De unde sa stiu eu ?! - Bufete și căderi ale tatălui copilului, partea 8

21 aprilie 2017 | HZS Timp de citire aprox. 5 minute

unde

Nu m-am născut părinte. Este frumos aliterat, dar cred că părintele născut este suprarealist. Este posibil ca femeile să aibă talentul instinctiv pentru acest sport extrem, acest bungee jumping fără cauciuc, această drift de gheață, pe care o numim în mod obișnuit maternitate, dar noi, bărbații, trebuie să învățăm paternitatea. În fiecare zi, stând pe banca măgarilor, îți răspundem la întrebările de maturitate la nivel înalt de maternitate. Sau suntem la fel de interesați ca mine în titlu: Totuși, cum aș ști? După cum știți, toată această plimbare cu căruța a fost concepută pentru femei. Nu prost. O voi dovedi. Zsolt Herczeg scris.

Totuși, de unde să știu că volanele care aliniază marginile scutecului spre coapse nu reflectă o dorință răutăcioasă pentru un designer de rochii rococo care și-a pierdut urma, dar sunt, în cel mai banal sens al cuvântului, fostalice? Trebuie să le pliați, pentru că atunci când ștecherul este scos din mufă, fundul rămâne acolo și vine spălatul cu sifon, ei duc lucrurile! Dacă nu reușiți să faceți acest lucru, copilul își va bate camera să se rumenească pe o rază de un metru. Ei bine, nimeni nu m-a învățat asta la școală!

În plus, există un număr 4 pe partea din față a scutecului, despre care știu că indică dimensiunea, dar nu mă descurc în ce sistem de coordonate; de asemenea, urși de pluș desenați, pisoi debil, arici retardați și melci de vierme - o grădină zoologică întreagă, doar informații utile nu. Normal?! Dacă scutecele ar fi concepute de bărbați, pe partea din față s-ar scrie că „acesta este partea din față”, pe spate că „vine rahatul aici”, iar pentru volane că ar fi „îndoit, rădăcină”.

Totuși, cum aș ști că partea de sus a unui biberon nu trebuie trasă corect, uman, maghiar (aproape că am scris-o masculin) ca o menghină sau o curea de rucsac? Sunt un om. Există două tipuri de obiecte pentru noi. Una ar trebui să fie ciocănită în loc fără motiv până când este vizibilă, iar cealaltă ar trebui răsucită, mârâind până când metalul țipă și sângerează în ulei. Scoate-l, deschide-l, mamă!

Ei bine, asta nu funcționează cu biberonul. Când trageți de el, suzeta iese din fir, strângeți instinctiv sticla de plastic și aproximativ jumătate din cei 90 de mililitri de formulă vă stropesc în față și arătați ca un accesoriu la punctul culminant al lucrării unui excepțional film japonez pentru adulți pervertit, filmat cu pisici. Copilul nu știe să plângă sau să râdă, spre deosebire de partenerul tău, care râde în mod natural, dar astfel încât să simți că corpul tău nu produce niciodată testosteron.

Dacă bărbații ar proiecta biberoanele, ar avea fire regulate, cu model sovietic, rezistente la nucleare! Și pentru a cumpăra formulă, nu ar fi nevoie de un dicționar de cuvinte străine și de o cheie de criptare, dar ar fi scris pe cutie ce este. Mâncare, înțeleg?! Nu că „Beba”, „pro” și „Ha”! Ce sunt acestea? Swahili este limba oficială la Nestle? (Oricum, liniștește-te, poate nemiloși, părinți vorbitori de fundamentalism, mame saurs și aparaptori, nu trebuie să muști secțiunea de comentarii, Tomika încă mănâncă mai ales lapte matern, deși primește formulă, mere, cireșe, sfeclă, cartofi dulci și sfeclă, deci este curcubeu. altă dată.)

Totuși, cum aș ști cum să asamblu, apoi să pliez și apoi să montez din nou un cărucior? Știi cât de murdar este un vehicul complicat? Arată mic și simplu, dar mare și periculos ca o combina. Hannibal ar fi traversat Alpii cu acestea dacă ar fi putut. Căruciorul este un puzzle tridimensional, cu felinare ticăloase care se învârt peste tot, telescoape cu comportament malefic, catarame care nu prezintă niciun semn de logică, un copil îmbrăcat, atât de hohotitor și o mamă (voi înțelege, înțeles) nerăbdătoare, și un timp de nivel de un minut.

