măcelar

-Ce face măcelarul în măcelărie?
-Ei bine, întreabă-l!

bune

Studenții la măcelar vizitează o fabrică de carne. Se duc la un profesionist în vârstă care nu are chef să aibă de-a face cu studenții, așa că el simplifică explicația:
- Vedeți acest tub? Aici intră carnea de vită, la final iese cârnații!
Elevii privesc uimiți și apoi se întreabă:
- Nu există un fel de cârnați care intră și carne de vită care iese?
- Desigur că nu! Du-te acasă și întreabă-o pe mama ta!

Când un bărbat își propune să facă grătar, începe următoarea succesiune de evenimente:
1. Omul scoate grătarul de grădină și muzica principală.
2. Femeia curăță grătarul.
3. Femeia coboară la legumărie.
4. Femeia coboară la măcelar.
5. Femeia pregătește salata și legumele.
6. Femeia pregătește carnea pentru prăjit.
7. Femeia pregătește ierburile pe o tavă cu instrumentele necesare.
8. Femeia scoate grătarul și tava bărbatului, care bea bere în timp ce se întinde.
9. Omul așează feliile de carne pe grătar.
10. Femeia intră și se întinde.
11. Femeia pregătește legumele.
12. Femeia iese să-i spună bărbatului că carnea doar arde acolo.
13. Bărbatul scoate carnea arsă și o dă femeii.
14. Femeia slujește.
15. Omul toarnă o băutură.
16. Femeia ia jos masa.
17. Femeia spală și aranjează bucătăria.
18. Bărbatul părăsește grătarul pentru că mai există câteva jaruri pe el.
19. Bărbatul o întreabă pe femeie dacă este bucuroasă că nu a trebuit să gătească astăzi.
20. Și văzând fața ei precară, constată că femeile nu sunt niciodată satisfăcute.

-Ce face măcelarul în măcelărie?
-Ei bine, întreabă-l!

La măcelar:
- Are cap de bou?
- Oh, nu, așa mă pieptăn!

Un măcelar vechi explică tehnologia de producție:
- Imaginați-vă carnea de vită care intră aici la început și cârnații care ies la sfârșit. Unul dintre studenți își bate joc de bătrân:
- Și nu există așa ceva precum cârnații care intră la început și carnea de vită care iese la sfârșit?
Măcelarul îl măsoară pe tip și apoi spune cu voce tare:
- Când ajungi acasă, întreabă-l pe tatăl tău despre asta, frate mic!

Trei naufragii înoată în mare de ceva timp, când o navă ajunge acolo. Căpitanul navei le va spune că pot urca la bord, dar prețul este să taie fluierul pentru fiecare dintre ei.
Naufragiații nu doresc cu adevărat să urce la bord, dar văd rechini și decid oricum să urce.
Primul bărbat urcă. Se aude un vuiet prelungit.
Al doilea bărbat urcă și el. Se aude un țipăt scurt.
Al treilea urcă și el, dar înainte să-l întrerupă, el întreabă de ce primul a țipat al doilea de ce a țipat. Căpitanul spune:
- Îi tăiem pe toți după profesie. Primul strung a fost ca acesta să fie refuzat, al doilea măcelar a fost ca să fie plesnit cu un topor.
Începe să râdă de al treilea.
- De ce râzi? întreabă căpitanul.
- Ei bine, eu sunt cofetar, spune al treilea, și până la prima vizită, vom fi la țărm.!

Un mic copil plânge în măcelărie. Măcelarul se adresează:
- Ce se întâmplă, băiete?
- Nu știu ce a spus tata! Se spune „Csaba, adu un fir la Gyula” sau „Gyula, adu un fir la Csaba”! zice băiatul.
- Vai, fiule, nimic nu este mai ușor decât atât! Cum te numești?
- Elemér!

Un bărbat intră în măcelărie. Moment:
- Bună ziua, vreau să cumpăr niște viespi.
Măcelar:
- Dar domnule, nu păstrăm viespi!
- Nu? Și am văzut unul în vitrina magazinului.

Măcelarul este concediat din serviciu și apoi angajat ca moașă.
După prima naștere, pune nou-născutul pe cântarul copilului și apoi o întreabă pe tânăra mamă:
- Trei lire șaizeci, poți rămâne?