Deci, spune-i partenerului tău că ar trebui să slăbești câteva kilograme

Acum se învârte

Dacă iubim pe cineva, cel mai frumos sentiment ne va surprinde nu numai și nu în primul rând datorită aspectului lor și, deși exteriorul este un factor foarte important în alegerea unui partener, ne așteptăm ca o relație umană profundă și semnificativă să nu fie deranjată de astfel de chemări pământești. Abia atunci, însă, există vreo modalitate de a le deranja.

Lasă-mă să încep cu elementele de bază. Nu cred că o persoană ar fi definită prin aspectul său. Nu cred deloc că toată lumea ar trebui să arate la fel sau că oamenii obișnuiți ar trebui să se conformeze idealurilor transmise de mass-media. Nu cred că calificarea sau criticarea aspectului partenerului nostru sau al altcuiva este unul dintre drepturile noastre fundamentale ale omului. Nu cred că, în ceea ce privește întreținerea corpurilor noastre, „totul este posibil, trebuie doar să-l dorești”, la fel cum nu cred că este același efort ca o persoană obișnuită să îndeplinească idealurile secolului 21. ca o stea. De fapt, nu cred că pentru asta ar trebui să ne străduim. Nu cred că ar trebui să ne urmărim subțireala de douăzeci de ani la vârsta de 40 de ani și nici că nu există un fizic sănătos peste dimensiunea L. În plus, cred că un plutitor purtat vesel este mai rece decât o burtă cub întreținută cu autocompătimire. Și, în cele din urmă, nu cred că o mare parte a unei relații este distrusă de creșterea predominanței unei părți și sunt chiar sigur că o relație bazată pe emoții reale nu poate fi doar zdruncinată de pașii puternici.

Cu toate acestea, este adevărat că baza unei relații bune poate fi comunicarea care se ajută reciproc, ceea ce merită eliminat chiar și în cele mai dificile situații.

Este o situație dificilă și aici

Ce ați face dacă ați observa (da, astfel de perspective tind să vină peste noapte) că partenerul dvs. a câștigat în greutate semnificativă în ultima vreme? Atât de mult încât, pe lângă faptul că e periculos pentru sănătatea ta, în ciuda tuturor eforturilor tale, te deranjează puțin? Dacă ați putea vedea că toate acestea sunt mai mult decât o rotunjire aproape obligatorie într-o perioadă mai stresantă sau ursuletul de iarnă de curând care va fi din nou și complet fiziologic? Dacă creșterea nu a avut loc ca urmare a unor medicamente, posibil în timpul sarcinii, dar ar putea fi foarte clar atribuită unor doze mai abundente și mai puțin exerciții fizice? Și dacă ai sentimentul jenant că îți place mai puțin decât de obicei?

I-ai spune că ar fi grozav dacă ar încerca să se schimbe sau - pentru a evita conflictele și să-l rănească - să asiste la proces fără un cuvânt? Ce întrebare dificilă, nu-i așa? O mulțime de gânduri se învârt în astfel de oameni. Primul nu este o întrebare, ci un fapt: în mod evident, partenerul tău știe și care este situația, adică dacă ești destul de sincer cu tine însuți, semnalul tău ar fi mai mult despre faptul că te deranjează sau îți face griji. Și apoi vin întrebările. Cine sunt eu pentru a avea un cuvânt de spus în ce și cât să mănânc sau cum arată. Doamne, sunt atât de gazos, încât greutatea tot mai mare a partenerului meu este atât de agățată. Cât de rău mi-ar fi să comentez greutatea mea. Nu vreau să te rănesc. Posibil: chiar aștept ca ceva să meargă prost acum? Sau îți voi tăia capul, „Oricum, ești obez”, când sunt atât de furios încât nici măcar nu îți poate păsa să porți corpul lui Palvin Barbi.?

A decide?

Mai multe considerații vă pot ajuta în luarea deciziei. Dacă te simți căutând, indiferent de ceea ce face de fapt partenerul tău, pentru că nu ți-a păsat de mine ca femeie/bărbat de mult timp și creșterea în greutate este mai enervantă sau respingătoare, dacă semnalul tău nu este mai mult decât un fund verbal kick, te rog nu-i spune. Mai degrabă, vorbiți despre locul în care totul a mers atât de prost și dacă mai aveți un viitor comun. Dacă doriți să se schimbe, dar știți că majoritatea a ceea ce veți face pentru a face acest lucru este un comentariu (orice intenție bună), vă rugăm să nu comentați. Dacă propria ta comoditate este mai importantă pentru tine decât acest caz, atunci nu este timpul să semnalizezi. Dacă nu sunteți pregătiți ca subiecte serioase să apară într-o conversație despre creșterea în greutate, rănile despre care se crede că sunt vindecate se vor rupe și vechile nemulțumiri vor trebui să fie re-abordate, vă rugăm să nu vorbiți. Mai degrabă, gândiți-vă cât de mult merită această relație pentru dvs.

