Ce ai putea face dacă ai părinți toxici? - răspund tinerii de douăzeci de ani

„Lupta constantă pentru a nu copia instinctiv schemele toxice”

„Nu te enerva că nu te-am ascultat, nu te-am ascultat, am înțeles recent că am adus asta de acasă. Pentru mine este mult de lucru să pun asta jos ”, spune un bun prieten de-al meu. „Era firesc pentru noi că atunci când am spus lucrurile care erau cele mai importante pentru mine, cel mult părinții mei au fredonat, dar nu au acordat atenție, au întrerupt-o fără probleme, au început să vorbească despre altceva. Sunt obișnuit, așa reacționez instinctiv uneori astăzi și despre asta a fost relația mea ”, adaugă el.

Și într-adevăr: faptul că un părinte nu-i dăruiește copilului atenția poate să nu pară o formă gravă de abuz, dar lasă urme de durată în sufletul cuiva.

Când vorbim despre părinți toxici, mame care își șantajează copiii cu isterie și boli apar de obicei în fața ochilor noștri spirituali sau tați care nu acceptă ca fiii lor să aibă propria voință sau să-și forțeze fiica, care este entuziastă de literatură, să scoala medicala. Totuși, otrava unui părinte toxic poate fi multă și, în multe cazuri, otrava care ucide în tăcere - o schemă proastă, o inervație rău intenționată - este poate chiar mai periculoasă decât palmele (și oribile).

dacă

„Nu am nicio problemă să-i văd: dacă îmi întâlnesc părinții, aș putea face față situației. Am acceptat că sunt așa. Pe de altă parte, este o luptă constantă să pot suprascrie propriile mele atașamente copiate din ele. Că nu îi acord atenție celuilalt când vorbește despre ceva important pentru el. Faptul că nu-mi arăt sentimentele, mă joc și eu în relații intime. Îmi tot fac griji cu privire la ce cred alții despre mine. Și, desigur, că îmi asum întotdeauna cea mai proastă intenție a tuturor.

Multă vreme nu mi-am dat seama că degeaba mă răsculez împotriva reacțiilor părinților mei, urmez inconștient și aceste tipare.

A durat mulți ani și mai multe relații rupte - inclusiv o căsătorie și nenumărate prietenii - să realizez pentru că părinții mei m-au otrăvit, împotriva voinței lor, toată viața.

„Îl accept, dar pot spune nu comportamentului”.

„Mama mea este genul pentru care nimic nu este niciodată bun. Orice aș face, leagă-mă. Dacă lucrez, problema este că nu vizitez suficient, chiar dacă el s-a sacrificat pentru mine. Când plec în vacanță, sunt un porc leneș, nu înțelegi de la cine am văzut acest comportament. Dar nu numai că nu am fost niciodată suficient de bun pentru el în toată viața mea, el încă se plânge de vreme, iarnă și vară ”, începe John, a cărui mamă este un adevărat părinte toxic: în copilărie a fost criticat și jenat constant, și, ca adult, a fost șantajat emoțional în toate modurile pentru a-și atinge obiectivele, cel mai adesea a scos cartea de martir.

„Multă vreme am făcut tot ce am putut ca să-i fac plăcere și eram deja student la facultate când am văzut că nu numai că este imposibil, dar între timp intram în faliment. Dar ce altceva aș fi putut face? Tot mama mea. Poate că tatăl meu a divorțat de el, dar nu pot rupe relația cu el. Mai ales acum că este bolnav și are nevoie de mine ”, continuă tipul înalt, blând de 28 de ani.

„Problema este că mama mea poate să o rezolve atât de mult încât am fost supărat de asta zile întregi. Așa că am dezvoltat o nouă strategie. Sunt cu el vizitând, ajutându-l, sunt amabil și deschis cu el. Atunci, dacă începi să te plângi, să mă înjuri sau să mă critici și să mă certezi, mă ridic și-mi iau la revedere politicos. Nu spun nu persoanei sale, dar spun nu comportamentului său. Dacă vrei să vorbești cu mine, nu o poți rezolva complet ”, spune el.

La început, bătrâna a suferit o furie când și-a lăsat fiul în mijlocul unei erupții la o tablă din lemn, dar în zilele noastre se întâmplă să fie mai mult un subiect hilar. „De obicei îi ia zece minute, dar este deja un progres”, zâmbește John.

Oricum ar fi, persoanele în vârstă nu se mai schimbă (există excepții, desigur, dar asta necesită o determinare interioară profundă), dar nu ar trebui să ne distrugem doar pentru că dragul nostru părinte greșește cu ei, așa că îi doare pe cei mai apropiați de ei. Ceea ce face John este legitimă autoapărare: se protejează în mod conștient de săgețile părintelui toxic.

