Mijloace de procesare

Ne-am îndepărtat deja de riturile noastre tradiționale de a ajuta la procesarea pierderilor, cu toate acestea, noi ritualuri nu au fost încă încorporate în cultura noastră. Drept urmare, familiile care se confruntă cu pierderi devin adesea nesigure, fiind dificil să se mențină. Familia largă și personalul medical sunt, de asemenea, ezitant în astfel de situații, neștiind cum să-i ajute și să-i susțină bine pe cei îndurerați. Familiile primesc deseori mesajul că ar trebui să meargă dincolo de experiența pierderii cât mai curând posibil, să nu mestece trecutul, să privească spre viitor. Aceste propoziții sunt despre dorința de a ajuta, încurajarea și intențiile bune - este important să subliniem acest lucru. În ceea ce privește impactul lor, totuși, acestea sunt mai descurajatoare decât înainte, deoarece ne încurajează să uităm de durere, să o omitem, deși nu este posibil, nu poate fi ocolită.

Cel mai mare ajutor în doliu este atunci când cei dragi ne ajută să suportăm durerea pierderii: stă lângă noi, ascultă, oferă sprijin, preluează temporar unele sarcini și așa mai departe. Dacă cineva rămâne singur cu pierderea sa, merită să vizitați un grup de doliu sau un specialist pentru a vă ajuta cu această situație dificilă de viață. Credința religioasă și practica spirituală pot oferi, de asemenea, sprijin, deoarece ajută la furnizarea sensului și explicației pierderii.

Metode de ajutor, ritualuri

Mai jos oferim câteva metode și ritualuri pentru a ajuta la doliu. Acestea pot oferi un cadru, cârje pentru pierderile de doliu.

Scrierea unui jurnal psihologic. În aceasta putem descrie sincer, fără descurcare, gândurile, sentimentele, dilemele, întrebările noastre. Prin articularea sentimentelor și a dispozițiilor noastre, le modelăm, de asemenea, în formă, astfel încât acestea să nu mai fie inundate. Descrierea ne ajută să o punem în exterior, creând astfel o distanță între noi și sentimentele noastre. Rezultatul este că sentimentele noastre sunt îmblânzite, procesate și suntem ușurați. Poate servi drept refugiu atunci când nu există pe nimeni cu care să putem sau vrem să vorbim despre sentimentele noastre. Descrierea sentimentelor, emoțiilor și inerției noastre poate ajuta la atenuarea temporară sau mai permanentă a tensiunii pe care o provoacă și putem observa conexiuni sau realizări citind înapoi intrări mai vechi care pot propulsa procesul. (Vezi povestea lui Éva Péterfy Novák în cutie)

A scrie o scrisoare: Una dintre cele mai mari dificultăți cu durerea perinatală este că nu se concentrează asupra trecutului, ci asupra relației neîmplinite. Poate ajuta foarte mult să proceseze pierderea dacă persoana în doliu exprimă tot ceea ce a pierdut oportunitatea. Ne-am imaginat totul despre copilul ei, relația și ce sentimente au fost asociate cu pierderea. În acest fel, există și o oportunitate pentru un rămas bun care poate nu s-a întâmplat în realitate.

Denumire: Numirea unui făt sau a unui copil pierdut ajută, de asemenea, să facă pierderea să pară mai tangibilă. De asemenea, subliniază realitatea unică, irepetabilă a bebelușului.

Desen: Se întâmplă că nu a existat nicio ocazie să ne vedem și să ne îngropăm bebelușul. Pentru a ne crea imaginea interioară, ne poate ajuta să desenăm ceea ce ne-am imaginat că este.

Inventându-vă propriul rit. Părinții îndurerați sunt deseori sfătuiți să-și ia rămas bun de la bebeluș într-un mod simbolic. Riturile oferă un cadru pentru procesul de doliu, o oportunitate de a ne exprima durerea, tristețea și de a ne lua rămas bun de la bebeluș într-o manieră demnă. Exemple de astfel de rituri sunt plantarea copacilor, aprinderea lumânărilor, înmormântări simbolice, rugăciuni, ofrande etc.

