Ráktalicska

... Pentru a curba spațiul ...

Muniție în tub

Metafora din titlu nu mi-a venit în minte ieri din cauza consumului excesiv de oldskool Tank Trap consum, ci pentru că m-am gândit foarte mult la situația în care mă aflu de luni de zile și, din anumite motive, a sărit din mine. Văd potențialul în mine, văd că, leagănându-mă din impasul meu temporar, viața va avea în continuare o mulțime de aspecte pozitive pentru mine și pentru cei apropiați (toate acestea voi realiza, desigur, nu planul meu de a se întâmpla doar), Voi încă să-mi întemeiez o familie, voi fi cu adevărat, fără nor, fericit. Chiar și tristețea pe care o simt în situația actuală poate fi de neînțeles pentru mulți oameni: am în viața mea totul, cu adevărat _tot_, pe care un muritor mediu ar putea să-l dorească, cu excepția femeii ca atare. Desigur, nu parcă nu s-ar putea rezolva, dar nenorocitul de mare lucru este că nici nu știu ce vreau: mă bucur de singurătate chiar acum și aș putea schimba situația oricând dacă aș vrea . Oricând. Ceea ce mă sperie cu adevărat este că nu am o femeie din cauza factorilor externi sau neafectați, ci din cauza mea. Urmează nota mea din septembrie pentru a susține acest lucru (da, obișnuiam să iau notițe, cred că peste câțiva ani va fi interesant să văd cum m-am simțit la, să zicem, la sfârșitul anului 2016):

Lucrul amuzant este că acum câteva săptămâni eram îngrijorat de ce s-ar întâmpla dacă nu aș avea niciodată pe cineva, iar acum sunt îngrijorat de ce s-ar întâmpla dacă NU aș vrea vreodată pe nimeni.

Acesta a fost cazul de atunci și nu văd nimic în acest moment care ar putea schimba acest lucru. Această situație urât mirositoare. Totuși, așa cum am menționat, orice altceva este dat, așa că l-aș apela la ajutor pe Zoltán Mucsi, care, în calitate de barman cu un simț psihologic avansat al tuturor, mi-a explicat cum să mă duc să-l trag cu un scârțâit, dar cu adevărat:

Atât de mult pentru sufletul meu, să vină evoluțiile: chestia este, ce naiba credeam că mă va conduce să cumpăr o bicicletă acum câteva săptămâni, așa că în primăvara anului viitor voi începe în șaua unui adevărat mașină rutieră:

ráktalicska

Oricine urmărește blogul va ști că am condus destul de mult anul acesta (destul de exact 1780 de kilometri), așa că a venit timpul să iau o mașină de genul acesta. Mai lipsesc câteva lucruri mărunte (pantofi SPD, tricou, cască normală, chestii) și apoi pot aluneca în cele din urmă. Acum este uscat și însorit, dar mă cam speriez de temperaturile în jurul valorii de zero grade, pentru că în această primăvară am reușit să prind o răceală de 10 grade cu pneumonie și astm, care, literalmente, abia m-a respirat timp de o săptămână (bronhodilatatorul a ajutat). În principal din această cauză, pe de o parte, mă voi îmbrăca mai bine și, pe de altă parte, aș aștepta până când sunt cel puțin 13-15 grade, dar nimeni nu mă poate opri. De asemenea, intenționez să mă întorc acasă la Pápa în fiecare weekend (aproximativ 210 km în total), dar vom vedea ce se va întâmpla în continuare. Din fericire, înălțimea volanului este reglabilă, dar chiar și așa mă tem că voi suporta postura înclinată ore în șir.

Vorbind despre postură, antrenamentul cu kettlebell, pe care îl umblu încet de cinci luni acum, trei ore pe săptămână, mă va ajuta foarte mult. Atât mușchii adânci ai spatelui, cât și mușchii trunchiului obțin sarcina corect, antrenorul meu spune că vor ajuta și la rotație. Ca să nu mai vorbim de această practică, a spus el, este folosită și de motocicliștii profesioniști pentru a întări mușchii coapsei:

În plus față de antrenament, încerc să trăiesc mai sănătos: nu am mâncat pâine (abonett rulez), carne de porc și alte carne roșie, zahăr (maxim dacă este într-un fruct, de exemplu) încă din primăvară, ceea ce mi-a determinat mesele mult timp timp in urma. În schimb, mănânc doar pui, bulgur, varză, muesli, ton și altele în zilele noastre, dar a trebuit: antrenamentul singur nu consumă, așa că în câteva luni am pierdut 80 până la 75 (habar nu am cât Aș fi putut avea în 2 ani, dar mai mult de optzeci oricum) și o parte semnificativă din burta mea de bere a dispărut. 1 oră de trei ori pe săptămână, și nu fără motiv să mănânc totul: atât mi-a trebuit să reușesc asta (și distanța acumulată vara a ajutat, să zicem). Ei îți spuneau cât de mult te vei simți mai bine dacă ești mai în formă. Ei bine, nu am observat atât de mult, dar adevărul este că este mai bine să te uiți în oglindă decât acum câțiva ani. Vara, combin antrenamentele cu jogging-ul, mă întreb cum voi arăta până în septembrie.

Apoi am un alt hobby nou: am început să învăț să cânt la chitară. Bine, deocamdată sunteți destul de simplu, dar adevărul este că pot juca deja câteva părți din Paranoid Android (de asemenea). Am ajutorul Rocksmith 2014, care este un instrument foarte bun și știe multe, dar simt că ar trebui să merg la un profesor cel puțin o dată pe săptămână, de exemplu, pentru a afla ce metode speciale de captare a coardelor există (I ' Am deja tăiat unul, butoiul), sau niște acorduri deloc. cum să prind, deoarece există un cuplu care nu merge. Desigur, puteți învăța multe și pe youtube, dar deocamdată nu cred că ar fi rău să solicitați ajutorul unui profesor. Voi vedea. A fost amuzant să văd reacția tatălui meu în timp ce mă privea practicând: este obișnuit cu o chitară acustică, surprins să vadă că eu, în cea mai mare parte, prind sunete frumos în linie. Desigur, într-o formație, este în mare parte treaba chitaristului solo și vânătăile, pentru care (așa cum am văzut până acum) uneori este suficient să prinzi două corzi (ei bine, asta este o coardă, dar nu este un lucru complicat).

Am reușit să aduc din nou sfârșitul postului la bucurie, chiar dacă nu aveam intenția de a arunca pe cineva într-o dispoziție vasculară. Sunt puțin mânjit, dar acestea sunt cu adevărat nenorocite probleme din prima lume cu care mă lupt (singurătatea este cu adevărat), plus - așa cum am explicat la începutul scrierii - numai eu pot face cu ele. Mă voi schimba în timp și nu voi mai fi propriul meu dușman. Orice altceva este acolo cu Mastercard-ul meu.

Aș prefera să scriu asta

Ei bine, nu ar trebui să scriu dracului acum

Mărturisirea ar trebui să vină fără o introducere specială și apoi voi spune motivele: nu știu cât de mare realizare am fost atât de beat la un festival în acest weekend încât am plecat

  • telefonul meu
  • cam treizeci de mii din portofelul meu
  • un felinar cu LED pe care l-am crezut că ar fi distractiv să mă plimb

  • într-o după-amiază am băut sau jumătate de litru de concentrat (nu știu exact cât) lângă o mulțime de beri de vin
  • după aceea am urlat acolo pe banca de bere ca ceva prost într-o zi luminoasă - a fost o vedere sigură înălțătoare pentru familiile mici care înotau (pentru că festivalul a avut loc în baia termală Csorna)
  • Mi-am dezlipit puțin pielea ici-colo când am căzut lângă piscină
  • Am fost atât de mortal de enervant pentru o pui în timpul nopții, încât mi-am cerut scuze față de ea pe Facebook luni (i-am spus saccra de două ori cât de frumoasă cred că este, dar din cauza maliganului nu mi-am dat seama că nu este plină de satisfacții - nu este surprinzător Spune)
  • Și eu eram îndrăgostit de un altul, am vorbit cu el prea mult - bineînțeles că nu l-aș mai cunoaște
  • duminică în zori am tăiat în Palota de parcă aș fi făcut-o toată viața

Pe de altă parte, mi-am făcut o mulțime de prieteni noi care ar fi foarte dezamăgiți dacă ne-am întâlni personal pentru că ei cred că sunt un nenorocit de mare animal de petrecere - cine știe că nu este adevărat, pur și simplu m-am comportat mult.

