Corpul vorbește

Toate acestea sunt un semn că mintea noastră încearcă să aibă grijă de noi.

Violența sexuală ne pune întreaga lume pe cap: poate schimba modul în care ne vedem mediul și pe noi înșine. Lumea nu mai este sigură: ni s-au întâmplat lucruri care sunt imprevizibile, imprevizibile și de neînțeles pentru mintea noastră. Simțim că nimic nu are sens după aceea.

Vinovăția este, de asemenea, o încercare de a recâștiga un sentiment de control, putere și securitate în evenimentele din jurul nostru: să ne învinovățim pentru ceea ce ni s-a întâmplat este un sentiment rău. Dar dacă spunem „este vina mea”, credem, de asemenea, că l-am fi putut preveni și îl pot preveni, îl pot împiedica să se repete. (Poate avea, de asemenea, o latură minimă bună: poate ajuta cu precauție ulterioară. Dar acest mic posibil pozitiv este afectat de efectele deprimante, inhibante, retragere, distructive ale vinovăției.)

De asemenea, vinovăția ne ajută să rămânem în relația pe care încă nu suntem pregătiți sau în stare să o lăsăm, să renunțăm, să ne rupem. Pentru cei mai mulți dintre noi am fost abuzați de cei de încredere. Și/sau au putere asupra noastră în alt mod. Vinovăția ne ajută să rămânem în iluzia că ne iubesc și ne protejează.

Vinovăția explică neînțelesul. Cum poate fi violat cineva care pare „normal”, care ar putea fi membru al familiei și să ne iubească (nu ar trebui) pe noi? Această dilemă de neimaginat provoacă disonanță cognitivă, a cărei soluție cea mai evidentă este să fii sigur că „a fost vina mea”. „Ceva trebuie să fi fost greșit”.

Să le spunem altora ceea ce simțim este incredibil, de neînțeles și poate este greu de exprimat în cuvinte pe care s-ar putea să nu le amintim pe deplin și că putem „acuza” și „trăda” pe cineva pe care îl iubim, pe care avem încredere, poate fi expus sau pe care chiar îl bucură respectul publicului, de exemplu, este de multe feluri prezintă un risc.

„Ceea ce mi se pare greu de crezut este că alții vor crede?” „Oricum ei cred mai bine în atacator.”
- Nu pot să înțeleg că s-a întâmplat. - Ești sigur că înțeleg bine lucrurile?
„Nu vreau să mă gândesc la asta” „Trebuie să trec peste asta”. - E prea dureros să-ți amintești.
„Nu pot decât să înrăutățesc lucrurile”.
„Nu s-a întâmplat atât de mare lucru”. „Nu vreau să-i împovăr pe alții cu asta”. „Nu vreau să cauzez probleme/durere altora.”
- Și dacă nu mă ajută?
"Vina mea." - Nu merit ajutor. "Sunt rusinat."
„Pur și simplu ne-a dat seama atunci. De ce să-ți spun chiar acum? ” - Ar trebui să trec peste asta până acum.

Este nevoie de mult curaj pentru a le spune altora ce ni s-a întâmplat și pentru a ne asuma vulnerabilitatea.

Toată lumea se teme de violență

Alte persoane sugerează adesea, în mod deschis sau ascuns, că ne asumăm responsabilitatea pentru victimele noastre în locul făptuitorului. Aceasta este vina victimei.

Nimeni nu vrea ca ceea ce s-a întâmplat să fie adevărat, de cand:

„Este un băiat atât de drăguț”, mulți nu cred.
„Fiul meu nu ar face asta niciodată”, spun părinții.
„Dacă este adevărat, voi fi vinovat că nu am intervenit”. Cineva care a ghicit, a știut, a văzut ceva s-ar putea gândi.
"Dacă un tip ca acesta poate fi violent, înseamnă asta și eu aș putea fi și eu?" Bărbații pot gândi.
„Dacă i se poate întâmpla lui, înseamnă că mi se poate întâmpla mie. Cum ne putem proteja dacă chiar și oameni atât de buni sunt capabili de violență? ” - se transformă în mintea femeilor.
„Dacă se dovedește că angajatul/colegul nostru de muncă este violatorul, chiar până la urmă ei cred că este un„ loc ca acesta ”și că și noi îl facem”. Colegii pot gândi
„Nu sunt pregătită să recunosc că sunt un violator”. - deci abuzatorul.

Oamenii se simt în siguranță atunci când trasează diferite stereotipuri despre violator:

„Slavă Domnului că nu există astfel de lucruri în mediul nostru”
„Din fericire, niciunul dintre prietenii/familia mea nu este așa”
„Nu sunt așa, nu mi se poate întâmpla”.
„Provoacă anxietate și teamă în noi, dar ne putem simți în siguranță pentru că este ușor de recunoscut și prevenit, de evitat”.
„Nu sunt așa, nu pot fi un agresor sexual”.