Și nu ajută la nenorocirea asta când partenerul tău spune „ferește-te pentru că ai o roată planetară în față”! Ce naiba e în față? Planetă? Ce-i asta? Sau unde te duci? De unde primesc femeile asemenea cuvinte?! Dar nu ar trebui să întrebi înapoi pentru că simți că ești prost dacă nu știi. Sau sunteți cu siguranță prost, dar cel puțin nu completați cu întrebări inutile, ci studiați în liniște. De exemplu, o roată planetară este una care se poate roti în toate direcțiile.

Dacă bărbații ar proiecta cărucioare, ar avea o telecomandă cu acele două butoane, ca pe o cheie pentru cărucior. O deschizi cu una și o închizi cu alta. Gata. Ar putea fi folosit fără o diplomă în inginerie mecanică și IQ-ul lui Ernő Rubik. Dar ar fi și frumos!

(Da, până acum întrebarea legitimă este de ce nu mă uit la instrucțiunile de utilizare. Dragi femei, înțelegeți în cele din urmă că noi, bărbații, nu citim așa cum nu cerem instrucțiuni. El are un contrainteres în funcționarea epididimul nostru.)

Totuși, paternitatea este foarte frumoasă. Nu în ciuda tuturor acestor lucruri, nu în ciuda stăpânirilor mele jalnice, ci tocmai din cauza lor. În fiecare zi câștig noi abilități de supereroi. Lăsând ceea ce pot - pentru că Zsuzsi m-a învățat - scutec, scăldat, injectând vitamine, adulmecând nasul bebelușului, făcând alimente pentru bebeluși, dezinfectând suzete, legând un purtător, diferențierea tipurilor de plâns, dar acum pot ridica mestecăturile scăpate de la sol, astfel încât că există un copil, celălalt are telefon mobil! Hopa!

Dacă știi deja calea, este foarte simplu. Îți bagi guma de mestecat cu un picior pe celălalt, apoi o strănut ca un gibon din fazan. Între timp, în mod inevitabil, te apleci în față și îi tragi capul copilului în dulapul de bucătărie. În interesul mamei care a auzit strigătul izbucnitor, minți cu încăpățânare că „nu este nimic în neregulă”. Îl strângi iresponsabil pe copil sub subsuoară, apoi îl glisezi din piciorul ridicat în coapsă și de acolo îți tachinezi guma de mestecat în palmă. În loc de gumă de mestecat, știu același lucru cu biografia lui Koltuth pe două volume a lui Zoltán Vas, pentru că Tomika vrea să o „citească”, adică să o mănânce rupând-o, așa că uneori trebuie să o salvezi din ghearele sale.

Copilul a început ca o omidă înghițită și, din păcate, iubește să se joace nu numai cu cărțile, ci și cu prizele, așa că nici nu avem un minut să ne liniștim. Am fost amenințați de mulți în această perioadă, dar adică râdem încă mult și suntem fericiți doar pentru că.

Printre altele, pentru că am început o mișcare de nesupunere civilă din reclame împotriva modelului familial care ne-a mulțumit. În acestea, tatăl este un frater iresponsabil, infantil, care nu ar trebui lăsat singur cu proprii săi copii, fără riscul imediat de a scăpa de iad, deoarece nu poate face vasele (nici măcar cu o mașină de spălat vase) și călca (arde hainele, a dat foc apartamentului), incapabil să disciplineze copiii sau îi pune în pericol în mod intenționat. Și, desigur, o mamă nu poate fi niciodată bolnavă, dar nici măcar obosită, pentru că nu este bărbat, ci mamă, ce să faci în 0-24 și să fii impecabilă sau să mori în ea.

Ei bine, nu. Femeile nu ar trebui să mențină monopolurile, ci să învețe bărbații tot ce au nevoie pentru a avea grijă de un copil, iar bărbații ar trebui să învețe și să o facă. Și când au făcut acest lucru, nu așteptați și nu primiți mulțumiri pentru asta. Pentru că nu în locul femeilor, și uneori, ci cu ele, și suntem întotdeauna părinți.

Mi-a placut? Citește apoi părțile anterioare ale seriei lui Zsolt! AICI scrie despre plânsul bebelușului, AICI despre purtarea unui război cu un copil în fiecare săptămână, AICI despre întrebări nesolicitate, AICI despre „sarcina masculină”. ȘI AICI despre ce forme de viață are un bebeluș. AICI a scris despre cât de greu este să îmbraci un copil. ȘI AICI despre faptul că bebelușii buni nu există.