Farmacia Sf. Roch

Glume

Bărbatul, care se luptă cu constipație de săptămâni, merge la farmacie pentru un laxativ. Farmacistul pune acolo un amestec personal pentru el:
- A venit pe jos sau cu mașina?
- Pe jos.
- La câți metri de aici se află stația de autobuz?
- Ei bine, vreo cincizeci.
- Câte stații luați cu autobuzul?
- Patru.
- Câți metri mai mergeți de la stație?
- Cel puțin o sută.
- Pe câte etaje locuiești?
- Al treilea.
- O altă întrebare: câți metri este distanța dintre ușa holului și ușa toaletei?
- Două.
Apotecarul împarte, se înmulțește, măsoară pulberile și soluțiile și apoi le amestecă într-un pahar:
- Bea asta, te rog.
A doua zi, bărbatul se instalează cu entuziasm în farmacie:
- Drogul pe care l-a amestecat a fost uimitor! Constipația mea a dispărut! Ai fost un geniu, doar un metru și jumătate greșit!

Bătrânul farmacist ia un nou asistent și, înainte de a avea loc prima slujbă de noapte, el învață:
- Este un lucru simplu, fiule! Dacă vin cu o reclamație sub centură, dați ulei de ricin, dacă reclamați-vă peste curea, dați aspirină.
A doua zi dimineață asistentul se referă fericit:
- Domnule șef, nu a fost nimic în neregulă. Cu excepția unui caz, am acționat după sfatul lui.
- A fost ceva special, fiule?
- Da. O tânără minunată a intrat, și-a smuls haina, nu era nimic dedesubt, m-a privit rugător și mi-a spus:
- Drăguț băiat, nu am mai văzut un bărbat de un an!
- Ei bine, i-am dat o picătură!

Un bărbat intră în farmacie și îi șoptește încet farmacistului:
- Cauciuc, te rog.
Farmacistul a auzit că bărbatul dorește o suzetă, așa că a întrebat înapoi:
- Supt sau jucăuș?

Un tip intră în farmacie, cere o cutie de prezervative, plătește și apoi pleacă cu un râs imens. Farmacistul crede că e un prost.
A doua zi tipul vine din nou, cumpără o cutie de prezervative, apoi pleacă cu un râs puternic.
În a treia zi, când tipul vine din nou pentru un prezervativ, farmacistul curios cere asistentului său să meargă după el și să afle cât de mult se distrează persoana care ia. Tipul iese din magazin cu un râs puternic, urmează asistenta.
Se va întoarce peste o jumătate de oră.
- Deci, unde s-a dus? întreabă șeful curios.
- La casele tale.

O femeie intră în farmacie și cere otravă. Farmacistul este surprins:
- Doamnă, de ce aveți nevoie de otravă?
- Îmi ucid soțul.
- Îmi pare rău, dar nu-ți pot vinde otravă pentru a ucide pe cineva!
În acest scop, femeia pune pe masă o fotografie care îl înfățișează pe soțul ei și pe soția farmacistului într-o poziție fără echivoc. Farmacistul înghite și dă din cap:
- Scuze, nu știam că ai rețetă!

Paprika are o părere destul de proastă despre medici, dar acum se simte atât de rău încât merge la medicul său de familie. El examinează și îi prescrie un medicament. Un prieten cu boiaua, în compania ridichiului, merge la farmacie, declanșează rețeta, dar aruncă medicamentul. Ridichea întreabă uimit de ce a făcut-o.
- Uite, m-am dus la doctor ”, răspunde Paprika, pentru că și doctorul trebuie să trăiască. Am declanșat medicamentul pentru că și farmacistul trebuie să trăiască. Apoi l-am aruncat. la urma urmei, trebuie să trăiesc și eu!

Kovács merge la farmacie și întreabă:
- Ai putea să-mi dai niște propulsor?
- Ce crezi, laxativ, antihelmintic?
- Împotriva răgușeală.
- Propelent de înec? se întreabă farmacistul.
- Da, soacra mea a venit la noi de Paște și apoi a rămas blocată aici.

De unde știi că este timpul să faci dietă?
1. Când dansezi, trupa începe să sară.
2. Medicul dumneavoastră constată că sunteți infectat cu virusul carnivor și mai aveți 22 de ani.
3. Pui maioneză pe aspirină.
4. Acest lucru este scris pe licența dvs.: fotografia continuă pe cealaltă parte.
5. Când mergi în grădina zoologică, elefantul îți aruncă alune.
6. Dacă poliția circulă, fotografia dvs. va înconjura coloanele publicitare.
7. Crezi că te-ai născut cu o lingură în gură.
8. Ai putea să-ți vinzi umbra pentru bani.
9. Grupa de sânge este Rh-agu.
10. Trebuie să vă conectați înainte de a vizita un loc public.

Era o soacră obraznică, certătoare, a secuilor. Știind acest lucru, farmacistul local i-a spus că are un remediu bun pentru asta.
Secuiesc s-a dus la el pentru droguri, iar farmacistul i-a dat două palme uriașe.
- Ei bine, dă-i soacrei tale, pentru că acesta este cel mai bun medicament pentru necazurile ei.
Data viitoare când soacra a început să-i facă din nou rău, secuiul l-a pălmuit fără un cuvânt. Și iată, medicamentul a funcționat, femeia a tăcut.
Când secuiul a mers din nou la farmacie, medicul a întrebat:
- Ei bine, folosit în trecut pentru medicamente?
- Cum l-ai folosit? De îndată ce am administrat o porție, el și-a revenit imediat. Pentru a doua palmă. (cu aceasta a creat farmacistul din imagine). Nici nu mai aveam nevoie de el, așa că l-am adus înapoi!

1. Un domn intră în farmacie.
- Dă un bumbac de cea mai mare dimensiune!
Vânzătorul îl predă lui kuncsaft, care îl trage peste cap.
- Ei bine, domnule, este acolo jos!
- Spune-mi, cine va comite adulter? Tu sau eu?

2. Mergeți într-o misiune și filozofie:
- Iau un avion, obișnuiam să vărs, așa că trebuie să iau Deadalon. Femeia va rămâne acasă, va trebui, așa că voi avea nevoie de un bumbac.
Intră în farmacie și îi spune farmacistului:
- Aș dori o scrisoare de la Deadalon și un pachet de bumbac!
El primește, plătește și iese, dar între timp transformă:
- Poate că va trebui să zbor și acolo și, bine, femeile sunt peste tot, vor fi puține stocuri.
Se întoarce și spune din nou:
- Vă rog să-mi dați o altă scrisoare de Deadalon și o altă cutie de bumbac!
Ce-ți place:
- Domnule, vă pot întreba ceva?
- Sigur, comandă!
- Dacă ai greață de la doamnă, de ce dracu?

3. Sâmbătă seara, bâlbâitul vorbește cu farmacistul pentru a cere hiperol. Boticianul spune somnoros în fereastra mică:
- Ce-ți place?
- Şold. șold - începe să se bâlbâie, dar farmacistul intervine:
- Ura - și închide fereastra.

4. O mătușă în vârstă bate la fereastra farmaciei de gardă la două dimineața. Boticianul deschide somnoros fereastra mică:
- Ce să-ți dau, mătușă?
- Te rog, nu am mai avut scaun de câteva zile. Dă-mi ceva laxativ!
- Și de aceea te trezești la două noaptea? De ce nu a băut un pahar cu apă călduță?
- Utilizările?
- În cele mai multe cazuri.
- Oh, farmacist, mulțumesc foarte mult, voi încerca.

5. Un canibal merge la farmacie și cere ceva împotriva arsurilor la stomac.
- Știi ce? - spune farmacistul - bea un pompier o dată pe săptămână!