Toată lumea se teme de violență. Când experiențele noastre traumatizante te fac să fii nesigur, îți provoacă frică, panică în ceilalți, lumea exterioară dorește o explicație și o asigurare rapide și ușoare trece la modul la distanță, „coboară obturatorul” - în loc de empatie pentru noi, compasiune pentru noi - și se poate proiecta cu ușurință asupra noastră, direct împotriva noastră, ne bate anxietățile asupra noastră:

"Minti."
- Tocmai ai dat seama. - Doar îți imaginezi. - Ești prea speriată. "Ai inteles gresit."
"Vina ta." - Este responsabilitatea ta. - Ai fi putut să o previi.
- Vrei doar să-l strici.
„Dacă m-aș ataca, aș fugi cu siguranță sau cel puțin aș țipa”.

Când mesajele vin de la oamenii din jurul nostru care au apărut deja adânc în noi, va avea un impact și mai puternic. Începem să credem și mai mult că de fapt am provocat sau putem face cumva despre evenimente - și vinovăția se transformă în rușine și singurătate. Ceea ce poate fi chiar greu de împovărat.

Cei din jurul nostru se pot descurca cu tabu, pot rămâne tăcuți și ne pot încuraja să rămânem tăcuți, ceea ce ne îmbunătățește sentimentul de izolare.

O victimă are trei șanse de supraviețuire:

Luptă sau evadare: rezistență fizică de cele mai multe ori doar o posibilitate teoretică, datorită neașteptatelor, șocului, dominanței și vitezei atacului. Dacă atacatorul este mai puternic decât noi sau înarmat, putem risca și mai multe daune.
Împărtășirea prietenilor: în speranța (zadarnică) că putem influența atacatorul sau îi putem distra atenția.
Îngheață: acesta este răspunsul natural, automat, instinctiv, de rutină al creierului la o amenințare la adresa vieții noastre. Datorită acestui mecanism de supraviețuire primitiv (antic), creierul nostru se transformă în pilot automat în loc de control conștient și ne „facem morți”, paralizați fizic, incapabili să scoată un sunet și incapabili să ne apărăm - interesul nostru pe termen scurt, cel mai important: o speranță mai mare de supraviețuire și supraviețuire. Aceasta nu este o chestiune de considerație conștientă, ci se face automat.

După atac, s-ar putea să ne simțim confuzi și dezintegrați din cauza acestui scurtcircuit ciudat, s-ar putea să ne fie greu să ne „reconectăm cu noi înșine”. Putem fi rușinați și vinovați că controlul ne-a scăpat din mâini și nu am putut să ne apărăm. Putem chiar să fim șocați, temuți și să adulmecăm pericolul peste tot. Evenimentul ar putea fi complet în afara amintirilor noastre sau doar câteva detalii. Ne putem comporta ciudat. Ne putem simți nebuni. Ne putem închide. Putem fi anxioși. Este posibil să avem încălcări ale memoriei, probleme de somn sau alte simptome, chiar fizice. Putem evita anumite situații anxioase. Putem încerca să ne prefacem că suntem bine. Putem fi (voi) distructivi. Acest lucru este complet normal. Încercăm să redobândim cumva controlul și să ne redăm sentimentul de securitate. Încercăm să înțelegem și să încercăm să dăm sens celor întâmplate.

Recunoașterea, realizarea faptului că violența nu a fost vina noastră și refacerea vieții noastre, pofta noastră de viață după un astfel de traumatism nu este un proces simplu, ușor și lent: nu merge de la un moment la altul. Dar cu multă muncă și sprijin posibil. Solicitarea de ajutor poate fi primul pas în recâștigarea controlului și a vieții noastre. Pentru că o merităm.

Ne poate ajuta să credem că nu suntem singuri în problemă. Și asumarea propriei noastre povestiri poate fi inspirațională pentru ceilalți, ajutându-i pe ceilalți să își reconstruiască viața.

„A spune: acesta este primul și cel mai curajos pas către vindecare. Restul nu mai trebuie făcut singur.” (Sarah Víg, psiholog)

Merită cu siguranță o privire asupra genialei benzi desenate de la sursa articolului, lucrarea psihologului Nina Burrowes despre violența și abuzul sexual.

Curaj să fiu eu însumi: un desen animat foarte amabil, instructiv și emoționant despre puterea ajutorului curajos, a speranței și a compasiunii după violență.

Realizat de Nina Burrowes o publicație educațională pentru procurori și instanțe care este disponibil gratuit și cu siguranță merită tradus și diseminat cât mai larg posibil.

Există multe videoclipuri utile pe canalul Youtube al Ninei Burrowes. De exemplu, asta cum ne putem ajuta cunoștința, care a fost victima abuzului.

Vorbește despre asta: Pagina în limba maghiară pentru supraviețuitorii abuzului din copilărie.

Și de ce este forma comică excelentă pentru a face față traumelor? Deoarece este doar incomplet, în linii mari, dar în același timp ușor de consumat: înfățișează ceea ce se spune în mod izbitor și percutant, nu încarcă la fel de mult ca imaginile explicite. Lasă spațiu amplu pentru imaginație și toată lumea vede automat atât cât poate suporta. De exemplu, există benzi desenate despre traumele colective (Holocaustul) (și cele care trăiesc în baza drepturilor pacienților și a sărăciei profunde).