Echilibrare - Erika Somogyi

Am stat acolo vizavi de el. Ar fi trebuit să fiu complet în largul meu, pentru că femeia era prietenoasă, dar eram copleșită de o tensiune inexplicabilă. Nu a vrut să audă cum sunt ceilalți din jurul meu, nu i-a păsat cât de mult rău mi-au făcut, cât de multă nemulțumire am avut și chiar că nu i-am putut explica copilului meu că nu distrează-te atât de mult. El m-a întrebat ce am făcut pentru mine, pentru sentimentele mele și dacă pot să-mi asum responsabilitatea pentru viața mea. Ei bine, este prost? Cu ce vine el că am vina și trebuie să abordez lucrurile altfel? Ei bine, nu-ți dai seama că nimănui nu-i pasă de mine, că trișează, că mă umilesc? Cum altfel trebuie să învăț, să schimb? Și că, deși aleg o altă relație, un loc de muncă, vor exista aceleași probleme, pentru că sunt obișnuit în aceste lucruri?

Nu am cerut altă întâlnire. Nu aparține nimănui pentru ce trăiesc și nu am nevoie de un străin care să-mi spună ce este bine pentru mine.

Nu am vrut să merg ca oricine altcineva. Nu este suficient pentru mine. Am programat începutul zilei mele de naștere, pentru că de la sol îmi dă un impuls, un plus, senzația atât de bună, apoi acum îmi schimb lumea. Am adunat lucrurile pe care vreau să le fac: să ascult prelegeri, să adun citate motivaționale, să acționez, să mă antrenez, să mă alătur celor care petrec în fiecare weekend excursii, adunări mari. De asemenea, am făcut o listă de oameni cu care vreau să-mi împărtășesc opiniile, cu care vreau să-mi rezolv afacerile și am făcut multe jurăminte despre ceea ce voi permite altora și ce nu. Mă simțeam plin de actorie, o mulțime la un concert de trupă rock nu avea la fel de multă putere ca mine.

Mă descurc bine. Sunt bun, cred că lumea este a mea, toată lumea este proastă în afară de mine și cei care exprimă atracția și creația au și ei dreptate. Pot sa fac asta. Căci nu voi mai fi asuprit și nimeni nu-mi va vorbi și nu voi asculta pe nimeni. Nici femeia aceea nu a avut dreptate când a spus că trebuie să mă îmbunătățesc, iar dificultățile mele de relaționare provin din incapacitatea mea de a accepta, de a transmite sentimente, de a spune și de a mă apăra pentru mine. Și de ce să mă plătești pentru asta când și prietena mea îmi spune ce să fac. Ei bine, la naiba! Țin lucrurile în mână, îi arăt!

Ei bine, ei bine, încă nu-mi spun șefului, ideea este suficientă pentru că, din punct de vedere social, mă confrunt exact cu texte care erau destinate lui și colegilor mei de muncă; Le-am împărtășit chiar. Apoi am acoperit totul la prânzul de duminică și apoi au rezolvat lucrurile, nu am nevoie de tot. Am fost la un spectacol motivațional și apoi la petrecere cu puii. Știi că sunt bun. Am o viață, apoi lasă-mă să trăiesc așa cum vreau eu.

Apoi, pe măsură ce progresam în timp, tensiunea a revenit. Nu m-am mai putut liniști, petrecerile nici măcar nu m-au aruncat, câțiva dintre pui au folosit-o și tipul a avut credință, nimic nu s-a schimbat de ani de zile. Totul a revenit acolo unde am plecat mai devreme. Stau doar acolo gândindu-mă la ce dracu ’caut aici. De ce nu mă lasă în pace? De ce nu pot face ce vreau? Am citit deja toate cărțile, am ajutat viața tuturor, m-am ajutat cu atâtea lucruri cât sunt aici singur? Intelegi? Singur din nou. De ce și cum reușește cineva? Sau toți sunt atât de deștepți și super, încât totul îi merge mai întâi? Unde stric că primesc doar răul?

Ei bine, la naiba, acum îi fac rău pe toată lumea. Nu intelegi? Nu vreau să rămân în pace! Nu vreau să joc un iepure laș care se ascunde în fundal, nu vreau să cerșesc dragoste și nu vreau să fiu un robot în acest loc de muncă! Nu, nu și nu.

