Fără kilogramele pierdute, nu m-am simțit atrăgător

Dacă ar trebui să-mi cuantific viața pe kilograme, aș spune că am avut peste 70 de ani și sub 30 de ani în ultimii ani. Ce crezi, m-am simțit mai fericit cu kilogramele în plus sau patologic subțire?

Cu câteva zile în urmă, a fost făcută o declarație în care vedeta noastră, care deținea titlul de guru al fitnessului din timpuri imemoriale, a zdrobit literalmente femeile - chiar și morcovii de vită scoși din pământ - și au stabilit standardul pentru feminitatea și valorile lor relevant pentru relația în lire sterline. De asemenea, este îngrozitor să ne gândim, ca urmare a tuturor acestor lucruri, la câte femei s-au întors cu spatele la oglindă pentru a se biciui și la câte s-au poziționat incorect în comparație cu numele de vis de 58 de kilograme în formă de vis. La rândul meu, pot spune multă vreme că am gustat cuvintele rostite, le-am mestecat comic și apoi le-am scuipat cu o mișcare care nu putea fi numită solidă, nici puțin feminină. Pentru că este posibil să nu fi dat peste cuvântul feminității atât de polarizat și distrugător de suflet, degradant și obiectivat - altfel complet nefondat și inutil. De asemenea, am decis să nu scriu despre acest subiect; pe de o parte, pentru că s-a născut deja un material mai valoros și, pe de altă parte, am considerat această afirmație ca fiind o încercare atât de mare încât nu am putut să o iau în serios. Pur și simplu nu-mi venea să cred că există un om care să poată da credință unui argument atât de inconsistent și nefondat.

Apoi ieri, uimit, am citit mesajul disperat al uneia dintre prietenele mele. Ea a spus că a slăbit câteva kilograme în timp ce alăpta și, din anumite motive, la cinci luni după naștere, ginecologul ei a descris-o ca pe o problemă cardinală. Cu puțină ciupitură, o învăluire și o insultă directă, doctorul a călcat o bună parte stima de sine a iubitei mele, atârnată oricum în părul ei. Făcuse toate acestea însoțind sarcina mai devreme, așa că trebuia să știe exact cât de atent și conștiincios o făcuse pe parcursul celor nouă luni, în ciuda problemelor hormonale. În loc să-i spui: „Nu-ți face griji pentru asta acum, du-te acasă, bucură-te de aceste luni, deoarece este una dintre cele mai frumoase etape din viața ta și când va veni momentul, vei lucra și la kilogramele în plus”. Dar bine, doctorul nu dorea decât bine; Zic, mă îndoiesc că mângâierea, lovirea și umilirea unui pacient care se află în poziția cea mai vulnerabilă, culcat gol pe masa de examinare, ar fi motivantă în orice mod.

Așa că acum încă stau aici în fața monitorului și sunt teribil de furios. Ar fi mai ușor să cedez loc furiei care clocotea în mine, dar nu m-aș simți demn de mine, așa că încerc să organizez și să modelez puțin furia din mine. Încurajat de cazul de mai sus, m-am gândit pentru prima dată în luni că ar trebui să mă măsur; la urma urmei, ar fi potrivit să știu câte kilograme în plus sunt transportate pașii mei de călcat pe patul căsătoriei. Am încercat să-mi găsesc soldul de baie analogic care mi-a rămas din secolul trecut, fără rezultat. Apoi am lăsat totul la naiba, pentru că sincer, nu-mi pasă deloc.

Dar dacă cineva dorește să ne imaginăm cuantificat, aș paria eu în intervalul de aproximativ 60 plus/minus doi.

Nu sunt un ideal de frumusețe pronunțat, dar pot spune că nu am o anumită problemă cu aspectul meu. Figura mea nu este perfectă (de fapt!), Dar sunt dispus să mă împac cu ea. Pur și simplu pentru că mă simt bine în pielea mea; și asta e suficient doar pentru mine. Totuși, cred că pot să comentez schimbările din corpul feminin cu suficientă încredere și perspicacitate. În ultimii ani, am experimentat pe propria piele de ce transformări enorme este capabilă. În puțin mai mult de șase ani, am acoperit o gamă de aproape cincizeci de kilograme, la cele două puncte finale ale căror limbaj de echilibru a fost convenit la numerele 29 și 75.

Cum am ajuns la aceste extreme? Nici eu nu mă cunosc. Din fericire, în copilărie nu am avut probleme cu greutatea; din cauza părului meu roșu, a pistruilor și a ochelarilor, încă erau în zigzag. Eram un iepure, o fetiță de gât și picioare, mama îmi spunea o langala cu o simplitate nobilă. Apoi am început să cresc, au apărut mici plăcuțe de grăsime în diferite părți ale corpului - din păcate, nu exact ce ar fi beneficiat o fată de vârsta mea. Ca adult, am ancorat la mijlocul anilor cincizeci și am păstrat mult timp pentru mine cu fluctuații minore.

Ele cresc între 29 și 75 de lire sterline

Încet încet ajung la punctul că îmi este greu să vorbesc despre asta dintr-o perspectivă de șase ani. Când aveam douăzeci și cinci de ani, am petrecut două luni și jumătate în spital. Aș putea scrie că sunt anorexică sau aș putea folosi termenul de cașexie, o subțire anormală, o boală care a scos literalmente pământul de sub picioarele mele. Într-o zi, voi dedica în mod conștient timp extragerii amintirilor mele de la adâncuri la suprafață. Cu toate acestea, consider că este important să clarific câteva lucruri: unul nu va fi anorexic de la un moment la altul. Nu m-am trezit atât de bine, apoi de acum încolo nu mă voi hrăni pentru o perioadă imprevizibilă. A fost rezultatul unui proces psihic foarte lung și, în cazul meu, nici măcar nu s-a dezvoltat ca urmare a unei judecăți greșite. Pur și simplu corpul meu a provocat acest răspuns sub stres constant, crescut. La început nu aveam pofta de mâncare, apoi aveam alte simptome până când ajungeam în punctul în care eu singur nu aș fi fost în stare să-mi inversez daunele corporale.