„A trebuit să rup relația pentru a supraviețui”

Din păcate, există și situații în care strategia lui John nu funcționează și trebuie recurs la metode mai drastice. Dóri a crescut într-o familie profund religioasă, catolică, iar părinții ei au făcut tot ce au putut pentru a o face creștină credincioasă. Fata de 26 de ani știe astăzi de la vârsta de 14 ani că este atrasă de propriul gen și este plecată de patru ani alături de iubita ei, Zsuzsi.

Părinții ei nu au putut accepta niciodată că Dóri a fost lesbiană și nici nu au putut merge dincolo de asta după șocul inițial. Este credința sacră a tatălui că fiica lui va arde în iad și spune asta în mod regulat, de obicei țipând. Mama liniștită și cu vorbă blândă plânge că fiica ei ar trebui tratată pentru că este o boală. ceea ce poate îl supără și mai mult pe Doric.

„Deoarece provin dintr-o familie foarte religioasă, mi-a luat mult timp să accept că sunt. îmi plac fetele. Când am avut o prietenă pentru prima dată în viața mea, când aveam 17 ani, tatăl meu a găsit detaliile intime ale corespondenței noastre în geantă și l-a citit cu voce tare pentru întreaga rudenie și am rămas acolo, jenat.

Am avut și multe prejudecăți față de homosexuali, dar am văzut că nu pot face nimic, este un instinct, un sentiment și Dumnezeu nu vrea să fiu nici eu nefericit. Apoi am descoperit că homosexualii sunt aceiași oameni ca oricine altcineva și, ca urmare a unui proces îndelungat, m-am acceptat ”, spune tânăra.

„Pentru a putea procesa toate acestea, aveam nevoie de terapie. Încă trăiam cu părinții mei pe atunci, mătușa mea, care a fost întotdeauna de sprijin, a plătit costurile. M-am simțit murdar, lipsit de valoare și vinovat, iar părinții mei au confirmat acest lucru în fiecare zi.

Psihologul meu a sugerat că ar merita să ne gândim dacă aș mai dori să păstrez legătura cu ei. Este în regulă pentru ei să nu accepte homosexualitatea, dar nu au dreptul să distrugă viața fiicei lor din această cauză. Terapeutul meu a văzut cu adevărat că eram la un pas de criză nervoasă, într-o stare de depresie. Ei au țipat la mine în fiecare zi, m-au umilit, mi-au pus la îndoială fiecare mișcare ”.

Dóri a decis atunci nu numai să se îndepărteze de părinți, ci și să întrerupă contactul cu ei pentru o vreme, astfel încât să se poată strânge. La început a fost foarte greu să-și depășească vinovăția, dar el însuși a fost surprins de cât de repede s-a vindecat și de cât de calm a trăit, întrucât nu trebuia să facă față rănilor constante, acolo unde s-ar aștepta cea mai mare acceptare. „Trimit cărți poștale în fiecare sărbătoare și cadouri de ziua lor. Nu răspund niciodată ”, spune el.

Film interesant pe această temă

Uneori există o boală mintală în spatele problemelor și, de multe ori, părintele nu este conștient de acest lucru. Cinci povești despre tulburări mintale (Call Me Crazy: A Five Movie) în film aflăm povestea unei tinere a cărei mamă se luptă cu tulburarea bipolară. Mama aflată în stadiile maniacale este neînfrânată de fericită, creativă, entuziastă și jenată în repetate rânduri de fiica ei cu ideile ei nebunești, în timp ce în stadiile deprimate stă doar în camera întunecată și se uită înghețată la ea însăși. Fiecare fată adultă trebuie să poată face față unei situații toxice.

Desigur, posibilitatea de a-ți procesa sentimentele cu privire la părinții tăi este un proces mai lung: experții spun că este important ca, indiferent ce s-a întâmplat, să nu purtăm plângerile cu noi o viață întreagă. Iertarea nu este niciodată despre cealaltă parte, ci despre noi înșine: de dragul liniștii noastre sufletesti, putem privi cu acceptare, în loc de experiențe dureroase, întunecate, tot ceea ce nu mai putem schimba după aceea.

Părintele toxic nu este cel mai adesea rău, nu este rănit în mod intenționat, dar el însuși este rănit și poartă cu el modele teribile de familie. În majoritatea cazurilor, nu-l putem schimba, dar avem dreptul să ne apărăm împotriva atacurilor.

Eu sunt cel căruia îi pasă de aproape orice, fie că este vorba de psihologie, tabloide, probleme publice, spiritualitate, tendințe actuale sau aproape orice altceva. Inima mea este în fruntea cunoașterii de sine, a drepturilor omului și a naturii. Trăiesc ca un nomad digital, sunt jurnalist, editor, traducător de profesie, dar nu este doar o slujbă, un mod de viață: scriu, vorbesc și mă bucur de blogul meu în mod regulat, și chiar mă bucur de el. Nu te doare niciodată dacă nu gândești ca mine, dar măcar gândește și uneori încearcă să vezi lumea puțin diferit.!