Cât durează loialitatea dacă nu ai mai făcut sex de mult? - 1 întrebare, 5 puncte de vedere

19 martie 2018 | FB | Timp de citire aprox. 6 min

Ați renunța la sex pentru totdeauna dacă soțul dumneavoastră nu ar fi niciodată dispus să se culce cu tine din nou? Cât timp a făcut jurământul la nuntă, mort-mort-mort-mort, în bine sau în rău? Este posibil să trăiești în asceză sau merită „să mergi” deoparte? Am întrebat despre acest lucru un psiholog, doi pastori și doi rabini. Scris de Son Borcsa.

Fără pat comun sau plapumă comună

Am scris acum câteva săptămâni un articol bazat pe mărturisirile sincere ale oamenilor care trăiesc într-o căsătorie fără sex dintr-un motiv sau altul de mult timp. Au fost cei care au fost deranjați de propria lor predominanță în conviețuirea intimă, au fost cei care au fost deranjați de partenerul lor, dar au fost și cei în care abuzul tineresc al soțului a devenit în cele din urmă o barieră în calea contactului fizic.

Am fost foarte zdruncinat de aceste povești, pe de o parte, deoarece consider că sexul este un lucru important într-o relație care nu poate fi ocolită, neglijată, măturată sub covor și pretins că nu este necesară pe termen lung. Pe de altă parte, am văzut că acești oameni sunt infinit nemulțumiți de decizia lor, dar nu văd nicio ieșire din labirintul emoțional în care sunt pierduți și acest lucru îi încetinește încet, dar sigur, spiritual. A existat și o femeie care a fost încurajată în mod specific de soțul ei să o înșele calm, dar după una sau două încercări de rătăcire, a simțit că acest gen nu este pentru ea.

Așa mi-a apărut întrebarea - plecând de la faptul că o persoană are o viață și ar trebui să scoată la iveală cel mai mult, cel mai bun și fericit - cât timp poate fi obligatoriu un jurământ de nuntă într-o astfel de situație?

Cât timp ne datorăm loialitatea cuplului pe care îl iubim dacă decide că nu mai vrea să se culce niciodată cu noi?

Am încercat să ocolesc tematica în detaliu, așa că am întrebat diverși experți, lideri spirituali și spirituali cum văd această problemă și ce sfaturi le-ar oferi cuplurilor măcinate în acest cerc vicios.?

Aceasta este, de asemenea, o încălcare a contractului - psihologul Lili Rácmolnár

Rácmolnár Lili

Multe cupluri raportează în sesiunile de terapie că, intrând în căsătorie, au început să se schimbe într-o direcție complet negativă, inclusiv lucruri din domeniul sexual. Întâlnirile sunt ca o „perioadă de campanie” în care toată lumea se află în cea mai bună formă - chiar și în pat. Apoi, pe măsură ce se usucă semnătura de pe certificatul de căsătorie, mulți se așează și spun „el este deja al meu”. De aici, totul se poate face, la fel ca orice. Cu această atitudine, căsătoria va fi în curând un contract gravat în piatră, totuși condițiile sale pot fi schimbate în mod arbitrar.

În multe căsătorii, sexul încetează pur și simplu și, după un timp, viața de zi cu zi fără corporalitate devine parte a normei relațiilor. În astfel de cazuri, pe lângă îngăduință, toată lumea încearcă să evidențieze aspectele pozitive din alte domenii ale relației, precum compensarea sau credința de sine.

Dar dacă ne gândim la căsătorie ca la un tort, știm cu toții exact în interior că sexualitatea nu este o felie egală din restul vieții.

Nimic nu poate compensa lipsa sexualității pe termen lung.

Se pune întrebarea: în cazul în care o parte modifică unilateral „termenii” contractului privind sexualitatea, cealaltă parte poate modifica în același mod și cele referitoare la loialitate? Este o idee dificilă, dar este un fapt că ambele pot fi considerate aceeași încălcare a contractului, dar, din punct de vedere social, moral, ne place doar să le vedem ca atare.

Poate exista o contradicție în acest fel: să nu considerăm căsătoria eternă în sensul cel mai pozitiv al cuvântului. Mai degrabă, un contract care trebuie reîncheiat și reafirmat în fiecare zi și în fiecare seară - atât mental cât și fizic.

Căsătoria nu este voința unui bărbat - neologul rabin Gábor Fináli

Gábor Fináli (Imagine: Facebook)

Căsătoria evreiască a fost precedată și de un lung proces de așteptare în Evul Mediu și ar putea dura până la o jumătate de an între logodnă și nuntă pentru a afla dacă părțile erau adevărate suflete pereche. În căsătoriile evreiești, relațiile sexuale sunt interzise aproape jumătate din lună, deoarece nu ar trebui să așteptați șapte zile clare în timpul perioadei. Astfel, în medie, cuplurile dorm în paturi separate timp de douăsprezece zile. După aceea, restul timpului este aproape o altă lună de miere. Această practică poate menține focul mai mult timp, deoarece sentimentul de suprasaturare vine mult mai târziu, dacă este deloc.