Povestea lui Éva Péterfy Novák, scrisă de Egyasszony. în cartea sa. Eva a avut o fetiță rănită într-o neglijență medicală, care a murit la vârsta de 7 ani și a avut un fiu mort. Din cauza soțului ei abuziv, abuzul a fost continuu în relație. Zeci de ani după traume, a mers la un terapeut și sa dovedit că evenimentele pe care le credea procesate erau încă complet neprocesate. A început să descrie evenimentele sub forma unui jurnal. Din aceasta s-a născut o carte intitulată Fecioara.

Femeile, bărbații, copiii plâng diferit

Jelirea oamenilor

Părinții au lucruri mai dificile de procesat, deoarece deseori așteptarea „fii puternic” este îndreptată către ei. Încercând să îndeplinească acest lucru și să ofere sprijin partenerului lor, ei oferă mai puțin spațiu pentru a-și experimenta propria durere. Doliul are loc adesea izolat, în interior, arătând puțin din el. Dintre sentimente, dacă se detectează ceva, cel mai frecvent este furia. Părinții pot și vor să revină mai repede la viața normală.

Există posibilitatea ca durerea să fie respinsă în întregime. Nu pentru că vor să-l respingă, pur și simplu nu știu să plângă, nu au mijloacele necesare pentru a face acest lucru. În astfel de cazuri, ei fug la serviciu sau își iau un al doilea loc de muncă. În caz de doliu respins, bolile fizice pot deveni și mai frecvente (răceli, dureri de cap etc.).

Tăcerea, posibil o respingere a unei conversații despre pierdere sau o înmormântare la locul de muncă din exterior, poate părea o manifestare a indiferenței sau a dezinteresului. Este important să subliniem că acest lucru nu este probabil, ci mai degrabă că sunt incapabili să-și exprime sentimentele în cuvinte sau au nevoie de timp pentru a se transforma într-o experiență dureroasă. Această neînțelegere cauzează deseori conflicte în relație.

Poate fi de ajutor și pentru bărbați să participe la ritualuri de adio. Poate citiți despre asta online, le oferiți un briefing sau puteți culege informații, chiar și pentru partenerul lor. Este bine ca cuplul să poată vorbi despre pierdere, dar dacă va fi greu, merită respectat.

Profesorul de filosofie Nicholas Wolterstorff și-a pierdut fiul în vârstă de 25 de ani. El scrie despre procesul său de doliu cu sinceritate nedisimulată. în cartea sa.

„Dar de ce ne păstrăm atât de ușor stoic? De ce nu poți detecta ce este în interior dacă sângerezi din răni? A suferi plânsul ne dorind atâta putere de la noi ca a trăi fără a plânge? Trebuie întotdeauna să ne ascundem suferința? Nu am putea permite uneori oamenilor să o vadă și să o împărtășească? Adică noi, bărbații, nu-i așa? Și de ce este atât de important să fii puternic? Te-am binecuvântat cu o natură persistentă și puternică. Dar ei mi-au atacat spatele și am avut răni grave. Mă prefac că nu s-a întâmplat nimic? Rana este urâtă, știu. Respingător. Dar trebuie întotdeauna să te ascunzi sub un bandaj? Voi privi lumea printre lacrimi. Poate că pot vedea ceva ce nu pot vedea cu ochii uscați. ”

Doliu al femeilor

Doliul mamelor este mai intens și durează mai mult. Mediul social este, de asemenea, mai susținător cu mamele, încurajându-le să-și exprime sentimentele. În plus față de sentimentele severe, apar adesea și alte simptome, cum ar fi tulburările de somn, pierderea în greutate și anxietatea.

Întrucât mamei îi rămâne puțină putere pentru a întreține relațiile, munca, există pericolul de izolare. Acest lucru poate însemna și o amenințare la adresa relațiilor externe, prietenoase, dar se poate aplica și unei relații. Pierderea temporară a plăcerii poate fi, de asemenea, o sursă de conflict conjugal. Prin urmare, în timp, este important ca relației femeie-bărbat să i se acorde spațiu, nu doar rolul mamei și tatălui.