Numai cerurile bune știu de câte ori am fost îngrijorat de calificativul „pizda proastă, ea are nevoie”. Să spunem că „prietenul tău este suficient de bolnav și el, dacă îți place el cu un corp de genul ăsta”, nu a fost chiar încântător. Cu toate acestea, nu din motive estetice, bazate pe propria mea hotărâre, m-am consumat ca măduvă osoasă, pentru a mulțumi membrilor masculini ai societății care au câștigat-o, cu presupusa sau adevărata mea frumusețe. Acest lucru se datorează faptului că o mulțime de oameni se gândesc la cei care suferă de această boală. Aș prefera să spun că valurile s-au prăbușit peste capul meu și nu am putut găsi o cale spre suprafață.

Multe jetoane pot fi îngrijorate de un corp feminin de 29 de kilograme, dar dacă ar trebui să le selectez, frumusețea, dorința, feminitatea nu ar fi cu siguranță pe listă. Mai mult, sub aproximativ 40 de kilograme, orice act sexual provoacă durere fizică, deci motivația asumată de alții - pentru a atinge modelul de frumusețe râvnit - poate fi valabilă doar într-o măsură relativ mică în absența fizicalității. Anorexia te doare, distruge și te face vulnerabil; ca să nu mai vorbim că nu este deloc un sentiment plăcut să vegetezi, ghemuit și plutind neajutorat pe patul de spital între viață și moarte.

Abia un an mai târziu, ca femeie însărcinată de 75 de kilograme, am experimentat un pol complet diferit al feminității. Poate dacă nu ar exista un astfel de contrast între cele două etape ale vieții mele, nu aș fi trăit această perioadă atât de intensă și bogată din punct de vedere emoțional. În ciuda excesului de greutate, nu am fost niciodată la fel de echilibrat și fericit ca în lunile anterioare și după nașterea fiului meu. Și atunci am ajuns cel mai aproape de ideea de feminitate formulată pentru mine.

A adus ceai de miere și cărți

Pentru a nu doar examina femeile, aș vrea să scriu câteva cuvinte despre bărbat. La urma urmei, în ceea ce privește valorile relației partajate, merită să vorbim despre ambele părți implicate. Poate cel mai ușor este să ilustrez idealul masculin care trăiește în mine prin ochelarii subiectivității.

Când am fost bolnav și am fost internat în spital, Zoli și-a lăsat locul de muncă de vis acolo din cauza mea. A zburat acasă din Londra și a fost cu mine în fiecare zi timp de aproape trei luni. A adus ceai de miere și cărți, chiar dacă eu nu mai eram în măsură în acel moment să pot interpreta ceea ce se ascundea între rânduri. El a pus melodiile mele preferate pe un MP3 player, ne-am plimbat prin curte minusculă mână în mână - deși după o vreme nu am mai avut puterea să merg - și poveștile sale au reușit să mă facă să uit de inconvenientele captivității forțate a spitalului meu pentru cateva minute. Alteori, am stat în tăcere pe tot parcursul vizitei de 2 ore, pentru că cumva am rămas fără cuvinte și nu am fi putut să ne spunem unul altuia.

Acest om nu m-a lăsat la tabloul din lemn, deoarece 29 de lire sterline nu erau suficient de dorite. Cu toate acestea, la acea vreme nu se punea problema de loialitate față de mormânt, așa că ar fi putut chiar să se fi decis să caute o altă iubită. De asemenea, a suferit de această perioadă de chin, dar nu pentru că nu a putut obține testosteronul în el. Dar să spunem că nu avea habar dacă iubita lui avea să locuiască a doua zi dimineață. Și un an mai târziu a fost acolo cu mine în maternitate, ținându-mă de mână până la capăt; și nu cred că avea vreun nemulțumire personală în mintea sa despre celibatul său periodic chiar și atunci.

În timp ce tastam aceste rânduri, acest om a mers la cumpărături și l-a adus pe copil acasă de la grădiniță. Găteste mâncăruri și mese și face totul pentru ca în aceste câteva ore să pot face ceea ce pot realiza și să mă facă să mă simt mai bine.

Nu-i place să port un pulover tricotat sau să-mi vopsesc sprâncenele, totuși nu se așteaptă să renunț la ele din cauza asta. Și funcționează invers.

Nu sunt un fan al mustății, totuși nu simt că un centimetru și jumătate de păr facial ar rupe o pauză în căsnicia noastră.

Accept, pur și simplu pentru că mi se pare important să mă simt bine în pielea ta. Coexistența nu înseamnă să-l modelez pe celălalt după propriile așteptări; mult mai multe despre acceptarea, susținerea și iubirea lui respectându-i în același timp deciziile.

În cele din urmă, tot ce pot să spun este că o femeie nu va fi drăguță din cauza cât de strânse sunt coapsele sau de cât de formată este forma ei, poate câte kilograme are deasupra sau ce mărime îmbracă. Dar cât de mult te poți conștientiza și trăi propria ta frumusețe interioară. Și dacă liliecii noștri auto-proclamați de fitness ar lucra la aducerea la suprafață cu exact același nivel de capacitate de a proclama așteptări iraționale, ar fi mai benefic pentru, să zicem, stima de sine și relațiile noastre sociale.