Apoi, după două zile de năpârlire continuă, desigur, duminica mea a fost petrecută într-un chin uimitor. Prietenii mei m-au dus acasă la apartamentul familiei papale, dar ce a urmat după aceea am regretat toate păcatele mele de o mie de ori. Pe de o parte, mi s-a amintit de toate detaliile incomode care ar fi fost mai bine să nu le amintesc; iar pe de altă parte, singur, deprimat, simțindu-mă ca o ultimă rahat, am suportat fiecare lovitură de mahmureală în timp ce încercam să dorm în camera caldă ticăloasă pentru a fi mai bună. Bineînțeles că nu a funcționat. Apoi seara m-am dus la autogară pentru a mă întoarce la Fehérvár. Deja pe platformă, mi-am dat seama că greața evită, dar am crezut că nu există o problemă atât de mare. Unii adolescenți s-au răcit la picioare sub copaci de la mine și cred că s-ar fi putut să râdă de mine pentru că am ieșit la soare cam cu o oră sau ceva înainte să plece autobuzul. Apoi, când am observat un Fornettis unde ușa magazinului era deschisă și m-am dus acolo să întreb dacă sunt deschise (o apă minerală ar fi fost grozav de bună) și am primit răspunsul că nu, până la urmă este duminică (era doar o reumplere), un fel de primitiv, un râs fără cap cu care aș fi preferat să-i sugrum.

A venit luni, a trebuit să merg la muncă dimineața. Faptul că eram încă mahmureală astăzi (marți) poate indica cum a fost ziua mea de luni ... Chiar și astăzi mă întrebam dacă s-ar putea întâmpla ca cineva să se bea cu leziuni cerebrale în două zile, astfel încât să nu mă pot articula și nici să gândesc. A trebuit să meditez la contexte de bază, cum ar fi o sarcină administrativă simplă, trimiterea facturii de închiriere mergând după citirea documentului pas cu pas de mai multe ori.

Și am ajuns la diseară. Sunt mai bine deja, poate că nici măcar nu eram nebun și, pe deasupra, am petrecut ore întregi cu prietenul meu Bobó vorbind (pentru care nu pot să îi recunosc suficient), ceea ce m-a pus în ordine un pic . Dacă ați ajuns până aici cu cititul, poate că v-ați fi gândit că a trebuit să vă scutiți atât de mult pentru dracu, când blogul aduce aminte asupra faptului că sunt un tip echilibrat și pragmatic pe de rost (rău profesional). Acum te voi trăda (ei bine, am trădat deja): după nouă ani, ne-am despărțit de prietena mea acum câteva săptămâni. La început ne-a spus să ne oprim, apoi după trei săptămâni - când s-ar fi întors - i-am spus deja să nu continue. Apoi următoarele două săptămâni au trecut destul de bine (am parcurs peste șase sute de mile în iulie, așa ceva), dar săptămâna trecută tristețea a prins. Am fost trist pentru că am jelit relația, mi-a fost frică de ea (habar n-ar putea să simtă, nu vreau să complic situația vorbind cu ea) și am început să-mi fac griji cu privire la ce se va întâmpla cu mine, ce dacă nu mai aveam o prietenă de ani buni. Am ajuns la punctul în care aș fi putut trece printr-o noapte de prostii ... Apoi a venit festivalul dezintegrat mai sus în weekend într-o astfel de stare de spirit. Vineri dimineață, am postat acest lucru pe Facebook:

Creierul meu este o mașină uriașă; haosul opac organizat de roți dințate, arbori și volante și în această seară voi turna masa densă și lipicioasă în întunericul dintre dinții care zgâlțâie până când toată nenorocita constituție se sparge și se oprește.

Și așa am făcut. Băutul ca o soluție pentru nenorocit nu funcționează acum, știu: deși eram compania festivalului, în zadar am avut senzația că dumas-urile mele au fost spuse de oameni („mai bem o scurtă prostie- dracu? "Și așa), dar este doar mai trist și am devenit mai disperat până la final. Omul nu este prea fericit să stea oricum, dar duminică am coborât puțin adânc în iadul meu privat în magma albă strălucitoare. Mi-au trebuit două zile să-mi recâștig o parte din echilibrul mental, dar nu pot spune că totul ar fi în regulă: cățeaua puturoasă este o situație mare pe care nu mă pot decide dacă despărțirea este prea proaspătă după nouă ani sau dacă Constituțional nu sunt în stare să fiu singur, dar simt că sufer de un fel de panică de închidere a porții prematurale: o femeie lipsește teribil și, dacă o noapte peste noapte ar veni acum, știu că aș plânge acolo pe umărul ei după ea. Ceea ce „mă liniștește” este că, chiar și în starea mea actuală, știu că am luat o decizie bună atunci când am ales să mă despart, deși încă mai am îndoielile mele, așa cum se ilustrează în următorul detaliu: