Lumea glumelor

Soția se privește în fața oglinzii și geme la soțul ei:
- Dragă, par mult mai tânără decât vârsta mea?
Soțul lasă ziarul, se uită la femeie:
- Ei bine, pielea ta are vreo douăzeci de ani. Părul tău este de până la optsprezece. Forma ta. Presupun că este de 25 de ani.
Soția se topește complet:
- Oh, ești atât de amabil.
Cu toate acestea, soțul se răcește:
- Așteaptă un minut, îl voi adăuga imediat.

lumea

Un cuplu merge pe stradă când vede un afiș pe care o frumusețe de bikini bea bere, lângă o cutie de bere. Soția vorbește:
- Dacă aș bea o cutie de bere, nu cred că aș fi atât de subțire.
- Nu dragă, adaugă soțul, dacă aș bea o cutie de bere, ai fi atât de subțire.

Soțul înșelat întreabă supărat:
- Fiară, te-ai dăruit primului venit?
- Nu, era al șaselea.

Cuplul se culcă după o zi de muncă:
- Mă uit în oglindă și văd o femeie îmbătrânită ”, îi spune soția soțului ei. Fața mea era plină de riduri, umflată și flască peste tot. Uite cât de neglijent este brațul meu.
Soțul doar ascultă.
- Enye! Ai putea spune cu adevărat ceva încurajator care să mă facă să mă simt mai bine în pielea mea!
- Ei bine, spune soțul, viziunea ta este încă grozavă.

- Doctore, poți să-mi ajuți soția? Mania lui este ca cineva să-i fure hainele.
- Intr-adevar?
- Da, pusese deja un bodyguard lângă ei. Ieri, când m-am dus acasă, am văzut veverița de pământ stând în dulap.

Bătrânul țăran își îngroapă soția. Cumnatul tău te mângâie:
- Nu te întrista, fratele meu, te vei întâlni în viața de apoi.
- Asta mă îngrijorează, comă.

- Dragă, cum să recunoști pe cineva este o prostie?
- Din întrebările tale, dragă!

Am ajuns acasă de la locul de muncă cinci ieri. Soția mea nu a avut o zi foarte bună, a stat toată după-amiaza. Orice am spus sau am făcut nu i s-a potrivit. Pe la 7 seara m-am cam plictisit și i-am spus:
- Dragă, să începem cu o ardezie curată. Să ne prefacem că tocmai vin acasă.
Am ieșit pe ușă, apoi m-am întors și i-am strigat:
- Bună, dragă, sunt aici!
La aceasta a strigat din cameră:
- Unde naiba ai fost? A trecut ora 7!

Un petiționar ajunge la casa de fete. Tatăl spune:
- Évike primește o mașină ca zestre, iar Mariska primește o casă de vacanță frumoasă. Pe care o alegi?
- Cred că voi începe cu Évika.

La cea de-a treizecea aniversare, o femeie descoperă niște fire de păr cenușii și se privește îngrijorată în oglindă. Se întoarce spre soțul ei:
- Ați mai văzut asta?
- Ce e dragul meu? Ridurile tale?

- Buna ziua! Vreau să cumpăr o rochie pentru soția mea de ziua ei.
- Și ce culoare ar trebui să aibă?
- Nu contează.
- Cu toate acestea, la ce fel de stil s-a gândit?
- Nu contează.
- Și mărimea sa?
- Nu contează. O să-l înlocuiască mâine oricum.

Un băiat face dragoste cu o fată:
- Dacă te căsătorești cu mine, îl voi purta în palma ta!
- Nu ai mașină?

O fată se duce la ghicitoare:
- Doi bărbați sunt îndrăgostiți de mine. Care dintre ele va fi norocosul?
- Béla se va căsători cu el. Géza va fi cel norocos.

Soțul și soția susțin:
- Rețineți că atunci aș fi fost luat de un medic!
- Cred că l-ar fi luat! Dacă acea mamă bună se prezintă la un avort la timp!

Soția soțului ei:
- Imaginează-ți ieri, după ce ai adormit, ți-am cusut buzunarul pantalonilor găuriți! Ei bine, nu sunt o soție mică și grijulie?
- Dar da, răspunde soțul. Spune-mi doar cum ai observat că buzunarul meu a fost străpuns?!

Două prietene se întâlnesc după mult timp. Unul îi spune cu indignare celuilalt:
- M-ai păcălit bine! Ai spus că Béla este bogată și m-am căsătorit cu el!
- Îți amintești prost. Am spus că are mai mulți bani decât inteligență.

Cuplu naufragiat rătăcind în pădurea tropicală. Sunt atacați de un gorilă masculină. Amândoi urcă pe un copac, dar gorila masculină vine după femeie. Aproape că ajunge din urmă când soțul ei începe să chicotească. Soția îi strigă:
- De ce râzi, nefericită, vezi în ce necazuri mă aflu?
- Râd de ce fel de scuză vei găsi acum.

Un bărbat se împiedică acasă beat în toiul nopții. Soția lui așteaptă cu un sucitor în prag. Omul vorbește:
- Oh, dragă! Coaceți chiar la miezul nopții?