Celălalt lucru important de știut este că, atunci când un bărbat evreu se căsătorește, el sau ea promite sau scrie în contractul de căsătorie că își va asuma responsabilitatea pentru soția sa, care este acum a lui, și că este datoria sa de a se îmbrăca, hrăni și satisface femeia. Căsătoria se întâmplă atunci când o femeie dorește și cere, deoarece ea este gazda. Nu este voia omului.

Nu cred în răceala din cadrul unei căsătorii, chiar dacă părțile nu sunt deja interesate una de cealaltă, cu siguranță vor lua pe altcineva. Și asta va duce mai devreme sau mai târziu la o relație deschisă, chiar dacă există o mulțime de porno pe internet. La urma urmei, toată lumea va avea nevoi, o va trăi undeva. De aceea, perioada de probă de un an este bună, când se dovedește dacă vom putea trăi împreună chiar dacă celălalt este vechi, cu scaun cu rotile, îngrășat sau toți dinții sunt morți.

Nu vă căsătoriți pentru un corp, un sân frumos, o burtă în carouri, deoarece acestea vor trece cu siguranță.

Fii atent cine ți-a dat cele mai intime momente - pastorul adventist Jana Gyurkó

Jana Gyurkó

Principala cauză de deces în lume este păcatul și, din păcate, aceasta reprezintă și problemele conjugale. Aceasta este cauza suferinței pe pământ. Omenirea nu va trăi conform instrucțiunilor date la creație și, până nu se va confrunta cu acest fapt, nu va fi sănătoasă fizic, mental, spiritual sau fiabil. Instituția căsătoriei a fost dată de Dumnezeu primului cuplu de oameni, și aceasta este guvernată și de legi, chiar dacă nu le cunoaștem.

Individul caută soluții la multe probleme și găsește, de asemenea, agenți simptomatici. Ca oameni care gândesc și suferă în căutarea fericirii, îndrăznim să ne confruntăm cu viața? Cred că întrebarea este, dacă îndrăznești să adânciți, îndrăzniți să faceți față faptului că fundațiile pe care le-ați construit până acum sunt greșite. Pe de altă parte, este o veste bună că fiecare criză are potențialul de a se schimba dacă ne întoarcem la instrucțiunile de utilizare ale umanității, Cuvântul lui Dumnezeu.

Gândurile noastre ne definesc cuvintele, acțiunile pe care le transformăm în obiceiuri. Dar le putem schimba, putem crea, de asemenea, căi nervoase noi și corecte în creierul nostru pentru o căsătorie fructuoasă, familie, relații umane. Sfatul meu este să te abți de la ceea ce îți consumă timpul, puterea, răbdarea, dragostea. Oprește-te, dă-ți timp să te relaxezi, să meditezi. Lăsați-vă deoparte munca, ieșiți în natură împreună cu familia sau soțul/soția. Aveți darurile vieții voastre și lăsați-le suficientă atenție.

Aranjați-vă relația cu cei cărora le datorați viața, prin care v-ați născut. Ei au nevoie de tine și tu ai nevoie de ei.

Faceți-o cât timp sunt între voi. Ai grijă de gândurile tale, de cuvintele tale, de acțiunile tale, deoarece cu acestea poți da viață sau o poți lua. Gândește-te bine, privește, citește, ascultă. Luați-vă timp pentru ao lua în direcția corectă. Fii atent cine ți-a dat cele mai intime momente și, cu asta, îți vei păstra și pe ceilalți. În cele din urmă: este mai bine să dai decât să primești.

Căsătoria este de aproximativ doi oameni - rabinul Tamás Verő

Imagine: Facebook/Dr. Pagina rabinului Tamás Verő

Conform tradiției noastre, căsătoria este sacră și inviolabilă, există două în ea, ei nu lasă pe nimeni să intre. Cu toate acestea, prima poruncă din Tora este să se înmulțească și să se înmulțească. Așadar, dacă un cuplu nu are un copil mult timp, ar putea fi eligibil să divorțeze pe această bază. Cu toate acestea, nimeni altcineva nu poate fi inclus în căsătoria sa doar pentru că îi lipsește sexualitatea. Nu-l poți înșela pe celălalt.

Întreaga relație trebuie să se concentreze asupra - Un preot catolic care cere anonimat

Omul este trup și suflet. Așa a creat-o Dumnezeu. Iubirea este construită, înfrumusețată sau degradată într-o căsătorie între trup și suflet. Intimitatea este importantă fizic și mental.

Dacă erotismul izbucnește, acesta indică un fel de tulburare a relației.

Dacă cineva ar veni cu faptul că nu a mai fost cu partenerul lor de mult timp, aș întreba despre întreaga lor relație: cum a început și cum sunt acum fizic și spiritual. Problema poate fi mai mult legată fizic (nu sunt atrași extern, problemă de sănătate ... dar se iubesc intern) și atunci merită să abordăm aceste cauze existente, chiar și cu implicarea unui profesionist. Și dacă frigul este spiritual, m-aș concentra asupra modului de reînnoire a relației lor implicându-i pe amândoi cât mai mult posibil.