Ești anorexică? Ești pe cale să epuizezi, nu te superi? - Întrebări care nu mi-au ajutat sub 40 de lire sterline

Am o fotografie care mi-a ars în creier. Eram la facultate și eram la Siófok cu prietenii din copilărie. Am dansat într-un club de noapte, era foarte cald și mi-am tras tricoul în sus, mi s-a văzut burta. Fotografia pe care am făcut-o de atunci a fost făcută ici-colo, nu se vede nicăieri pentru că este rău să o priviți. În imagine, burtica îmi pătrunde în interior, cu coastele proeminente - un cuvânt ca o sută, arăt bolnav. Pentru că și eu am fost.

Înainte ca cineva să poată concluziona ceva, nu, nu aveam o tulburare a imaginii corporale. Ar fi putut fi, dar ceea ce m-a frapat nu a avut nimic de-a face cu masa și, pentru o clipă, nu am crezut că arăt bine, de fapt, nu mi-a plăcut să fiu atât de subțire încât nu am avut sânii de străpuns. cămașa mea cu coaste. Deși începutul nu a fost rău, când eram un copil mic, eram deosebit de dolofan. Apoi, pe măsură ce picuram, am devenit din ce în ce mai asemănător tatălui meu, care a fost dus și el la un tratament de salon de către medici, pentru că bunica mea șuiera când o privea, era atât de slabă.

Deci, se știa deja că și eu aș fi o astfel de figură, a glumit despre asta când m-am plâns că nu am sâni, nu mă ocup de el, nu contează pentru băieții normali, doar s-a întâmplat că am moștenit-o pe a lui. Inutil să spun că nu m-a liniștit, dar am râs bine, nu m-am plâns până atunci.

Problemele au început când am început să-mi pierd puțin din tampoanele de grăsime chiar și atunci când am mers la ralanti. Sophia Loren a spus că forma ei se datorează spaghetelor, problema a fost că și eu eram. M-am bombardat cu carbohidrați: fast-food, o grămadă de paste, pâine. Toate degeaba dacă pleci în sud într-o oră din cauza supărării stomacului. Nu mi-am dat seama mult timp că problema era mare. Nu m-am descurcat, am crezut că este inerent schimbărilor hormonale din adolescență că mănânc prea mult. După cum sa dovedit, există mai mult decât atât. Iar anxietatea și tulburarea de panică nu sunt jocuri, au nevoie de tratament.

În momentul fotografiei de rău augur, îi pierdusem pe toți cei trei bunici în trei ani, dintre care unul era cea mai importantă persoană din viața mea și trecusem de prima pauză din viața mea. Părinții mei locuiau în străinătate, eram singur acasă când aveam 20 de ani. Dacă aș fi jurat să cerșesc și să merg cu ei, s-ar putea să nu se fi înrăutățit atât de tare încât mă tem să ies și eu pe stradă și să pierd mai puțin de 40 de kilograme. Dar nu am făcut asta. Eram îndrăgostită, încăpățânată, ignorantă, iar părinții mei nu voiau să mă înfrunte, plus că puteam să joc foarte bine că stăpâneam situația.

Abia îmi amintesc anii de facultate. Nu puteam enumera o singură oră din ceea ce învățasem, o prietenie de doi sau trei împletiți, una deja pierdută. Pot conta pe ambele mâini câte fețe îmi pot aminti. M-am bucurat să intru să mă târăsc în tramvai, cu trei transferuri, pentru că am fost torturat de zeci de atacuri de panică, nu pentru a lua o parte activă în viața de facultate. Acesta este unul dintre lucrurile cu care îmi pare foarte rău că acești ani au fost lăsați în afara vieții mele cu asta. Este un simplu miracol că am absolvit pentru că am petrecut trei ani într-o ceață și stomac supărat. Pe atunci, credeam că acest lucru este complet normal după o despărțire. Nu a fost. Mai ales nu atunci când nu mai voiam conexiunea, dar între timp m-am agățat de ceea ce m-a făcut să rămân acasă.

Una dintre cele mai grele părți ale atrofiei drastice a exteriorului meu a fost când am primit o mulțime de sfaturi nesolicitate.

- Mănâncă multă grăsime, pâine, pizza! (multumesc, il am, doar rup)

- Crede-mă, nu pari atât de slab! (multumesc, stiu)

- Nu este păcat să recunoști dacă vomi! (Nu am vărsat de la 11 ani, mi-e frică special)

La cealaltă extremă: - Arăți bine! (Nu știu, dar mulțumesc pentru asta)

La acea vreme nu a existat o singură întrebare: credeți că este în regulă sau ar trebui să mergem la medic?

Și acest lucru nu s-a datorat insensibilității, ci faptului că oamenii de la acea vreme nu vorbeau despre probleme mentale non-spectaculoase, nu se aflau în conștiința publică. Depresia era deja cunoscută, dar panica, anxietatea generalizată ca boală, nu era deloc. Mama mea era disperată când a venit acasă după un an și a văzut cum arătam. L-a scos la ei, dar înainte l-a dus la un medic care a comunicat diagnosticul. A început acolo și a durat mulți ani, plini de întreruperi din cauza tragediilor familiale, înainte să învăț să mă descurc sau pur și simplu am acceptat niște cârje dacă s-a dovedit că sănătatea mea era în joc.

Astăzi am peste 50 de lire sterline - dacă am o perioadă mai proastă, voi trece imediat și voi cere ajutor dacă este nevoie. Oriunde știu, îmi spun povestea că cine suferă știe că nu este singur. Și că nu trebuie neapărat să rezolvi totul singur. Puteți și ar trebui să cereți ajutor. Dar, mai presus de toate, nu ar trebui să ne fie rușine niciodată de furtunile noastre externe sau interne.