Mătușa japoneză era un cap mai bun decât BKV * - povestea unei plângeri HUF 500 bine documentată

Aș fi cumpărat un bilet de metrou de la un distribuitor automat din pasajul subteran al metroului din districtul Corvin (nume de fată: Ferenc-körút). În fața mea, un turist japonez singuratic s-a uitat la reverență la mașină, dar nu a îndrăznit să treacă la o achiziție separată de bilete, mi-a cerut să ajut.

A cumpărat două bilete de linie și a plătit în numerar. A scos o bancnotă de cinci sute din portofel, dar am spus că nu va fi suficient și moneda lui era doar douăzeci de forinți. A scos două mii maronii, am spus asta mult, și apoi am arătat culoarea albastră a o mie de forinți ascunși în „portofelul” său (de fapt o carcasă din plastic transparentă) că ideea ar fi bună.

Mătușa a fost fascinată de bancnotele forintului, apoi le-a scăpat pe baza numerelor nominale, că cele două bilete de linie, care au costat un total de 700 de forinți, sunt cel mai bine plătite cu cele 1000 de bancnote de forint și au râs cu satisfacție, așa că japoneză, întrebându-mă: "Aaaa!"

Mătușa a fost foarte recunoscătoare și foarte înțelegătoare. De asemenea, a fluturat un arigatou lângă tine pentru a-ți mulțumi, iar atunci când mi-am trimis vocabularul japonez cu zece cuvinte cu un douitashimashite, aproape că a aplaudat încântat, pentru mine „japonezul perfect”:-) Încrezător, bărbat alb dominant aparat de bilete de cafea broască pentru a face față.

Mătușii i-a plăcut mult automatizarea biletelor, așa că s-a uitat și la achiziționarea biletelor mele. Dar eu, Omul Încrezător, Alb dominant, am mers cu achiziționarea automată a biletelor ca Arthur Golden cu romancierul, care nu a venit cu un alt volum în afară de memoriile One Geisha. Achiziționarea propriului bilet a eșuat deja, chiar dacă am vrut să cumpăr două bilete ca mătușa mea japoneză și am atins pașii pentru a face acest lucru în același mod, inclusiv să nu trebuiască să pretind o factură cu TVA și chiar am avut una mică .

Nu am primit bilete. Mașina mi-a returnat cele două sute de metale, dar hârtia mi-a înghițit bancnota de cinci sute. Mătușa japoneză a rămas uimită, uitându-se uimită: "Aaaa! Oooo ! Uuuu!?" - și am încercat degeaba să apăs pe bara de meniu a mesajului de eroare de pe ecranul tactil, deoarece este inactiv în gri.

Am găsit un număr de eroare pe aparat și apoi l-am format. Între timp, mătușa stătea lângă mine și mă privea zâmbind, așa că am pus întrebarea clișeu politicoasă: „Îi place mătușii să fie Tokyo?” Mătușa cocoșată a spus că nu este chiar deloc, ci de aproape. Apoi a întrebat înapoi: „Știți Muntele Fuji?” Și între timp a arătat un munte mare și bun cu ambele mâini. Am zâmbit politicos și mi-am băgat telefonul mobil ca să spun: îmi pare rău, dar între timp trebuie să fiu atentă la ce extensie trebuie să aleg din meniul automat. Mătușa dădu din cap înțelegătoare și își odihni ciocul.

Telefonul a fost ridicat de operator, care mi-a spus cum merg. După ce am localizat exact care distribuitor automat stăteam lângă, am întrebat: aș putea să-mi recuperez banii la casă? Dar el a spus că, din păcate, nu așa funcționează, el trebuie să țină o evidență a cazului care este cercetat. Am spus că sunt doar cinci sute de forinți și, deoarece am găsit doar un număr normal de raportare a erorilor pe linie fixă la Budapesta, începând cu 1, reclamația mea va deveni încet mai scumpă decât cererea mea. Doamna de serviciu clienți telefonică s-a oferit să mă sune înapoi.

La casa de bilete i-am spus și vânzătorului de bilete câteva cuvinte despre calvarul meu automat, care a dat din cap înțelegător, dar a spus că, din păcate, nu mă poate ajuta. Mi-a sugerat să mă duc la camera de urgență din Piața Deák, ei cu siguranță pot ajuta acolo. „Dar mă grăbesc și sunt doar cinci sute de forinți”, i-am răspuns. Tipul a încuviințat simpatic și pentru asta și, ca un samurai trist, am sacrificat un alt cost suplimentar neașteptat de cinci sute de forinți pentru cele două bilete.

Încă călătoream în trenul de metrou când am fost deja chemată înapoi de către doamna de la serviciul clienți și în ciuda zgomotului * am putut să ne înțelegem. El m-a întrebat dacă am memorat numărul distribuitorului automat. - Nu, dar nu ai cerut asta, i-am răspuns.

El mi-a dat adevărul în acest sens și apoi am încercat să clarificăm ce mașină era lunetistul în comparație cu scara rulantă. Apoi mi-a adăugat detaliile: numele meu, adresa mea poștală, deoarece vor fi anunțați prin poștă cu privire la rezultatele anchetei și vor fi întrebați: dacă decid să-mi recupereze banii după anchetă, îi voi cere prin transfer bancar sau în persoană la strada Rumbach Sebestyén.

Transferul bancar ar fi mai convenabil, doar că dintr-o dată nu am putut spune numărul contului bancar, așa că am acceptat transferul personal, până la urmă nu trebuie să merg la Hiroshima pentru bani, mai devreme sau mai târziu va merge.

- Cât timp este așteptată ancheta? - Am întrebat.
- De la două la patru săptămâni și încă o dată, unul dintre angajații noștri vă va apela pentru a clarifica în continuare faptele.
- Nu știu încă cum va ieși vara mea și sunt doar cinci sute de forinți, dacă sun în străinătate, taxa de roaming poate costa mai mult.
- Îmi pare rău, acesta este cazul.

Bineînțeles că am fost prost pentru că aș fi putut spune că atunci am prefera să uităm totul, nu merită atât de mult. Stăteam deja în autobuzul 106, când doamna a sunat din nou pentru a clarifica încă o dată care dintre cele două distribuitoare automate din pasajul subteran mi-a înghițit banii pentru că nu eram sigur că am înțeles amândoi apropierea de scara rulantă în mod egal. (Deci nu este încă solicitată o clarificare suplimentară a faptelor.)

Trebuie să adaug că doamna de serviciu pentru clienți a fost politicoasă și înțelegătoare tot timpul și, de fapt, întrebările ei sunt potrivite, doar undeva întregul sistem este grotesc, deoarece și-a irosit timpul de lucru pentru o reclamație de cinci sute de forinți, apoi durează minute, sună din nou, scrie o decizie, poștă etc. (Pe de altă parte, din punctul de vedere al BKV, totuși, merită în mod evident să investigăm care este problema cu distribuitorul automat.)

La ce mă așteptam? Ei bine, la faptul că la fondul BKV, având în vedere raportul meu de eroare de telefon, ei mă cred: Acesta nu este un drăguț Piti Little Rogue care își face maimuțe pentru Cinci Sute de Forinți - și îmi recuperez banii. Dar este, de asemenea, adevărat că chiar și un pui mic, nenorocit, de succes, arată și se comportă exact ca un pui mic, nu atât de jalnic, care își face o maimuță pentru cinci sute de forinți.

Acum mă întorc în timp în poveste până la punctul în care am divorțat în grabă mătușa mea japoneză. A vrut să-mi dea cinci sute. Apoi, după ce am fost convins că nu pot să-l accept, pentru că nu a fost vina lui că automatul mi-a înghițit banii - ghinionul m-a smuls, mașina mi-a aruncat asta - a luat un pachet de portocale cu plasă din geantă și a vrut să-mi dea unul. "Portocale!" El a oferit. De asemenea, am blocat citricele cu un zâmbet și m-am grăbit la casa de bilete. (Și dacă ajung la el, acum aș putea fi chiar Highway Rogue Fuck, pe care mătușa turistică japoneză singuratică și-a scris veșnica proprietate panoramică la poalele Fuji:-))

* BKV înseamnă BKK (de asemenea), este un fel de inervație a lui Moszkva tér - Széll Kálmán tér, în ciuda faptului că nu a existat nicio redenumire în relația BKV-BKK.
** În cadrul genului, dar mă ocup de acest lucru în mod obișnuit: „Nu Szabó, ci Dobó, ca apărătorul castelului lui Eger”. Din fericire, a înțeles-o bine pe Géza, așa că nu a trebuit să specific în mod obișnuit: „Nu este Béla, ci Géza ca Gézga”.