Un bărbat îi spune prietenului său:
- Datoresc cele mai frumoase seri din viața mea teatrului.
- Nici nu știam că te duci des la teatru.
- Nu eu, ci soția mea.

La o audiere de divorț, avocatul femeii îi pune soțului întrebarea:
- El ți-ar spune motivul pentru care vrea să divorțeze de soția sa?
- Te rog, sunt șofer de camion. Am fost în țară toată săptămâna. Într-o sâmbătă, când m-am dus acasă, eu și soția mea ne-am ascuns în pat. După o vreme, am auzit-o pe bătrână bătând la perete de la vecină: "Nu ar opri acest zgomot măcar în weekend?".

O femeie pentru soțul ei:
- Dragă, spune-mi sincer: ai înșelat?
- Când?

Un bărbat îi anunță pe neașteptate miresei sale că le va rupe logodna pentru că se va căsători cu o altă femeie. Ea întreabă șocată:
- De ce? Poate că e mai frumoasă decât mine?
- Nu dragă!
- Poate mai bine în pat decât mine?
- Nimeni nu poate fi mai bun decât tine!
- Sau poate gătește mai bine decât mine?
- În nici un caz!
- Atunci ce știi că eu nu știu?
- Coaseți suportul pentru bebeluși în jurul gâtului meu.

- Oribil! spune soțul la bal. Cei mai mari idioți au cele mai frumoase soții!
- Ești puțin măgulitor! ea îmbrățișează.

Doamna Kovács își reproșează soțul:
- Jenő, nu pot să înțeleg de ce bei în fiecare zi când nu ai gust pentru asta!
- Știi dragă, nu pot să înțeleg de ce stai în fața oglinzii minute lungi pe zi când nu ești drăguță!

Kovács îi spune colegului său din birou:
- O voi lua în considerare de două ori înainte de a pleca seara acasă.
- Dar de ce?
- În primul rând trebuie să găsesc un motiv pentru a părăsi casa și în al doilea rând am o scuză pentru a nu-mi ține soția cu mine.

Unchiul de 90 de ani este întrebat despre secretul longevității:
- Știi, o căsătorie proastă poate scurta mult viața unei persoane, spune bătrânul. Pentru mine, de exemplu, primii 42 de ani de căsătorie au fost îngrozitori, dar apoi s-a întâmplat ceva și totul a ieșit bine. Și vedeți, înțeleg o epocă atât de frumoasă.
- Și cum s-a îmbunătățit căsătoria lui?
- Femeia a murit.

O femeie și un bărbat se întâlnesc și ajung în pat pentru un cuplu sau doi. După eveniment, bărbatul spune:
- Draga mea, te voi numi Eva.
- Bine, singurul meu, dar de ce?
- Știi, pentru mine, ai fost prima femeie din viața mea.
- O, iubito, atunci te numesc Peugeot.
- Bine, dar de ce?
- 206.

Bărbatul ajunge acasă și furios începe să povestească ce a auzit în birou:
- Imaginați-vă că colegul meu a plecat ieri neprevăzut acasă și și-a găsit soția acolo cu un străin în pat. Era atât de încântat de acest lucru încât a murit pe loc. Știi, nefericitul a avut deja un atac de cord de două ori.
- Chiar și noroc că nu sunteți boli de inimă! ea îl liniștește pe soțul ei.

Soțul ajunge acasă și găsește un străin cu soția în pat. Îl apucă pe tip și îl aruncă pe fereastra de la etajul trei.
- Ești nebun? țipă soția.
Soțul a resemnat:
- Cel care poate turboalimenta poate zbura și el.

Mormintele unei femei de vârstă mijlocie:
- Cred că mama mea este motivul pentru care nu găsesc vreo bucurie în căsătorie. El a spus căsătoria este bună atunci când bărbatul este în vârful patului, iar femeia este în partea de jos. Au trecut 15 ani de când ne-am culcat cu soțul meu într-un pat supraetajat, dar încă o dată nu a fost bine.

Tânărul soț vine acasă de la serviciu și vede fum gros dând pe ușa din față. Strigăte:
- Dragă, gătești sau călci?

- Am putea obține o cameră pentru noapte?
- Desigur. Căsătorit?
- Da, amândoi.

Femeie: A face dragoste a fost bine. Acum ne întindem unul lângă celălalt, ridicând privirile gânditoare. Sunt ingrijorat. La ce te gandesti? Sigur despre relația noastră. Vai, încruntat. Trebuie să fi luat o decizie. Dar el nu vorbește. El doar își strânge buzele. Cântărește, numără. Trebuie să-i treacă prin minte că relația noastră a fost veche de doi ani. Poate ai observat și că m-am îngrășat. Nu spune nimic. Se uită doar în sus, cu fața severă.
Bărbat: Acea muscă de pe tavan. Urcă. Mă întreb cum naiba nu cade?

Soțul bogat vine acasă mai devreme din călătoria sa de afaceri și îl găsește pe grădinar în sufragerie, cu picioarele pe masă, whisky în mână și un trabuc scump în gură.
- Văd, te descurci bine cu noi! strigă ea indignată: „Bine că nu-mi pui soția în poală”.!
- Mă gândisem deja la asta, dar marea femeie nu venise încă din camera șoferului.