Bazându-se pe familie, prietenia poate fi de ajutor, mai ales dacă partenerul dvs. nu poate fi prezent așa cum trebuie. Femeile ar trebui să fie conștientizate de faptul că bărbații se întristează diferit: faptul că emoțiile lor sunt exprimate mai puțin sau deloc nu înseamnă că nici măcar nu simt durerea pierderii. Este posibil să nu poată vorbi despre propriul proces de durere temporar, s-ar putea să nu se ocupe cu el din exterior. Dar probabil că nu este cazul. Este posibil să aibă nevoie de timp și de un moment suficient de sensibil pentru a afirma ce se întâmplă în ele. Merită să respectăm această diferență și, într-un astfel de caz, sprijinul ar trebui să fie căutat de familia și prietenii mai largi.

Dolul copiilor

Este o întrebare eternă pentru părinți să-i spună copilului despre pierdere sau, mai degrabă, să o țină secretă, spunând că oricum nu o înțelege și așa măcar nu-l rănește. Experiența, pe de altă parte, este că copiii înțeleg și simt mult comportamentul și fluctuațiile emoționale ale părinților. În această situație, aceștia trec prin aceleași dificultăți, deși semnele acestui lucru pot fi complet diferite decât la adulți.

Este important să știm că reacțiile imediate ale copiilor la durere au loc cu înverșunare, dar rapid. Cu toate acestea, reasigurarea aparentă ulterioară nu înseamnă că procesul de doliu sa încheiat. Copiii au nevoie de un exemplu, de ajutor, pentru a-și procesa sentimentele legate de pierdere.

Copiii răspund adesea cu regresie, adică comportamentul lor revine la o etapă anterioară a dezvoltării. Ei pot face pipi din nou, se blochează, pot deveni „mame”, nu îndrăznesc să doarmă singuri și așa mai departe. Modificări puternice de comportament pot fi observate frecvent, de exemplu, devin retrăgătoare, eventual sfidătoare, supărate.

Copiii mai mici se pot simți vinovați într-un fel că moartea s-a datorat unei fapte rele sau a crezut că au comis-o.

Părinții ar trebui să coreleze schimbarea comportamentului unui copil cu pierderea. Comportamentul defect sau agresiv tinde să fie atribuit de părinți insensibilității și indiferenței copilului, chiar dacă este adevărat contrariul.

Se pune întrebarea ce i se poate spune copilului pe această temă. Copiii foarte mici, de 2-3 ani, nu abordează încă această problemă. Persoanele în vârstă (4-6 ani) deja observă că s-a întâmplat ceva extraordinar. Este posibil să nu poată articula, dar reacționează, trăiesc. Cum să vorbim despre asta?

Punctul de referință este întotdeauna ceea ce observă, ce cere copilul, ce îl interesează, ce știe despre el până acum. Când puneți întrebări, este o indicație că ați observat ceva, că sunteți interesat, că sunteți ocupat cu ceea ce s-a întâmplat cu părinții. Dacă întrebați, merită să răspundeți la întrebare, dar numai pentru asta, fără a o inunda cu toată povestea. Poate doriți să întrebați înapoi: Ce vedeți? Ce crezi că ni se întâmplă? Ce angajezi? Din aceasta, devine clar ce are copilul mic o idee și o conversație se poate dezvolta deja cu ea. Este important să-i spui doar ceea ce este dispus să accepte și în cuvinte care îi sunt de înțeles.

Întotdeauna îi subliniem copilului că nu este responsabil în niciun fel de pierdere, această soartă s-a întâmplat prin voința unui zeu bun (în funcție de ceea ce spune familia despre asta). Să facem asta chiar dacă el nu o spune, copiii o păstrează de multe ori pentru ei.

În cazul înmormântării, participarea depinde de vârstă. Dacă părinții cred că sunt coapte pentru asta, pregătește copilul, spune-i ce și cum se va întâmpla. Aveți un adult de-a lungul înmormântării pe care îl cunoașteți bine și de încredere.

Dacă găsiți acest lucru prea devreme, vă recomandăm mai degrabă un adio încorporat într-o anumită activitate. Un desen, un suvenir al unei experiențe comune poate fi bun, pe care îl puteți duce mai târziu la mormânt sau la locul memorial în timpul unei vizite bine pregătite la cimitir.