Luxemburg (o) urgent cu dragoste

Miercuri, 9 septembrie 2020

despre cartea de spanac sau principiile educaționale [intrare nerezonabil de lungă]

*** Disclaimer 1: următoarele exclusiv reflectă propria mea opinie/idee despre creșterea unui copil, sunt conștient că toată lumea are o părere, chiar și una care (nu) are un copil și că acesta este un subiect foarte emoțional și chiar dacă poate părea o postare din această postare, nu judec. Toată lumea este fierar al propriului copil (creștere) - la fel și eu. ***

*** Disclaimer 2: Există o mulțime de spoilere în postare. ***

În cele din urmă am citit și Nu mușcă spanaculNu am auzit de asta de la alții, dar tocmai am început să mă interesez să am propriul meu copil. Spre surprinderea mea, s-a dovedit că, deși eram dispus să citesc o carte despre părinți doar în timpul sarcinii (de la Ranschburg la Vor fi părinți-et), și nu m-am ocupat cu adevărat de subiect, după cunoștințele mele urmez aproape în totalitate (conform acestei cărți) principiile educaționale „franceze” - cel puțin în ceea ce privește copilăria.

De fapt, există trei principii la care mă supun de la început (înainte), nici măcar pe deplin conștient:

1. Maternitatea nu este sensul vieții. Chiar dacă am tânjit de un copil de ani de zile, nu m-am gândit niciodată că îmi va face viața plină, mai degrabă mă va face și mai plină. Evident, nu știu cum ar fi fost dacă nu aș fi avut niciodată un copil, aș fi rămas cu amărăciune și un sentiment de lipsă, dar chiar și viața mea a făcut/ar fi avut sens. Nici măcar nu ar fi corect, după părerea mea, să-l împovăr pe acest copil (nenăscut) cu faptul că ar da sens vieții mele și se așteaptă ca el să compenseze sau să repare ceva ce ar trebui să aranjez de fapt cu mine.

2. țin cont de copil din momentul zero. Îi explic totul, îi discut lucrurile în prealabil: are dreptul să știe de ce se întâmplă. Nu strâmbând, ci în mod normal, în limbajul adulților. Nu există lapte, nici țâțe, nici dovleci. Și nu există „mamă” și „Dani” în E/3, „eu” și „tu”. Pentru mine, el este o altă persoană cu drepturi depline, sensibilă, doar o mică, merită să i se spună.

3. Las copilul să crească în ritmul său, liber. Nu o „stimulez” (camera ei, apartamentul, parcul, obiectivele turistice ale plimbărilor noastre, uneori mijloacele de transport în comun), nu o pun pe burtă, nu-i dau bisbase zgomotos direct în mâinile ei (și nu fac astfel de lucruri peste cap), nu vorbesc cu el tot timpul; Aștept să se întoarcă singură pe stomac, să ajungă la lucruri, să bârfească despre ea și așa mai departe. Vom ajunge la asta. Nicio competitie. Oricum, îmi ușurează mult viața, pentru că am pus-o pe covorul de joc și merge bine în sine, nu are nevoie de o prezență permanentă a adulților (bineînțeles că sunt acolo în cameră). Când vorbesc, tind să reacționez la asta, dar nu în mod constant. Este important pentru amândoi să ne putem distra (și anestezia!).

ilustrarea noastră de imagine

Ei bine, hai să scriem despre carte, nu? Deci, povestea de bază a oricui nu a citit-o: Pamela Druckerman, o jurnalistă americană care locuiește la Paris, care află când se mută acolo că primii copii francezi Bezzega - cât de disciplinați stau la masă cu părinții lor în restaurant - mănâncă la fel ca părinții lor, dorm toată noaptea își rezolvă ei înșiși conflictele etc., și 2. bezzega mamelor franceze - cât de frumos se îmbracă, nu le-ar spune mamelor, nu doar femeilor (sic), cât de calmi și hotărâți vorbesc cu ei copiii lor, nu aleargă după ei pe terenul de joacă, ci stau jos și vorbesc între ei etc., spre deosebire de copiii/mamele americane care au bezzeg fără cuvinte, isterici/bifați și epuizați și veghează la fiecare respirație pe care o ia copilul . Și apoi începe să cerceteze de unde provin aceste diferențe și cum se manifestă exact, care sunt metodele de educare a francezilor. Este vorba despre sarcină, alăptare, dormit, mâncare, joc, socializare (ultimele două sunt în cea mai mare parte înțelepciune și ovish, așa că nu pot să comentez asta), nevoile mamei și așa mai departe. Vreau doar să scriu despre cele cu care am fost de acord cel mai mult sau cel mai puțin.: D

Integrarea familiei: în franceză, nu este familia construită în jurul bebelușului/copilului, ci bebelușului care intră într-o comunitate gata pregătită: familia se plimbă în jurul bebelușului doar în vârf de picior, la propriu și la figurat, atâta timp cât trebuie și (mai ales mama) încearcă să nu renunțe și la viețile lor trecute, ci să caute soluții de compromis, compatibile cu bebelușii. Inutil să spun că aceasta este o atitudine foarte simpatică.

Hrănire: Femeile franceze spun că nu este o tragedie dacă nu pot alăpta, dar dacă alăptează, o fac la cerere. Sunt de acord 100%. Stresul pe asta doar doare, știu asta din experiență. Dacă nu te duci, nu te duce, ai terminat. Când pleci deja, nici nu știi că ar putea fi la cerere. Mai târziu, se pune un accent puternic pe copilul gustând totul, chiar dacă el sau ea nu îl mănâncă neapărat și principiul este că, dacă unui copil i se oferă o anumită hrană, nu neapărat simplă, suficient de des (și într-o varietate de forme), mai devreme sau mai târziu te vei obișnui și o vei iubi. Ceea ce m-a surprins aici a fost că s-a dovedit că în America dieta a început cu pulpă de orez, iar P. D. scrie uimit că francezii cu piureuri de legume și fructe - pentru noi, acesta din urmă este dovada. Sunt curios cum se va întâmpla acest lucru pentru noi, cât timp va suge Dani etc. Metoda/sugestia foarte simpatică este de a implica copilul în gătit de la început, lăsați-l să ajute, încredințați-i sarcini mai mici, de ex. spală-i legumele, toarnă-i uleiul de măsline pe salată, lasă-ne să coacem împreună.

