Nu trebuie să rezolvi totul pentru a face fericit un adolescent!

Cuvintele unui coleg de psiholog rezumă succint cunoștințele esențiale despre creșterea copilului: „Un copil este o problemă care nu poate fi rezolvată”. Deci pare pesimist la început, dar cel puțin la fel de eliberator. Putem trăi alături de el, putem scoate multe unii de la alții, putem fi fericiți unii pentru alții, ne putem iubi și este de netăgăduit: părinții (poate și mai viguros în adolescență) ridică, de asemenea, multe probleme. Putem să le tolerăm și să facem tot posibilul, dar în sensul că rezolvăm o ecuație pătratică și ne sprijinim pe ea, nu o putem rezolva.

Gândește-te la problemele pe care le ai cu un adolescent. O mie de feluri, dar să ne uităm la unele! Stima de sine nu este bună, se pare urât, prost. Noi, ca părinți, ar trebui să ni se acorde un fel de acceptare și să creăm încredere în sine. Dar, evident, nu se poate face fără vântul îndoielilor adolescenților care leagănă copilul.

Cealaltă sarcină comună este cum se comportă adolescentul cu noi și cu ceilalți. Obraznic, lipsit de respect, uneori ostil. Putem umezi cu îndemânare aceste valuri pentru a le simți atunci când trebuie să fim lăsați singuri, când avem nevoie de rigoare, umor, bunătate, dar chiar dacă suntem deasupra capului, atmosfera de acasă nu va fi întotdeauna veselă și prietenoasă.

Deci, ne ocupăm de probleme, trăim cu ele mai degrabă decât să le rezolvăm. Și este important să fim conștienți de acest lucru, deoarece astfel ne luăm o povară grea de pe umerii noștri și, de asemenea, salvăm adolescentul de o doză mare de furie - adică de atacul furiei noastre.

Multe mame și tați sunt foarte frustrați de copilul adolescent, deoarece văd o discrepanță semnificativă între energia, răbdarea, încercarea și lupta pe care au luat-o pentru a trăi bine cu copilul și rezultatul pe care îl experimentează și cât de mult face copilul totul., mai ales: recunoscător pentru asta. În astfel de momente, bărbatul își frânge capul de ceea ce a stricat.

Ideea este tocmai că adolescența, ca toate etapele vieții, are propriile provocări. Într-un anumit sens, întreaga adolescență este o perioadă de criză, deoarece vorbim despre o tranziție semnificativă: în multe privințe, o altă persoană trebuie să iasă în cele din urmă decât cea care a început această etapă. Implică lupte, furtuni și, din moment ce tânărul are încă jumătate de picior în copilăria sa, lupta este împărtășită cu părintele, el face parte și din poveste. Mulți, când se gândesc să rezolve o astfel de problemă, doresc de fapt să pună capăt adolescenței. Nu poate și nu ar trebui. Poți reacționa bine la el, îl poți însoți bine.

Un tată mi-a spus că i-a făcut rău faptul că fiica lui, cu care a avut o relație foarte bună înainte, a avut o mulțime de vite, a venit și a plecat, a devenit extrem de desconsiderată și dezgustată de el în adolescență. Tatăl era disperat, deși auzise de existența adolescenței. Cu toate acestea, el a crezut că, dacă cineva acordă suficientă atenție și este flexibil în același timp, poate salva partea dureroasă a adolescenței.

Prin urmare, a fost jenantă de grijă să nu-și mai trateze fiica ca pe o fetiță, să indice că o ia în serios și să-și dea cu părerea să inventeze pentru ea programe care nu sunt „dedos”. El a presupus că, în mod evident, copiii se răzvrătesc împotriva părinților lor și nu-i lasă să crească.

A făcut toate acestea bine, așteptând doar multe de la el. Chiar dacă ne relaxăm pe frâu, nu putem evita rebeliunea, partea dureroasă a detașării. Adolescenții nu se luptă cu părinții pentru că sunt răi și maltratați, ci pentru că trebuie să preia controlul asupra proximității și să devină independenți emoțional.

Când un copil este jignit până la punctul de a nu da drumul la petrecere și scapă, nu este vorba despre faptul că părintele l-a judecat greșit: ar fi trebuit să fie dat drumul și atunci nu ar fi existat niciun conflict. Dar despre nevoia de a lupta cu ceva care nu i se permite. Pe cale să se întâmple, părintele a spus că nu și tot s-a luptat.

Acesta este doar un exemplu al modului în care toate schimbările și dezvoltarea se nasc prin conflict. Parțial în conflicte interne, parțial în conflicte externe. Nu este un scop să-i lăsăm în urmă sau să-i „rezolvăm”. Scopul este să-l poarte bine și să fie accesibil din punct de vedere emoțional copilului. Și mai ales, să iubești chiar și atunci când este foarte greu să iubești.

Uneori, creșterea copilului funcționează într-un mod paradoxal: obținem un fel de liniște chiar atunci când am acceptat o problemă. Așa a fost și cu tatăl acela. La scurt timp după ce a înțeles, copilul nu a vrut să fie bun cu el acum, oricât de bun ar fi fost, și a acceptat că nu poate spera decât să-și recupereze fiica o dată, dar nu era timpul să o stabilească. înapoi, dar după aceea s-a întâmplat că era complet de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic, s-a așezat lângă el, a început să-i spună ce i s-a întâmplat în ultima vreme, cuvântul i-a scăpat și au vorbit două ore bune.

Este liniștitor să ne gândim la cuvintele lui Jenő Ranschburg, care a spus că, dacă un adolescent apelează la el pentru ajutor și nu se plânge deloc părinților, el suspectează întotdeauna că are probleme serioase cu el.