Îl văd pe tatăl meu fugind, pregătindu-se că nu o va face

Cum se procesează neprocesatul? Dece el? De ce nu-ți vezi nepoții crescând? - doar câteva dintre nenumăratele întrebări și preocupări pe care cititorul nostru le-a exprimat în legătură cu boala gravă a tatălui tatălui său într-o scrisoare trimisă la adresa de e-mail a antrenorului Coach Life. Scrisoarea ridică întrebări foarte importante, care vor fi mai devreme sau mai târziu inevitabile în toată viața noastră, așa că în mod excepțional trei dintre experții noștri au răspuns la aceasta din aspecte separate: experiența Kristóf Steiner, Gábor Kuna procesând procesul de doliu și Bence Gyulai încercând să ajute.

Scrieți-ne singuri!

În noua noastră serie, încercăm să vă ajutăm să vă scuturați puțin viața. Fie că este vorba de probleme de relație, lipsă de scop general, sfaturi despre carieră (lipsa motivului), ne puteți scrie la [email protected] și vă vom răspunde aici în seria noastră, desigur, păstrând anonimatul cititorilor noștri.

În plus față de subiectele de mai sus, Kristóf Steiner răspunde cu plăcere la întrebările și solicitările noilor începători din străinătate, căutători spirituali, cei cu tulburări de alimentație sau cititorilor care sunt excluși din cauza orientării și originii lor sexuale. Gábor Kuna, psiholog, antrenor, consilier de terapie familială și de petrecere, este, de asemenea, membru al echipei de antrenori de viață. Sau îi pot scrie lui Bence Gyulai, a absolvit facultatea de drept și este licențiat în drept, dar așteaptă și întrebări despre emigrare, relații, credință, creștinism.

Cum să accepți dacă cineva pleacă devreme?

Răspunsul lui Kristóf Steiner - Nimic nu contează, doar dragostea

Nu voi uita niciodată când mâncam o mare gustare de lemuri de avocado într-un bar de sushi din Budapesta, când mi-a sunat telefonul și unul dintre prietenii mamei a spus cu glas tăcut: mama mea a avut un accident vascular cerebral. În drum spre spital, el mi-a spus despre ceva de genul: „dacă i se întâmplă ceva mamei tale, trebuie să știi asta. ", chiar daca ". mama ta și-ar dori cu siguranță asta. ”Dar nu mi-au rămas în minte nicio informație de fond, pentru că pur și simplu am găsit inacceptabilă opțiunea ca mama mea să nu mai existe. Eram furios pe prietenul său, care - din pură bunăvoință - încerca să facă lumină asupra laturii raționale a consecințelor unui accident vascular cerebral și mi-am imaginat că îmi va fi de ajuns să mă prezint și să o îmbrățișez pe mama mea și ea își va reveni. și să trăiești fericit pentru totdeauna. Până când vom muri.

Interesant, chiar și basmele, care au caracteristica generală de a se abate de la realitate, se termină în acest fel. - Până când vor muri. Dar, în ciuda faptului că știm din copilărie că aceasta este ordinea vieții, suntem incapabili să acceptăm moartea ca pe un corolar natural al existenței. După cum scrie cititorul nostru: chiar și atunci când muribundul însuși încearcă să se raporteze la faptul de a trece (mai devreme sau mai târziu să ne ajungă din urmă) cu pace și acceptare, ne răzvrătim împotriva durerii și schimbării. Acest lucru nu numai că ne face viața mai dificilă (de vreme ce ne agățăm de iluzia permanenței cu dinții și unghiile), dar punem și restul vieții pacientului și rămas bun în dificultăți. Revenind la propriul meu exemplu: cele mai insuportabile zile ale morții mamei mele au fost când a fost o așteptare grea din partea mea de a rămâne în viață.

Mă așteptam la viață - pentru că mama era o persoană bună și așa ar fi fost corect. Mă așteptam să mă țin în viață - cu puterea mea de voință. Și bineînțeles că mă așteptam să lupte. A fost oribil. M-am trezit generând stres, negativitate, ajutându-mi sufletul să meargă acolo unde ar trebui să meargă (fie el viață sau moarte). În loc să fiu acolo pentru acei oameni (tatăl meu și prietenii familiei noastre) și să le spun: oricare ar fi, ca familie coezivă, iubitoare, putem trece prin orice împreună, am stat și am așteptat miracolul și m-am enervat că mama mea nu s-a îngrijit suficient. Știa că tensiunea arterială era mare. Apoi a venit o zi în care greutatea situației a fost atât de, dar atât de insuportabilă, încât m-am dus la patul mamei, i-am luat mâna și mi-am dat drumul în mod conștient de toate așteptările mele.