Dacă, pe de altă parte, intențiile tale sunt corecte: dacă ești cu adevărat îngrijorat de sănătatea ta sau dacă ești cu adevărat în regulă cu mama sau tatăl tău, dar ți-e frică de plus douăzeci, îți va plăcea mai puțin și dacă oricum sunteți gata pentru semnul simplu. Pe lângă faptul că vă susțineți schimbarea, merită să căutați modalități prin care puteți vorbi cu el sau ea despre asta cât mai pozitiv posibil.

O putem opri?

Dacă vrei cu adevărat să-ți ajuți partenerul, dar totuși îți este greu să te dedici acestuia, probabil că nu vrei să te rănești. De fapt, acest lucru este bun, deoarece poate mărturisi că sentimentele tale sunt într-adevăr importante pentru tine și că nu vrei să o rănești. Cum poți înota răul? Probabil ca nu. Critica, oricât de corectivă, este foarte greu de acceptat, cineva se simte atacat și, într-o situație ca aceasta, represaliile, apărarea disperată sau distanța victimei se oferă ca armă. Dacă, pe de altă parte, sau pe baza faptului că situația nu se schimbă oricum, ați prefera să rămâneți tăcut, nu numai că îl veți face rău pe termen lung, dar vă veți priva și de responsabilitatea pentru viitorul vostru comun.

În acest moment, ar putea merita să începeți un mic experiment de gândire. Ce se întâmplă dacă un alt iubit, spune copilul sau mama ta, ar fi început să se înghesuie? (Da, nu am spus, dar puteți înlocui alte tendințe negative, miros de corp sau de gură, rochie complet amorțită sau altele în loc să vă îngrășați). În cazul celor dragi, nu numai că este în joc sănătatea, dar și în cazul unui copil există același aspect estetic: copiii dolofani pot fi cu ușurință ținte de ridicol.

L-ai lăsa nespus ca să nu te rănească și, pe termen lung, i-ai ajuta pe alții să o rănească pentru a fi bolnavă, astfel încât ea să fie rușinată de corpul ei? Sau te-ai angaja să nu fii fericit cu ceea ce spui, dar ai prefera să-i spui decât să șoptești în spatele lui? În acest caz, cred, cel puțin, decizia este mult mai simplă: trebuie să te uiți la ceea ce este bun pentru copil pe termen lung și nu este în niciun caz să ajute într-un proces dăunător, este adevărat.?

Mai trebuie să adăugăm?

Poate că cel mai important este cantitatea corectă de autocritică. Autocritica, care pe de o parte evidențiază dacă te afli exact în aceeași spirală, chiar dacă nu o vezi chiar acum. Sau arată foarte bine, doar partenerul tău nu îndrăznește să vorbească. Autocritica, care te ajută să îți dai seama cât de multă responsabilitate este să deraiezi câteva lucruri sau dacă timpul petrecut în relația ta și unul cu celălalt a fost suficient în ultima vreme pentru ca partenerul tău să nu caute confort într-o următoare brânză triplă sandwich. Poate doriți să vă uitați la voi înșivă pentru a vedea dacă începeți în condiții egale. Este ușor și nedrept să condamni un soț care lucrează trei schimburi și este certificat doar pentru un combo bere-TV seara la o persoană cu o sarcină de muncă mult mai mică decât nu este corect să-l condamni pe partenerul său, care este sfâșiat în grijile copiilor și nu se poate regăsi un minut seara puteți sări în cameră, pentru că asta este baza. A, și încă o autoanaliză: ce-ar fi dacă ai fi de cealaltă parte? Ai un nivel de încredere, deschidere, comunicarea funcționează atât de bine încât o relație poate supraviețui unui astfel de lucru?

Nu mă înțelegeți greșit, nu este doar vina ta și cred că este minunat să riști feedback-ul cu privire la sentimentele tale riscând o conversație neplăcută. Dar, înainte de a-l tăia, trebuie să vă gândiți cu atenție unde vă aflați pe partenerul dvs. și arborele frigiderului.

Bine, vorbesc. Dar cum?

Ei bine, aceasta este o întrebare constructivă și este minunat că v-ați hotărât. Acum vine partea grea. Oricine dorește să vorbească cu partenerul său despre fizicul său va păși într-un teren mlăștinos în care, chiar și cu cele mai bune intenții, lucrurile pot merge prost. Ce se întâmplă dacă faci o aluzie aparent inocentă la faptul că acel cookie nu ar mai trebui să fie sărutat? Este aproape un dezastru. Acest lucru se datorează faptului că este posibil să aveți efectul opus decât v-ați fi dorit. Cercetările arată că cei care au fost comentați de persoana iubită despre obiceiurile lor alimentare au avut mai târziu tendința de a dezvolta obiceiuri mai sănătoase decât înainte, cum ar fi să mănânce într-un sushi sau să compenseze o perioadă de timp petrecută cu partenerul lor pretinzând că nu mănâncă. Nu vrei asta, nu? Comentariile din umăr și glumele nu sunt oricum recomandate. Poate doriți să arătați că nu este atât de grav, dar partenerul dvs. o va lua probabil mai batjocoritor. In schimb:

• Creați mediul potrivit

Aceasta va fi o chestiune serioasă, care merită cu siguranță să fie luată cu seriozitatea pe care o merită: este nevoie de mult mai mult decât o remarcă. Merită să căutați condiții de calm și suficient timp pentru conversație. Este bine să aveți totul la un moment al zilei (cum ar fi o seară, de exemplu) când nu trebuie să jonglați cu e-mailuri și diverse mesaje, când cineva este mai puțin probabil să vă întrerupă conversațiile. Dar atenție: în timp ce diferite pauze sau vacanțe par ideale, aceste perioade sunt de obicei supraîncălzite emoțional, agitate, adesea stresante, ceea ce înseamnă că nu oferă condițiile potrivite. Și oricum, dacă lucrurile nu vă deranjează 365 de zile pe an, nu deveniți o chestiune de viață și de moarte sub brad sau pe plajă.

• Fii acceptant, respectuos și de susținere

Dacă vrei ceea ce ai de spus, nu întâlnești rezistență imediat și partenerul tău este mai puțin probabil să o ia ca pe o insultă personală, fii amabil, calm și de susținere. Simțiți-vă liber să introduceți subiectul cu amabilitate, complimente și confirmarea relației voastre. Dacă va reuși, vă va fi, de asemenea, mai ușor să transmiteți mesajul că schimbarea este în interesul dvs. comun și în interesul amândurora. De asemenea, îți poți simți sprijinul prin felul în care vorbești, te miști, stai. În loc de un braț slab, așezați-vă într-o poziție mai deschisă, mai relaxată și oferiți partenerului dvs. suficient spațiu și oportunitate de a comenta subiectul.

• Comunicați pozitiv

Nu veniți cu cât de multe probleme există sau unde toate acestea pot duce, veniți cu sugestii mai constructive cu privire la modul în care puteți acorda puțină (și emfatic împreună) atenția asupra sănătății voastre. În loc să puneți presiune, motivați, dați un exemplu bun și căutați oportunități pentru programe comune care au, de asemenea, un impact bun asupra sănătății, imaginii corpului și relației. Cu atât mai mult cu cât totul poate avea efecte secundare benefice, cum ar fi relații sexuale mai frecvente și mai plăcute. În loc să spuneți „Ar trebui să slăbiți”, ați prefera să spuneți „Vreau să fiți mai sănătos decât atât și să vă îngrijiți mai bine”. Nu veniți cu „Faceți ceva cu voi înșivă”, ci abordați-l întrebând: „Cu ce vă pot ajuta?” Și niciodată, nu veniți niciodată cu „Ați prefera să slăbiți” - chiar dacă este exact așa. Posibilitatea ca afecțiunea ta romantică pentru partenerul tău să treacă evocă doar frică și anxietate, care ar putea să nu acționeze pentru a-ți stabili relația cu mâncarea.

• Întreabă mai degrabă decât delectează-te

Este minunat să ai ceva de-a face cu fitness-ul și să ai idei despre modalități de a-ți face partenerul mai potrivit. Dar asta nu înseamnă că dominați întreaga conversație sau împingeți sub nas un plan de fitness gata făcut, în loc de o conversație semnificativă. Este minunat să alergi mult sau să trăiești și să mori pentru haltere, dar nu te aștepta să se alăture imediat acestor favorite. Prin preluarea controlului și nepermiterea de a fi autonom în propriile decizii despre propriul corp, ucizi motivația intrinsecă pentru schimbare. Mai degrabă, începeți să vă gândiți împreună la schimbările prudente și mici care vă pot face cuplul și relația să se simtă mai sănătoși și mai sănătoși.

Suntem cu toții vulnerabili și unul dintre fundamentele încrederii noastre în sine este feedback-ul din mediul nostru. De aceea, este foarte important să fii conștient de cât de grav este acest lucru și de cât de riscant este să îl abordezi incorect sau cu empatie insuficientă. Poți să îți ceri doar forța, ideea că, semnalând așa ceva, poți da un exemplu că trebuie să vorbești despre dificultăți, că și cele mai dificile situații pot fi rezolvate împreună și poți dovedi că este important pentru tine la altul.

La urma urmei, dacă nu ar fi așa, ar fi mai ușor să ieșiți pe calea pe care Rhett Bttler a spus: "Sincer, dragă, șuier la asta!".