Anual: femeia însărcinată nu ar trebui să mănânce „în loc de două”, să aibă grijă de liniile ei și să arate așa cum a făcut-o înainte de sarcină la trei luni după naștere (când nașterea s-a încheiat). Ceea ce nu mi-a plăcut cu adevărat este că Druckerman abordează această problemă în mod specific din punct de vedere estetic și cât de important este pentru reluarea vieții sexuale - semnez, dar pentru mine, sănătatea maternă ca atare ar fi primordială. (În retrospectivă, apropo, văd și că am dat drumul mult în timpul sarcinii, iar acum beau sucul.) Cealaltă întrebare este cum, la trei luni după naștere, această parte dinaintea sarcinii arată cât de fezabilă este este, o întrebare sigură, depinde foarte mult de cât de mult a luat persoana și de cât timp/capacitate are, în afară de bebeluș, pentru a prinde nu numai nas nesănătos. Cred că este ireal.

Disciplina: să aibă un cadru care este întotdeauna respectat în mod strict și consecvent, dar în cadrul acestuia copilul are de ales. De exemplu: la stradă/oviba etc. părintele îți spune ce să îmbraci, dar părăsește casa în întregime copilului. Există o regulă pe care nu o vor elibera și asta este de neînțeles pentru mine: spune-o întotdeauna bună ziua-t. Copilul care nu-și ia rămas bun este marcat ca nepoliticos, incult. Pentru mine, acest lucru pare a fi o supraîncălzire. El va învăța. Pe de altă parte, sunt de acord cu faptul că copilului trebuie întotdeauna să i se mulțumească (vezi numărarea oamenilor).
Un astfel de lucru „înrămat” este, de exemplu, să-l lași pe copil să înjure (este vorba despre un capitol separat caca boudin [literalmente kakahurka]), dar numai în anumite locuri, de ex. când ești singur în camera ta. Si eu cred la fel; înjurăturile sunt naturale și tocmai ies din această tensiune.

Managementul conflictelor: P. D. scrie pe larg că în locul de joacă, nici părinții, nici educatorii nu intervin în discuții și lupte minore între copii, deoarece consideră că copiii au dreptul de a-și rezolva propriile probleme la nivelul lor. Nu este obișnuit să trădezi, atât de mult încât adulții îl certă pe cel care trădează, niciodată pe cel pe care l-a trădat. Amândoi sunt foarte simpatici, pur și simplu nu știu cum să mă mențin în mod constant: când mă implic într-un conflict între doi copii (evident că este necesar dacă deja se luptă foarte dur, de exemplu) și cum să disciplinez cineva trădat de trădător (dacă a făcut cu adevărat ceva de vorbit)?

Spune nu: ei bine, asta e foarte interesant. Expertul care vorbește în carte spune că rareori spunem nu, dar atunci ar trebui să fie greu și consecvent NU, nu lăsați copilul să audă din ea că „oh bine”. Spune da de câte ori este posibil, astfel încât copilul să aibă libertate, să nu abuzeze de rolul său parental, să nu interzică lucrurile inutil; dar dacă spunem nu la ceva, să ne ținem de ea.

Predarea răbdării/gestionarea frustrării: Mai multe situații din carte arată că, potrivit părinților francezi, faptul că un copil trebuie să aștepte ceva (de la o vârstă fragedă) este o condiție prealabilă importantă pentru a putea face față frustrării mai târziu. Ei bine, cred că aceasta este mai mult o ideologie: există situații în care pur și simplu nu este fezabil să servești copilul imediat (pentru că tot trebuie să găsești un loc unde să alăptezi sau când ajungi acasă trebuie să te speli pe mâini, trebuie să facem pipi, sau doar să gătim și să curățăm ceapa). mâinile noastre etc.) într-un mod complet de înțeles. În acest caz, trebuie să i se spună de ce nu putem merge, dar nu aș explica nimic despre asta., direct evident că nu mă voi aștepta la un copil decât dacă va trebui.

Feedback pentru copil: cea mai mare laudă pe care o poate primi un bebeluș/copil mic pentru francezi ani, adică alertă. Vizavi de „wo de little husi” acasă. Cu toate acestea, acesta este un contrast destul de mare. Apropo, am experimentat acest lucru în direct: într-o zi am făcut marketing cu Dani, iar mătușa de vânzări a venit să vorbească cu ea (nk) și - deși este luxemburgheză, pe baza accentului ei - i-a spus: tu es bien yearsillé mon petit, c'est très bien, c'est comme ça qu'on grandit, adică văd că ești foarte alert, iubito, e foarte bine, cu asta vei crește și chiar și după aceea mi-a promis că atunci când Dani devine atât de mare încât vine cu mine pe cont propriu doi metri, vom aplica pentru o banană gratuită.: D

În ceea ce privește conținutul, exact ceea ce am vrut să reflectez asupra cărții a fost de fapt destul de interesant, dar nu știu cât de credibil că într-adevăr (aproape) fiecare familie franceză ar crește un copil în același mod (P. D. spune asta); Aș prefera să le scot tuturor o listă de erori de traducere, dar au fost foarte enervante și nu pot să cred că Librins nu va lua un corector mizerabil!