Mi-e frică de testele de sarcină ca orice alt păianjen

Voi încerca să descriu pe scurt ce ți-aș putea spune săptămâni întregi. De multe ori cuvântul ar curge de la mine așa cum curg uneori lacrimile mele. Doi ani este mult timp. Insuportabil de lung.

Am un soț minunat, ea a început proiectul pentru bebeluși. Acum mai bine de doi ani. M-am ridicat din fericire, din gândul maternității. Totul era roz. Locuri de muncă bune, cu un salariu rezonabil, un apartament plăcut (nici nu ne-am dorit propriul apartament din cauza condițiilor actuale de credit), o relație fericită armonioasă, o nuntă minunată. De ce mai ai nevoie? Copilul, și asta e suficient pentru basmul meu. Sau asta ar fi fost suficient.

Zece luni de menstruație pierdute, ore inutile petrecute în stk, așteptări lungi, examinări enervante de două minute, medici nepăsători, disperare, clinică privată, SOP, adenom hipofizar cauzând prolactină ridicată, dietă, exerciții fizice, medicamente. Cu cuvinte, evenimentele din ultimii doi ani pot fi povestite atât de scurt. Poate că asta e mult pentru mulți. Pentru a vedea acest lucru din exterior. Dar ceea ce este aici, în mine, ar putea fi folosit pentru a scrie o carte. Cineva a spus milă de sine, crede el. Poate, dar este o tragedie personală pentru mine. Vreau doar să-l scriu pentru mine, să povestesc lumii despre furia și durerea mea. Mi-a ars o fâșie în ochi.

Eram atât de prost, cu fiecare insuficiență menstruală cauzată de boli, propriul meu corp a fost înșelat. Am vrut să fiu atât de gravidă încât de fiecare dată când am crezut, acum sunt. L-am implicat și pe soțul meu în primul meu test, am așteptat rezultatul cu ochi sclipitori, în timp ce în teorie am mobilat deja camera pentru bebeluși. A devenit negativ. Privind în urmă, este încă o experiență sfâșietoare. De atunci nu l-am implicat pe soțul meu. Se ține și ține sufletul în mine, nu vreau să mă vadă când testez. Nu vreau să vezi durerea pe care o simt în legătură cu eșecul. El face tot posibilul pentru a ajuta, dar nu poate. De aceea îl protejez. Mă sprijină și mă protejează întotdeauna, așa că și eu îl protejez. Îl avertizez să nu-și dea seama cât de rahat este situația. Desigur, am zile mai bune decât astăzi. Nu sunt deprimat, dar în câteva zile mă cufund în durere. Apropo, mă protejez de câteva luni. Nu testez, nu am puterea pentru mai mult.

Pentru PCOS, am luat medicamente de trei luni, o dietă grea de două luni, mi-am făcut exerciții timp de o lună și un alt medicament pentru prolactinemie de o lună. Sunt în cel de-al 35-lea ciclu. Am avut atât de multă încredere în fiecare medicament, dietă, mișcare, am sperat că în tot acest timp, cel puțin mă va ajuta să am un ciclu în termen de 33 de zile. Asta este exact pentru că am avut deja un ciclu de 33 de zile de mai multe ori. Dar nimic. Am avut crampe mai ușoare decât crampele menstruale, aproape în fiecare zi, dar sânii nu sunt tensionați. Mergeau înainte de mensi. Și, după spusele soțului meu, sunt mai mari. Cum mi-a trecut prin minte că aș putea fi însărcinată acum? Nu. Pe un alt forum, cineva m-a întrebat de ce nu testez. Răspunsul este simplu. Nu indraznesc. Și acest lucru este înțeles doar de cineva care poartă pantofi asemănători. Acesta nu este un lucru copilăresc, nu un lucru imatur. Mi-e teamă de testele de sarcină la fel cum mi-e teamă de păianjeni, șoareci, spărgători. Banda de testare are putere, cel puțin asupra mea. Până nu-l cumpăr, îmi pot spune mie, nu credeam că sunt însărcinată. Dar dacă îl cumpăr, îmi voi explica doar de ce am fost din nou atât de fraier. Deci nu fac un test. Nici măcar data viitoare nu aflu pe pătuț că voi avea un copil.

Până atunci, imaginația mea va rămâne. Mă duc în cămăruța în care pătuțul este gol. Mă uit o vreme, apoi îmi întorc privirea ruptă de crocodil. Mă uit la salteaua imaginară din mijlocul camerei și zâmbesc. Văd chipul fiului sau al fiicei mele, mă uit la mine și rânjesc. Genul său este întotdeauna diferit, dar îmi imaginez fața în același mod. Îi văd trăsăturile, bunicul, bunica, ale mele, călugărița lui. Apoi mă întorc la mine însumi, aduc ceva înapoi în realitate și, din nou, am doar camera înghesuită și plină de gură în fața mea. Oft pe pat, nu pentru prima dată. Plâng puțin, apoi ies, mă spăl, mă pun în ordine. Soțul meu vine în curând acasă. Este o persoană atât de bună, încât nu trebuie să treci prin toate astea în fiecare zi. Știu că îl doare și pe el, dar nu are sens să cad în brațele lui plângând în fiecare zi. Vine acasă și întreabă ce ziar? E în regulă, te iubesc. Mă îmbrățișează, mă strânge și îmi mai dă o forță pentru a îndura a doua zi. De fiecare dată când îl privesc, îmi dă putere. Este un soț atât de bun încât voi da naștere unui copil chiar dacă întreaga lume este împotriva mea.

Aceasta este lupta mea, lupta noastră pentru primul nostru copil. Vom câștiga - uneori cu un semn de întrebare, alteori cu un semn de exclamare.