înghesuiesc, mă relaxez. Conform testelor din săptămâna 12, totul va fi bine, vom avea un fiu! Copiii sunt foarte fericiți că au puțină sare, mângâie burta și apoi fugim de fericirea salivantă. Apoi, o tăcere de îngrijire a sarcinii și doar uită-te și urmărește ... fără bătăi de inimă.

Mă cheamă a doua zi la spital, medicul șef se uită la mine: nu trebuie să te naști, ci doar suntem oameni! Ei operează. Îi pare foarte rău, dar permiteți-mi să precizez faptul că găsesc un motiv, motivul acestor lucruri nu este de obicei dezvăluit niciodată. Eu nu înțeleg nimic. Cad și nici măcar nu mă opresc în fundul gropii. Nimic nu are sens. Din fericire, copiii încep școala, așa că nu se observă că mama clipește plat în timpul zilei la magazin cu cele mai ascuțite cuțite de bucătărie. De ce îl înțeleg atât de ușor dacă nu rămân cu mine după aceea? Ce am mâncat, m-am mutat, am făcut, m-am gândit, m-am simțit rău?

Încerc frenetic să caut conexiuni, dar nu găsesc nimic. Cunoscuții încep să rămână fără locuri comune, „bucură-te de acești doi copii” este principala linie directoare care nu te consolează cumva chiar acum. Visele vin când plâng într-o pădure întunecată în căutarea copiilor mei, ei și eu, și nu ne putem găsi reciproc - nu trebuie să fii un vis împlinit pentru asta. Mă torturez constant cu întrebări. De ce sunt încă aici când am patru copii acolo? Cum mergeți mai departe cu o viață când simțiți că totul este rupt?

Apoi mă scutur: trebuie să trăiesc, pentru că sunt oameni aici care au nevoie de mine - știu doar că deocamdată în mintea mea, nu o simt în inima mea, ci mă agăț de ea. Soarta mă împinge agresiv din paralizie: soțul meu are probleme, are nevoie de o intervenție chirurgicală. Ne grăbim spre medici, același spital, doar un alt etaj. Apoi îl depășim și noi, starea sa se îmbunătățește încet și nu mai vreau să sar din ferestrele superioare.

Îmi vărs sufletul unei prietene și ea îmi pune o întrebare: și dacă acești bebeluși te-au ales pentru că le poți da atât de multă dragoste în atât de puțin timp? Aici lumea mea începe să se întoarcă puțin. Dintr-o dată, văd mai mult decât o grămadă de nenorociri sau o jucărie a soartei crude. Uneori pot fi puțin fericit că am iubit să fiu și mămică pentru ei, chiar dacă doar pentru câteva luni.

2020.

Examinarea obișnuită a avortului - am lovit în vizor. Ei recomandă un grup de Facebook, mă alătur, sunt doar uimit, primesc mai multe informații, sfaturi, ajutor într-o zi decât în ani de la medici. Trecem la anchetă, mulți bani, un rezultat: tulburare ereditară de coagulare a sângelui. Ar putea fi motivul, doctorul dă din cap. Mă simt ciudat, am rămas fără să fiu însărcinată, dar încă fac un test. Îi arăt soțului meu cele două dungi cu cap wtf, apoi întrebăm în cor: asta și cum.

Alergăm la doctor, el este fericit, îi prescrie un metru cub de medicamente, mă înjunghiez în fiecare zi cu un diluant de sânge. Desigur! Mă simt foarte ciudat în următoarele săptămâni: sunt bine! Fără crampe, fără sângerări, fără slăbiciune, fără creștere imediată a abdomenului. Incredibil! Nu am găsit o soluție la problemele mele? Evident, este prea bine pentru a fi adevărat, dar există și bătăi de inimă și creștere, deși nu-mi place ca și cum nu ar fi suficient de rapid.

Apoi, într-o zi, a venit din nou spasmul, sângerarea ... copilul este bine, doar înlocuiește mai bine acel hormon. Nu mă trăiesc în nimic, simt că nu se va termina bine. Apoi, într-o zi, din nou inundat de sânge ... Spital, fără bătăi de inimă. Interventie chirurgicala. La a șasea aniversare a celei de-a doua intervenții chirurgicale. Încă nu înțeleg nimic ... Atunci îmi dau seama că nu este nici necesar, nici important. Viața taie o grămadă de rahaturi din toată lumea, ceea ce nu poate fi evitat. Am înțeles, dar copiii mei sunt sănătoși, frumoși, inteligenți, super-dulciuri, căsătoria mea este fericită, am prieteni adevărați, copiii mei au patru bunici iubitori și nici nu am probleme financiare. Pentru care dintre acestea să facă schimb este doar o întrebare teoretică stupidă la care nu este necesar să ne gândim. Am primit asta și nu pot să schimb asta.

Pot să plâng după el în viața mea eternă sau să mă concentrez asupra a ceea ce pot schimba. Ideea este că pot decide cum mă raportez la modul în care îmi duc viața în fiecare zi. Sigur, sunt zile în care inima mi se frânge și plâng un pachet de batiste, dar tot încerc să mă uit în față celorlalți. Ideea populară este că, dacă viața taie o lămâie pentru tine, fă din ea o limonadă, așa că pare evident să apelezi la un antrenor motivațional sau la un consilier voluntar pentru durere. Dar cred că aș prefera să rămân cine sunt. Mă bucur că aș putea iubi că aș putea iubi, mă bucur de plăcerile și grijile pe care le are familia mea și îmi pot imagina cei cinci micuți care mă așteaptă pe marginea unui nor care își leagănă picioarele acolo, de cealaltă parte. Nu mă grăbesc să-i cunosc, dar o voi face și apoi îi voi putea îmbrățișa în cele din urmă. Nu va trebui să vă spun cât de mult îi iubesc: oricum știu.