Dacă iubim pe cineva mai mult decât orice pe lume, nu înseamnă că dacă el moare, lumea noastră va fi distrusă fără el. Evident, va fi teribil de dificil - de luni de zile este suprarealist și înfricoșător faptul că, dacă sunăm la numărul de telefon mobil al unei persoane dragi moarte, el nu va mai ridica niciodată telefonul și va trebui să continuăm obiceiurile, amintirile și tradițiile noastre comune. fara el. În același timp, fiecare moarte, în special cea a unei rude apropiate, deschide o nouă eră în viața noastră. Vom crește. Vom fi mai independenți. Știm mult mai multe despre dragoste. Știm mult mai multe despre trecere. Despre moarte. Despre viata. Am o mulțime de prieteni care chiar s-au cunoscut după o pierdere similară și mare și au dat o direcție cu totul nouă vieții lor. Ciudat, dar adevărat: relația noastră cu părinții noștri este atât de strânsă, dragostea lor este atât de definitorie încât, chiar și cu moartea lor, sunt capabili să educe, să predea și, oricât de absurde ar fi în această situație, să ne îmbogățească emoțional.

Pentru a nu fi înțeles greșit: desigur, nu se pune problema de a încuraja pe cineva să renunțe la lupta împotriva bolii și să accepte moartea cu brațele deschise. Cred că gândurile au putere creatoare și că bunătatea - împărtășirea cu ceilalți, dragostea altruistă, comunicarea amabilă și sensibilă cu ceilalți - vindecă individul și lumea. De asemenea, cred că există minuni. Cu toate acestea, ceea ce este extrem de important este că credința și încrederea noastră într-un final bun nu ar trebui să depindă niciodată de faptul dacă acel final anume este vindecare sau moarte. Dacă cineva alege certitudinea în loc de îndoială, trebuie să-și amintească că tot ceea ce ni se întâmplă se întâmplă pentru noi. S-ar putea să nu o vedem imediat sau poate să dureze mult până să o recunoaștem, dar ideea nu este că suntem mereu conștienți de ceea ce aduc tragediile din viața noastră.

Am citit recent despre o cercetare pe blogul lui Karen Berg, Simple Lighton: „Dr. Larry Dossey este un medic bine cunoscut pentru cercetarea efectelor rugăciunilor. Unul dintre studiile sale a fost despre un grup de oameni care s-au rugat împreună într-un spital pentru ca pacienții să se recupereze cât mai curând posibil. Au existat dovezi științifice că oamenii pentru care s-au rugat au fost vindecați mai devreme decât cei pentru care nu s-au rugat. Cercetătorii au spus atunci, bine, putem vedea deja că rugăciunea funcționează. Să vedem ce se întâmplă când pacienții sunt plecați și o singură fotografie îi conectează la rugăciuni. Lucrul a funcționat așa: rezultatul a fost aproape același atunci când oamenii care se rugau erau la fața locului sau se rugau de la distanță. Cercetătorii au întrebat apoi ce se întâmplă atunci când nu se roagă pentru vindecarea pacienților, dar toți s-au rugat în felul lor pentru ca totul să se întâmple așa cum ar trebui. În mod miraculos, pacienții și-au revenit chiar mai repede decât înainte. Aceasta înseamnă că atunci când ne confruntăm cu dificultăți, boli, probleme familiale, faliment financiar sau orice altă problemă, ne ajutăm întotdeauna cel mai mult spunând:

Accept ceea ce se întâmplă și mă dau unei forțe mai mari care va zbura de la situația mea actuală de viață la alta și acolo mă așteaptă noi experiențe, învățare și conexiuni umane.

Răspuns de Gábor Kuna - Vorbește și vorbește!

Pierderea unei persoane dragi este întotdeauna grea, iar vizionarea ei trece poate este și mai greu de experimentat neputința. De asemenea, este dificil să dai sfaturi în astfel de cazuri, ceea ce ar putea face mai ușor. Nu va fi deloc ușor. Nu știu dacă ajută dacă descriu sentimentele prin care treci acum că sunt complet naturale și necesare, parte a procesului de a-ți lua rămas bun și a-ți da drumul.

Când pierdem o persoană dragă, ne simțim mai întâi vinovați. De ce nu am observat mai devreme că ceva nu este în regulă cu sănătatea ta? De ce nu l-am putut determina să meargă la doctor? De ce nu l-am putut ajuta cumva? Aceste întrebări sunt naturale și de înțeles. Dar, oricât de mult am iubi pe cineva, trebuie să ne dăm seama că nu avem nicio influență nelimitată asupra destinului nostru, nu îl putem proteja de orice rău. Chiar și cineva pe care îl iubesc foarte mult are propriul destin, propriile traume cu care trebuie să se confrunte singuri și propriile lor vieți, din care trecerea face parte. Sper că va veni vremea când își dă seama că, în calitate de băiat iubitor, nu ar putea face mai mult pentru tatăl său decât a făcut-o.

Sentimentul de furie și nedreptate este, de asemenea, complet de înțeles. De ce el, din moment ce trăia o viață sănătoasă? De ce asa devreme? De ce nu-ți vezi nepoții crescând? Suntem furioși pe soartă, pe persoana iubită și pe noi înșine. Ne ia timp să acceptăm: soarta, viața nu funcționează conform simțului nostru obișnuit al dreptății, urmând regulile recompenselor și pedepselor. Cel care a fost sănătos moare și el, cel care le-a făcut mult bine altora și nu-l merită.

Este ciudat să descriem această situație, dar în anumite privințe sunt într-o poziție norocoasă. Ei trăiesc într-o relație iubitoare și pot vorbi între ei. Vă rog să vorbiți și să vorbiți! Acest lucru este foarte important acum. Nu vor să se protejeze, nici unul pe celălalt, nici copiii de această timiditate neînțeleasă! Clarificarea posibilelor conflicte, neînțelegerile din trecut, scuzele și iertarea sunt esențiale pentru a găsi mai târziu pacea și reasigurarea spirituală. Nu întâmplător conversația ți-a lăsat o amprentă puternică atunci când tatăl tău a spus: „Trebuie să fim puternici acum! Ai mare grijă de mama ta! ” El întreabă: "ce este asta?" Testamente, călătorii, îndrumări pentru viitor. De asemenea, este important ca tatăl tău să poată spune aceste lucruri, astfel încât să se poată liniști și să simtă că lucrurile vor merge bine chiar și după ce va pleca.

Conversațiile, amintirea amintirilor, gândirea împreună vă vor ajuta să articulați ce este moștenirea spirituală, ce valori, amintirile împărtășite pe care tatăl vostru le va lăsa și ce doriți să le transmiteți copiilor voștri. Dacă vei recunoaște în proprii tăi copii onestitatea, onestitatea, dragostea de muncă sau orice alte calități pozitive pe care le-ai învățat de la tatăl tău, dacă vei simți că moștenirea ta spirituală este intactă și vie, te poate ajuta să accepți că ești afară din lumea fizică dinainte de timp. trebuia să plece.

Răspunsul lui Bence Gyulai - Experimentați cu el toate sentimentele!

Scrisoarea ridică, de asemenea, două întrebări care se numără printre principalele întrebări ale religiilor lumii: unde este adevărul? de ce suferința? Una dintre principalele diferențe dintre aceste sisteme de idei este că acestea oferă răspunsuri diferite la aceste întrebări. Unul dintre răspunsurile la suferință este să excludem suferința din viața noastră, să ne ridicăm deasupra ei, să devenim imuni la ea. Durerea constantă cauzată tuturor de ciclul vieții nu ar trebui procesată atât de mult, ci mai degrabă depășită. Trebuie să încerci să ieși din ea, trebuie să te ridici deasupra ei.

Un alt răspuns este că, din moment ce suferința este o parte a vieții, trebuie să o experimentăm, să o facem până la capăt, să ținem cât durează - nu trebuie să ne luptăm cu ea, trebuie să ne confruntăm cu ea, de fapt, trebuie să ne recunoaștem în ea. Suferința în conformitate cu această abordare ar trebui acceptată în același mod în care accepți că ai două mâini, așa cum accepți că ochii tăi sunt maro/albastru/verde, că te-ai născut în Ungaria, că gusti carne prăjită, că acea femeie a devenit partenerul vostru pe viață, care a devenit partenerul său în care s-au născut doi copii, dintre care unul va avea acum un botez.

Din mențiunea despre botez, cred că, în principiu, această abordare este mai apropiată de expeditorul scrisorii, întrucât este vorba despre învățătura creștinismului pe care am descris-o în paragraful anterior. Potrivit acestui lucru, ca toată lumea, îți iei toată viața așa cum este, într-un pachet care conține o mulțime de lucruri frumoase, multă bucurie, copii, precum și multă suferință și părinți care se îmbolnăvesc la un Varsta frageda. Și toate acestea trebuie acceptate în același timp și chiar bucurate. Cu toate acestea, se poate accepta un astfel de cadou numai dacă poate crede că cel care îl dă iubește și cunoaște lumea și pe tine mai bine în ea decât tu însuți. Nu există nicio întrebare de justiție în această abordare, „unde este adevărul aici?” Întrebați, iar acest răspuns spune clar că nicăieri. Acesta este exact punctul: nu obținem ceea ce credem că merităm, nimic nu este corect, deoarece această percepție pune iertarea în centru în locul justiției.

Cu toate acestea, concluzia din aceasta este cam ceea ce este răspunsul lui Gábor Kuna: încercați să petreceți cât mai mult timp cu tatăl dvs. acum, fără a uita că, deși această perioadă este foarte dificilă pentru dvs., în acest caz este bolnav și are nevoie de sprijin în special! Fă cu el toată suferința care îl așteaptă, fii cu el acum cât este încă aici! Experimentați toate sentimentele pe care le înseamnă boala și moartea sa pentru dvs., oricât de oribile ar fi, treceți prin acest foc și aveți încredere că într-o zi va ieși din el și va fi în continuare în siguranță.