Bud Spencer 80 de ani - comandă 8 porții de fasole de ceapă

Recent, pe 31 octombrie, Bud Spencer, alias Carlo Pedersoli, și-a sărbătorit 80 de ani. Cu această ocazie, am adunat una sau două pietre cu care publicul s-ar putea distra în timpul carierei lor comune cu actorul Terence Hill (Mario Girotti). Am ciupit din acestea.

„Spui jaful băncii, vocea ta este mai profundă” (Vânătorii de crime atunci când intră într-un ofițer de poliție)

„Vechea mea dorință de a putea urca într-o mașină de poliție, cu impunitate! Zăpadă-zăpadă-zăpadă-zăpadă-zăpadă! ” (Nu doi fără patru)

- Mi-ai spus ceva! (Nu doi fără patru)

- Cine este această zână?

„-Ce e acolo? Fasole de ceapă?

-Nu, cartoful se înjumătățește. ” (Și ne enervăm din nou)

"-Care este specialitatea casei?
- Orez din fasole verde.
- E minunat și am cere chiar și șampanie.
- Deci, două orez de fasole verde ...
- Să avem patru.
- Aș prefera să am opt.

- Opt ?! Aceasta este dieta! ” (Nu doi fără patru)

„-Unde te duci cu acest car, bătrâne.
- Ne îndreptăm spre vest. Căutăm un loc de muncă.
"Ei bine, de aceea ar trebui să trag ..."

„- Cum te poți descurca cu băutura?
- Ei bine, primii cinci litri sunt foarte buni, apoi la al șaselea încep să-l tachinez ... Și tu?
- Haide, glumești? Am crescut în Whyskin. Sângele meu are 86 de grade ... ”(Altfel ne vom supăra)

„Hei, fermecător! Un lunetist! ”

„Infailibil sau Tango”

„-Dă-mi și mie o pâlnie
-Tutti frutti, caramel, vanilie
-Fistic
-Fisticul a ieșit! Există vanilie, tutti frutti, caramel, nuci de rom, cafea!
-Bine! Apoi, fii cu vanilie!
-Fisticul a ieșit! Există vanilie, tutti frutti, caramel, nuci de rom, cafea!
-Bine! Apoi ... Să spunem ... Ciocolată pură ... cu puțin fistic!
-Spune-mi, ești surd? Fisticul s-a epuizat, nu era ciocolată!
-Dar nu ridica apa imediat! Ei bine, dacă nu, nu. Deci, atunci care este alegerea?
-Există vanilie, tutti frutti, caramel, nuci de rom și cafea.
-Am notat! Apoi ... spune, fii puțin din toate. Tutti frutti, caramel, vanilie, rom și cafea. O, pur și simplu nu salvați fisticul! ” (Și ne enervăm din nou)

"- Unde s-a dus? Unde s-a dus bobul meu?
- Kitudjaaa.
„Nu există niciun papagal care să poată înghiți un vas întreg de fasole”. Și uită-mă în ochi când vorbesc cu tine! Ai inteles?
- Papagalul este nevinovat, nevinovat.
- E nevinovat, lepros! Îți rup stiloul pe rând și îl tai în mare dacă se va întâmpla din nou ... ”(Comoara care nu este)

„Bud Spencer: Ce ai spus copilul meu?
Șofer: Mă întrebi?
Bud Spencer: De la tine, de la tine ... Nu ți-a spus nimeni încă că conducerea cu mâna tencuită e de rahat? ”

„Ofițer de poliție: Arătați doar permisul, cartea de identitate, permisul de transport, scrisoarea de intenție, destinația, data, numele mărfii.
BS: Ah, permiteți-mi să vă arăt nimic altceva?
Polițist: Nimic altceva deocamdată.
TH: Ce naiba vrei?
BS: Ziarele.
TH: Ce hârtii?
BS: Legale, licența, scrisoarea de intenție, actul de identitate, hârtiile.
TH: Îmi pare rău, dar de ce mă întrebi?
BS: De ce te întreb, pentru că camionul nu este al tău?
TH: A mea. ”(După presiune)

- Ei bine, asta se întâmplă.?
- Ei bine, dragă verișoară, domnii aceștia au nevoie doar de masa noastră, dar proprietarul crede că este doar o scuză pentru niște păcăleli. Mi se pare că acest domn este cel mai mare polițist. Acest domn este bine cunoscut printre pui. Se numește tango.
- Pentru tango.
- Da. Știi, dragă verișoară, faptul că micul nostru polițist se numește Tango în țara samba aruncă imediat lumină asupra faptului că este un tâmpit mare. ” (Nu doi fără patru)

„Spune-mi, Doamne, unde este restaurantul?
-Noi, vă rog?
-Jgheabul.
-Da, înapoi. ” (Mâna dreaptă și stângă a diavolului)

"Spun cuvântul dietă, nu vreau să aud mai multe!" (Nu doi fără patru)

"Stop!" Sau îți împușc capul! Aruncă arma! Mainile sus! Superior! Și tu, mașină de făină de ovăz!
- Vrei să fie uciși? Fă ceea ce spun ei!
- Haide, polițiști, urcă-te în camion! Tu, orangutan, deschide portul de încărcare!
- Nu auzi? Ți-au spus, mai bine te supui!
- Haide, mișcă-te, înfruntă camionul!
"Îmi pare foarte rău, băieți, nu am nimic cu asta!" Sunt senin ca zăpada proaspătă!
- Mutați lopețile, în, în! Nu vă întoarceți! Închideți ușa, gorilă! ”
(După presiune)

„Vă rog să-mi aduceți mâncarea.
- Iertare?
- Pinguinul! " (Criminali)

- Bătrâna a fost făcută pentru un imn.

"- Fiți atenți! Ieșim la clasa clubului și împărtășim frumos.
- Stau!
- Ascultă, de ce nu vii la ceas? Ai nevoie? ” (Criminali)

"Extrem de nepoliticos și antisocial!"

„… Psssz psssz
- Ce este asta? Aer conservat de munte? ”

- Adu chitara, Paradis?

"Cine a pus cabina asta aici?" (Și ne enervăm din nou)

„Asul este cartea mai mare sau regele. ”(Și ne enervăm din nou)

„Dacă miza este mică, starea mea de spirit este întunecată” (Și ne enervăm din nou)

„Grec: - Nu-ți dai seama că nu suntem cumpărători ai umorului tău?
TH: „Este în regulă, nu sunt jignit”. (Și ne enervăm din nou)

Și la sfârșitul unei scene de interogare clasice:

Și, la urma urmei, un alt clasic etern:

„Bunul Dumnezeu să te binecuvânteze!
"Mulțumesc tipule ... ne vedem la cârciumă!"