Stările mele de spirit se schimbă nu doar zilnic, ci minut cu minut. Plâng o dată, doar vine, apoi râd ca un buckcock pe ceva mic. Palmele îmi transpiră, apa bate, inima îmi bate, sunt slab, nu mă pot liniști. Franco, mă panic din nou. Dar încă nu-mi pot trăi viața așa! Nu l-am visat, nu l-am vrut! Nu este suficient pentru mine.

Apoi mă găsesc din nou așezat acolo cu femeia. Nu vorbește, privește. Ce să-i spun acum? Cum ai avut dreptate? Cum am crezut că sunt puternic și aș merge singur și nu voi avea nevoie de ajutor? Dar nu înțelegi că mă lupt cu aceste rahaturi de atunci și chiar m-am păcălit spunând că totul este în regulă? Cum m-am ascuns, că m-am târguit? Eu, care sunt un pui atât de sincer în ochii lumii, între timp mă simt ca o epavă înăuntru. Și nu sunt diferit decât oricine altcineva.

Ea doar privește. Uneori îmi pui o întrebare care mă face imediat pe tavan. Mă supăr, știi? Eu, seninătatea întruchipată, total aburită. Și mai trebuie să mă schimb? Cum altfel poate cineva care este la fel de simplu ca pădurile să se afirme și să întemeieze o familie? Și cum aș putea să-l cred pe tipul că am fost unul nefericit? Ei bine, chiar l-am urmat până la acel putriba și am servit, dar nici asta nu i-a fost de ajuns? Bască, îl aștept de 5 ani, știi? Și i-am mai dat încă două, să știi?

Cuvintele fiecărei femei sunt dureroase. Chiar si acum. M-am mințit. Știam tot timpul că tipul bea și uneori flirtează, dar am închis ochii pentru că era mai mult cu el decât singur. Am slăbit, dar nu trebuie. De asemenea, am învinovățit-o pe mame că nu m-au învățat prea multe, dar ei nu puteau să dea decât ceea ce au primit, știi? De asemenea, am fost admis la acel colegiu, dar după o jumătate de an am renunțat pentru că am sfidat și nu am vrut să aibă dreptate. Atunci îți voi arăta, am spus, și voi vedea unde am ajuns?! Unde s-au dus ei care credeam că sunt prieteni? Hja, am fost bine până am făcut ce au vrut ei? Nu am spus niciodată nu pentru că mi-a fost frică de reacția lor. Fetița pe care am fost cândva, unde este acum? Cum nu m-am ridicat niciodată pentru mine? De ce, cum să o faci?

Acum înțeleg ce înseamnă să iei o decizie. Nu este suficient să spunem, trebuie făcut; deși nu simt un indiciu de forță în mine și habar n-am ce mă așteaptă. Știu, de asemenea, că altcineva în acest moment s-ar întoarce cu mult timp în urmă, dar nu mai pot juca.

Mă tem. Am irosit 40 de ani din viața mea. Cine naiba sunt eu? Nu mă pot întoarce în trecut și unde mă duc, ce se va întâmpla? Cum mă voi comporta? Ce-mi vor spune? Și dacă nu-mi place? Și dacă câinele nu are nevoie de mine atât de vechi? Și ce zici de relația mea? Va pleca acum? Cum să îți asumi responsabilitatea? Doamne, este diferit modul în care o faci?

Dar tu stii ce? Să începem! Nu se poate agrava. Hja, nici tu nu știi ce se va întâmpla? Cine știe atunci? Cum se numește aceasta încredere în sine? Că, deși nu am instrumente, totuși plec? Ei bine, atunci nas! Nu alerg acum. Nici de la mine.

În postarea mea pe blog, Awakening, a început un proces în care arăt cum este atunci când cineva nu regretă timpul, energia și durerea din sine pentru a-și schimba adevărata cale. Această scriere reflectă acum cu exactitate cum se echilibrează, cum se schimbă starea de spirit zilnică și cum se experimentează situația din care suferă din ce în ce mai mult. Cam asta se întâmplă în el.

În ultima secțiune, vă voi arăta cum să îndepliniți acea persoană.

Autor: Erika Somogyi consultant HR

Această postare pe blog nu este lipsită de o cunoaștere aprofundată a literaturii.
Conținutul și intrările din blog sunt protejate prin drepturi de autor și sunt proprietatea Erika Somogyi. Utilizarea lor este supusă permisiunii.