- Tu, Brachovácz! Ai auzit că Stopvajsz este în spital?
- Nu-mi spune, pentru că te-am văzut ieri cu un bombardier blond!
- Și soția lui.

- Ai intrat în același magazin de patru ori. Ce a furat?
- O singură ținută pentru soția mea, dar ea a schimbat-o cu mine de trei ori.

- Doamnă! Acesta este copilul tău?
- da.
- Este uimitor cât de mult seamănă cu soțul ei minunat!
- Acum spune-mi ce coincidență sunt!

Copilul îl întreabă pe tatăl său:
- Apu! De la care mi-am moștenit mintea?
- Cu siguranță de la mama ta, fiule, pentru că încă o am pe a mea!

O femeie însărcinată merge la medic. După test, îi este rușine:
- Soțul meu m-a rugat să întreb ceva.
- Știu, știu - răspunde doc. Fii sigur, sexul nu este periculos până în ultima lună de sarcină.
- Nu este chiar asta. Dar despre dacă mai pot tunde iarba.

Soția înfuriată strigă la soțul ei:
- Ticălos prost! Ești o astfel de carne de vită încât, dacă ar fi organizată o cursă pentru cei proști, ai fi al doilea!
Soțul este puțin surprins de acest lucru:
- Al doilea? De ce doar a doua?
- Pentru că ești prost să fii primul!

Soțul proaspăt căsătorit își aruncă pantalonii peste soția sa:
- Iată pantalonii mei, încearcă!
Femeia încearcă să:
- Acest lucru este foarte mare pentru mine!
- Așa este, răspunde soțul. Amintiți-vă de fiecare dată când purtați pantaloni în această familie!
Pentru a face acest lucru, femeia își scoate chiloții și îi dă soțului ei:
- Haide, încearcă!
Omul încearcă, dar nu merge:
- Este imposibil! Nu mă pot ascunde în chiloții tăi!
- Da, și va rămâne așa dacă nu vă schimbați ceramica!

- Bună, spital psihic?
- da.
- Spune că azi nu a fugit de un nebun?
- Nu. De ce întrebați?
- Pentru că azi cineva a scăpat de soția mea.

- Ei bine, ce zici de vechiul rahat, vecine?
- Mulțumesc, am înțeles. Si sotia ta?

Un bărbat se simte rău și îi spune soției să cheme medicul veterinar.
- De ce veterinarul? ea intreaba.
- De ce? Lucrez ca un cal de lucru, acasă mă simt ca un câine de herghelie, plus că dorm lângă o vacă!

Un cuplu conduce de 24 de ore. Întrucât sunt amândoi obosiți, decid să doarmă patru ore și apoi își continuă călătoria. Intră în primul hotel, cer o cameră și, după patru ore, merg la recepție pentru a plăti. Factura este de aproximativ 350 de dolari, pe care soțul o găsește puțin. Îl sună pe director și se plânge:
- De ce este camera atât de scumpă, încât am petrecut doar patru ore aici?
- Știi, aceasta este cea mai ieftină cameră a noastră. Hotelul nostru are o piscină mare, centru de conferințe, saună, astfel încât prețul camerelor este același.
- Dar nu am folosit niciun serviciu!
- Ar putea fi, dar au avut ocazia.
Bărbatul încă mai ceartă o vreme și apoi renunță și emite un cec. Directorul îl privește și apoi, indignat, spune:
- Dar acest cec este de doar aproximativ 100 USD!
- Da, am taxat 250 USD pentru că am putut să mă culc cu soția mea.
- Dar nu m-am culcat cu soția lui!
- Poate fi, dar a fost posibil.

Soția îi spune soțului ei dimineața:
- M-ai certat toată noaptea în visul tău!
Până când soțul:
- Între timp, unde mă faci să dorm?

Pentru prima dată în viață, tânăra coace un tort conform unei rețete din cartea de bucate. Soțul gustă, dar abia mănâncă câteva mușcături, începe să scuipe.
- Ce este asta? ea intreaba.
- Dragă, acest tort este plin de coji de ouă.
- Da, asta vă rog în rețetă: „Se amestecă o jumătate de kilogram de făină cu două ouă întregi”.

Doamna Smith trece la vecinul ei. Vede că doar încearcă să ducă canapeaua mare de la un capăt la altul al camerei.
- Dar trebuie să muncești din greu, Rose! De ce nu aștepți ca domnul tău să vină acasă?
- Oh nu! Trebuie doar să se așeze și el!

Unchiul Kovács moare. Îi spune soției:
- Mamă, cheamă-l aici pe omul care ne-a adăugat.
- De ce este dragul meu soț, de ce? oftează ea.
- E timpul să-l iertăm.

Soțul se întoarce acasă în zori, beat. Ea așteaptă deja la ușă.
- Nu ți-e rușine de tine? Tu porci! Îndrăznește să se întoarcă acasă la trei dimineața?!
Ce soț:
- Liniște, fii femeie! Este doar o pedeapsă suficientă ca să te văd dublu.