Creșterea copilului - Te descurci mai bine fără să strigi!

Răspunsuri la mustrările părinților, tonul ridicat, trântiile ușilor ... O astfel de „stare de război” între un copil și un părinte nu este neobișnuită în familii. Dar dacă devine regulat, dezacordurile perpetue se vor încheia, ambele părți obosindu-se de lupta nesfârșită - și trebuie făcut împotriva ei.

De mulți ani, psihologii au cercetat posibilitatea și răsucirile unei expresii „puternice” a autorității părintești, precum și cauzele comportamentului adesea nerespectuos sau tiranic al unui copil și soluția la toate acestea. Cei mai mulți dintre ei au ajuns la concluzia că furia, strigătul din partea părintelui este de fapt dovada slăbiciunii sale. De asemenea, arată că copilul a preluat controlul, părintele nu poate să se miște în cadrul normal al părinților. Are loc pe fiecare plan emoțional ...

Așadar, apare întrebarea: dacă folosește ceva dacă țipăm la copil pentru că a pus un copac rău pe foc? Niciodată, spun psihologii, deoarece această violență verbală poate fi chiar primul pas către violența fizică. De asemenea, nu duce nicăieri, eficacitatea sa este zero - cel mult duce la intimidare, deoarece furia este focarul arbitrariului părintesc.

Adesea, părinții de astăzi, inițial, plini de emoții iubitoare, nu vor să-și arate autoritatea sau puterea față de copil. Dar această relație de egalitate promovează din păcate conflicte. Când nervii sunt tensionați până la acnee, crește riscul ca exact opusul, un autoritarism nedrept, să prindă rădăcini în familie. Cum se poate preveni acest lucru? Încă de la început, trebuie stabilite reguli clare și urmate de ambele părți. Iată câteva exemple parentale și soluții posibile.

1. „Când am probleme, nu mă pot opri”.

Defecțiune. Cu cât ne certăm mai mult cu copilul nostru, cu atât amânăm mai mult transmiterea mesajului nostru și cu atât mai puțin îl înțelege sau îl acceptă. În general, cu cât cuvântul luptă este mai lung, cu atât volumul crește, cu atât tonul va fi mai urât. Prin urmare, ordinea sau interdicția părintelui trebuie să fie scurtă și fermă. De asemenea, în loc să se înfurie și să strige, folosește un limbaj adecvat vârstei copilului tău, cu o voce calmă, sfătuiesc psihologii copiilor. Astfel, se folosesc întotdeauna cuvinte simple și expresii clare. În ceea ce privește gramatica: să preferăm modul de exprimare, prezent sau viitor, deoarece nu există nicio îndemn sau presupunere în el. Acestea din urmă permit mai mult spațiu pentru dezbateri de profil.

2. „Eu dau instrucțiuni strigând dintr-o cameră în alta”.

În sfârșit, ajungem acasă de la serviciu - și atunci nici nu ne putem relaxa, pentru că, de obicei, ne așteaptă o mulțime de treburile casnice. Credem că câștigăm timp cu el dând instrucțiuni copilului - adesea iritat de sarcini neterminate - strigând dintr-o cameră în alta. Aceasta este o greșeală. „Creșterea” unui copil de la distanță nu aduce prea multe beneficii, deoarece îi este ușor să ignore ceea ce spunem. Merită mai mult dacă mergem la el și față în față, discutăm calm problemele și sarcinile viitoare. În astfel de cazuri, i-ar fi greu să se prefacă că nu aude ceea ce cerem.

3. „Trebuie să-i spun același lucru de o sută de ori până când va îndeplini”.

Dacă ne perpetuăm pe noi înșine sau ceea ce celălalt părinte i-a spus copilului, probabil că percepem doar puterea părintească cu aceasta - dar deseori degeaba. În cele din urmă, copilul se va simți deja obligat - și cel mai adesea împotrivit - dacă le împărțim timpul și suflăm în fiecare zi același „cântec” despre școala sau alte activități. Ne pierdem timpul doar cu această iterație? Da, iar rezultatul va fi că copilul nici măcar nu ne va acorda atenție. Să schimbăm metoda și mai degrabă „să fim de acord” cu aceasta. Să-i spunem câte un lucru la un moment dat, dar cu voce fermă și dacă „acordul” anterior cu privire la performanță este ineficient, ar putea apărea o pedeapsă. Mai târziu, răsadul nostru va rămâne la acest lucru. Depinde de noi să facem ceea ce cerem. Dacă este necesar, dacă ceea ce aveți de spus încă găsește urechi surde, să fim mai stricți și chiar mai hotărâți - dar să nu intrăm în același lucru de nenumărate ori.!

