Cumpărarea de haine puțin diferit

A venit vremea bună, adică temperatura a scăzut sub treizeci de grade, nu pot să merg în pantalonii de pescuit, fustă albă de in, canguri, am nevoie de niște haine noi, care sunt: rezistente la ploaie, durabile, drăguțe, elegante, rezistent la copii, care alăptează. Deci un test de haine. Din păcate, buticurile și magazinele mici sunt în afara discuției, buticul este scump, magazinul mic este supraaglomerat, nu există o sală de repetiții, ușa se deschide spre stradă, pândirea se termină.

Nu a mai rămas niciun alt centru comercial pe care nici nu vreau să mă apropii, sterp, sterp, inuman, toate lucrările: lumină artificială, materiale plastice, muzică de artă, aer artificial (aer condiționat), ai văzut vreodată un centru comercial cu adevărat ferestre? Se presupune că există „verde-Tesco” în Anglia, cu flori, o moară de vânt ... Acesta de la Gödöllő nu este așa, așa că, brr, dar trebuie: „Nu am o cârpă de luat”.

Dacă vrei haine, mergi mai întâi la clasa de joc! Regula numărul unu. Acolo am făcut o încercare slabă de a-l lăsa pe Máté cu Zsolt acolo, cu o mulțime de jucării, dar am renunțat când mașina mică a lui Máté s-a rostogolit sub raft și am vrut să o scot cu un stâlp, dărâmând toată casa Barbie pictată cu plumb. (de vânzare 17.999 HUF, doar acum!).

Așa că am împachetat un zăngănit, o mașină mică care țipa, jucării pentru bebeluși care se împingeau și care nu se rupeau în mașină, am smuls niște blugi și un tricou care îmi zâmbeau din umerașe - bineînțeles în spiritul rafinamentului, apoi am intrat în cameră de separare, care se mai numește și cabină de testare.

Apoi, era totul, cu excepția umerașelor, ușilor care se încuiau și fără spațiu normal de ambalare. Am descărcat destul de multe jucării, am ieșit din pantaloni și am început să manevrez când mașina urlătoare a lui Matthew a ieșit sub ușa cabinei de testare.

Matthew nu avea nevoie de celălalt joc de zgomot, nu avea nevoie de ciocan, avea nevoie de mașina mică și a început să urce. Eu - într-un fir de bunăvoință - tocmai am urmărit fundul mic al scutecului blocat în ușă.

Și Matthew este acolo. Matthew înăuntru. Lovind înăuntru, hohotind afară, mașina mică - baterie - urlă, astfel încât populația Tesco să nu ne observe.

Pantaloni noi ridicați (încă pretențioși), Matthew îi eliberează, râsul Tesco. Blugii sunt aprox. 4 numere mai mari decât mine, deși nu sunt o trestie, khm, dar acesta este exact cazul vacii și al pantalonilor.

Înapoi urlând, înapoi Matthew, pantaloni în spate, repetiție cu cel mic, e bine. Tricou adăugat, este, de asemenea, bun. Matthew a găsit clanța ușii și este deja afară, la umbrele, o voi căuta în timp ce îmi iau înapoi propriile haine, îl văd împachetând parașutele bărbaților în liniște.

Pantaloni jos, pantaloni în sus, tricou se schimbă ca o schimbare de roată în Forma I, dar până când am deschis ușa, Matthew și una dintre umbrelele bordeaux erau plecate!

Iisus! sau: umbrelă Mary Poppins! sau cel puțin un martor ocular! (Toată lumea a citit înșelăciunea răpitoare-uimitoare, nu-i așa. Rahat, dar este o poveste impresionantă, de ce mă gândesc la asta acum ...!)

Până când intru complet în panică - oh, sunt un nenorocit nenorocit! copilul este pierdut în timp ce mă înfrumusețez - până atunci simt ceva care se zgârie pe glezna stângă și văd o umbrelă, o labă mică și un băiețel cu ochi de gândac. Descoperit ...

Nu știu unde s-ar fi dus, dar la tejgheaua măcelarului, vânzătorii se uitau la grămada de tibie și pulpe de pui. Cineva a aruncat conținutul congelatorului. Matthew nu era nici măcar suspectat, nici măcar de 70 de centimetri să ajungă la tejgheaua cu carne?

Doar nu cu o umbrelă?

Farkasné Fülöp Hajnalka