Diabet

Jurnalul Fundației pentru Diabet (ISSN 1586-4081)

Jurnalul Societății Maghiare de Hipertensiune (ISSN.

Acasă »Revistă» Hipertensiune »Hipertensiune 2017/2» Mrożek-sentiment de viață

Încărcat la: 15/12/2017.

Medicamente

Nici măcar nu a trebuit să fim în special un fan al teatrului pentru a experimenta simțul vieții Mrożek. La urma urmei, am experimentat-o din interior. De exemplu, deși producția de Tango din 1978 a lui István Paál la Szolnok (cu genialul debut Dorottya Udvaros, Ági Margittai sau Dénes Újlaki răcnind în rolul lui Edek: „Te iubesc, dar tu dormi!)”) Experiența câștigată în acel moment ar fi fost făcută din materialul adus de un simț al vieții. Firele patetic grotești, absurde din punct de vedere romantic, firesc suprarealiste ale acestui material împletesc întreaga operă impresionantă a lui Sławomir Mrożek (1930–2013). Desigur, dramele sale faimoase și jucate frecvent, Tango, Poliție, Emigranți, Amuzament sau Marea Mare, dar și o multitudine de nuvele care au creat școala (și ne amintesc adesea de Örkény). Următoarele două minute sunt un bun exemplu în acest sens. Desigur, tema „medicală” (dificultățile îngrijirii și diagnosticului spitalicesc) nu ar trebui să înșele pe nimeni. Știm ce știm. - Imre Barna

Sănătate

A devenit necesar să scoateți orbii. Am completat cererile corespunzătoare și am fost trecut pe lista de așteptare. Cei doi ani au zburat rapid, am fost la coadă și am intrat în spital.

Operația a decurs minunat. Medicul șef însuși l-a felicitat pentru rezultat.

„A fost o operație drăguță, doamnă”, a spus el.

Am subliniat că sunt bărbat. S-a uitat la ceva din ziare.

- A fost, domnule, înainte de operație. Ți s-a referit în mod eronat la clasa experimentală, domnia ta crește în prezent. Non-exchange este o industrie chirurgicală pionieră, dar avem rezultate excelente pe care le aveți, domnule, doamnă. cele mai bune dovezi.

- Și ce zici de apendicele meu?

- Ați prefera să nu o păstrați, doamnă.?

- Nu. Și nici nu vreau să rămân femeie, ei corectează această greșeală chiar acum.

- Dumneavoastră, domnule, doamnă. pacient greu. Foarte bine. Ce doriți: mai întâi masculinitatea sau mai întâi apendicele?

- Ceea ce merge mai repede.

- Completați această dublă trimitere.

Timpul zboară, următoarea intervenție chirurgicală a funcționat la fel de bine ca prima. Noul meu rinichi a funcționat excelent, doar că acum erau trei: cei doi ai mei și cei transplantați. Din cauza unei erori de program de calculator, acestea nu au fost duse în sala de operație corectă. De îndată ce mi-am revenit, am completat cererea în cazul rinichilor și a fost atașată la cele anterioare.

Nu mai eram o fată tânără când am fost înștiințat că există un post vacant în spital, operația mea la rinichi avea loc. Au vrut doar să îndepărteze unul, dar eu m-am dus la obstetrică ca un nou-născut. Greseala a fost comisă la cabinetul central de sănătate, dar părinții nu au protestat. Eram deja un copil destul de supărat, nu au fost nevoiți să cheltuiască pentru predarea mea, așa că au fost recunoscuți mai mult ca ai lor. În ceea ce mă privește, m-am săturat să completez cererile și mi-am suportat soarta.

Mă înțeleg foarte bine cu părinții mei. Numai apendicele îi îngrijorează pentru că încă doare. Vor să fie trimiși la spital pentru apendicectomie. S-a dovedit destul de bine pentru că bănuiesc că doreau mai degrabă un băiețel decât o fetiță.

Traducere de Beatrix Murányi

Medicul digital

Am cumpărat zilele trecute un computer portabil de diagnostic, la sfatul medicului meu. Tot ce trebuie să faceți este să vă conectați, să apăsați câteva butoane și o bucată de hârtie va ieși din aparat, evaluându-mi sănătatea actuală și potențialul existențial.

Am luat computerul acasă, l-am conectat și am apăsat butonul. Ziarul a ieșit: „Ce mai vrea băiatul acesta?”

Mi-am dat seama imediat despre mine, dar nu mi-a plăcut adresa. Am dus mașina înapoi la magazin.

- Nu aveți un instrument mai fin? L-am întrebat pe vânzător.

- Nu-l luați în șosete, vă rog, dar este un instrument foarte sensibil. Nu vă mirați să răspundeți la cazuri fără speranță prin supraîncărcarea rețelei.

- Nu contează, nu ai dreptul să mă insulte. Încercați să o remediați cumva.

Dar tot ce am realizat a fost că computerul a devenit ironic. Următorul diagnostic a spus: "Încă mai întrebați?"

„Te-am rugat să o rezolvi”, m-am plâns în magazin.

„Nu merge”, a spus vânzătorul. - Am rotit butonul până când s-a oprit.

- Nu a putut fi ciocănit ...

„Vii la mine cu un ciocan, criptă fugitivă”, m-a prăjit computerul.

Am aruncat mașina și am cumpărat o oglindă de buzunar. Ieftin, ușor de utilizat, îți spune întotdeauna dacă fața mea este roșie sau palidă. Și bineînțeles că nu jignesc.