4. „În cele din urmă, am dat mereu drumul”.

Foarte des, părintele obosit este cel care cedează pentru o sarcină neterminată, eventual un „pretenție” a unui copil. Și asta de evitat comportament, spun psihologii, deoarece poate fi un teren propice pentru neascultarea persistentă. Chiar dacă ar trebui să strigăm la copil și să ne simțim vinovați pentru asta, în cele din urmă îl vom lăsa să plece - ar fi bine să nu lăsăm asta. Perseverența „dă roade” doar în astfel de cazuri, așa cum se întâmplă în alte domenii ale vieții. Trebuie să acordăm o atenție specială comportamentului nostru la sfârșitul zilei, când suntem cu siguranță foarte obosiți să ne certăm în contextul creșterii copiilor. Prin urmare, după o scurtă plimbare după muncă, este recomandabil să renunțați la tensiunea zilnică înainte de a vă întoarce acasă. Acesta este un mod bun de a nu „transmite” copilului stresul pe care îl avem. Adică, să fim capabili să controlăm copilul în cel mai calm mod posibil.

5. „M-am săturat de faptul că trebuie să fac totul pentru mine”.

I-am cerut copilului de o mie de ori să ajute în mod regulat acasă, dar el nu o face niciodată. Aranjați camera, luați masa după mese împreună, puneți rufele în mașina de spălat - copilul nostru nu „primește” niciodată. Rezultatul: trebuie să facem totul! Bineînțeles că copilului nu îi pasă. Ce putem face? „Să lovim” de exemplu - sugerează psihologii. Dacă este necesar, rezista până la o săptămână! Când nu există haine curate în dulap și mâncare în frigider pentru că avem de-a face cu noi înșine într-un „mod egoist”, copilul își va da seama că lucrurile de făcut acasă îl așteaptă și el. Dar atenție: trebuie să ne păstrăm distanța și să nu ne certăm în această situație supărată până când copilul nu decide să „se miște” în cele din urmă.!

6. „Trebuie să-i strig de prea multe ori”.
descurci

Cu cât copilul nostru se opune mai tare, cu atât tindem să-l depășim mai mult în volum - credem că el înțelege mai devreme ce îi spunem noi în acest fel. Deși, dacă rămânem calmi, coborâm tonul, mai devreme sau mai târziu, el va fi forțat să „sufle o retragere”, deoarece nu va avea sens să vorbim cu voce tare. Cu toate acestea, atunci când simțim o creștere a furiei în noi, cel mai bine este să ne retragem sau să facem o plimbare „în afara casei” (de preferință atunci când un alt adult este acasă). O soluție poate fi să te opui cu voce tare copilului "Izola", trimite-l în camera lui până se potolește Și atunci să nu continuăm aceeași discuție, dar să o amânăm la o dată ulterioară.

7. „Copilul mă provoacă”.

Pentru unii copii, avem impresia că aceștia au o dorință explicită de a scoate părintele din derivă. Acesta este probabil un mijloc pentru răsad pentru a testa toleranța părintelui. Dacă strigăm la el ca răspuns la comportamentul său provocator, arătăm doar că nu ne mai putem controla și că există autoritate, spune un profesor de liceu. Metoda sa împotriva unui student care caută direct o confruntare: linistea. „Voi sta în fața lui, ironic privindu-mă atât timp cât prezența mea mă va deranja cu adevărat. Este ca în junglă, când aceștia ocupă „teritoriul” celuilalt: stau în picioare, el stă și nu-l las acolo până nu se calmează. ” Profesorul spune. Este o metodă mai eficientă decât a instrui copilul imediat și supărat unul după altul. În plus, se poate observa că acest comportament îi liniștește și pe cei din jurul copilului. Este la fel de util în familie.