Pierderea controlului, autocompătimirea, zonele tropicale - Bătălia câștigătoare împotriva anorexiei

Tinerilor, există speranță! c. în competiția noastră de scriere a articolelor, v-am rugat să puneți pe hârtie povești personale și trenuri de gândire care să ofere lecții, să dea putere oamenilor de douăzeci de ani. Iată o intrare pe primul loc despre o boală mintală îngrozitor de insidioasă: anorexia.

- La mulți ani, Viki! La mulți ani! - la sfârșitul cântecului, se opresc câteva secunde, uitându-se confuz unul la celălalt și la mine, sperând că până la urmă s-ar putea să nu fi fost atât de fals. Între timp, radiază ușurare de pe fețele lor că partea cea mai jenantă pentru ei - cântatul - a fost finalizată, sarcina a fost finalizată.

Degeaba, familia mea nu a fost niciodată prea bună la asta. Nu practicăm prea mult să sărbătorim împreună, sărbătorim aniversări sau chiar să organizăm petreceri în casă. Cu toate acestea, acum suntem împreună, toți cei care sunt rude apropiate și care sunt membri ai prieteniei mele minore: mama, tatăl, fratele meu, Domi, bunica mea - care este singurul meu bunic - nașii mei, cele două fiice ale lor și Flower, Mara și Kamilla - cele mai bune, adică singurele mele prietene.

Le urmăresc și, în timp ce fostele melodii minunate încă îmi răsună în urechi, mă gândesc la cât de norocoasă sunt. Aici ne așezăm în jurul unei mese minunate, în mijloc este o vază cu buchetul imens de flori pe care l-am primit de la părinți și toarnă doar mirosurile dulci. Fereastra deschisă este plină de aer cald la sfârșitul lunii iulie, soarele strălucește strălucitor, este o adevărată vară. Și azi am împlinit 28 de ani. Este înconjurat de familia mea, de oameni care iubesc, care sunt cei mai importanți pentru mine din lume. Cei care mi-au stat alături toată viața până acum, chiar și în acele vremuri oribile. Toată lumea este aici, cu excepția lui. Dar nu mă pot gândi la asta. Nu azi.

"Așteaptă un minut înainte să sufli lumânările, vreau să le înregistrez video!" Mama îmi întrerupe reflecția și începe să înregistreze pe telefon, cu siguranță. - Bine, poți pleca! Șoptește din spatele dispozitivului în timp ce ține degetul mare în sus și încerc să arunc un zâmbet frumos în cameră. Respir deja adânc când Mara strigă brusc:

- Dar vrei ceva în fața lui!

- Nu mai, acum serios? - Încerc să joc ofensat, dar, desigur, sunt pur și simplu amuzant nepoliticos, ca și cum cineva ar fi întrerupt în timpul unui lucru foarte important. Reiau aerul, prefer să oft în loc. Închid ochii, aștept câteva secunde și apoi, de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic, suflu lumânările. Adorm în același timp, ceea ce, desigur, nu este surprinzător, deoarece doar doi și opt stau unul lângă celălalt, probabil aș fi făcut mai puțin cu cele douăzeci și opt de fire.

Toată lumea aplaudă, cu gura trasă către un zâmbet fericit de îndată ce acest ritual a avut loc. S-ar putea să existe un alt moment, și mai plăcut, al sărbătorii: consumul ceremonial al tortului de ziua de naștere.

Tort.

Cuvântul, pe care până acum nu am fost dispus să-l exprim nici la nivelul gândurilor mele, nu am îndrăznit să mi-l spun, dacă aș putea distruge bomboana însăși cu el. Și momentul în care mă tem de când am început să planificăm să îmi sărbătoresc cu adevărat ziua de naștere anul acesta așa cum se potrivește; cu familia, prietenii, cadouri, cântat, mâncare și tort. Cu o prăjitură care stă acum în mijlocul mesei, lumânările care anterior erau suflate doar fumează. Arată seducător în brânza de vaci, jeleu de fructe, halat de ciocolată, parfumul său mi-a lovit nasul deja de câteva ori, saliva aproape că îmi curge în gură când m-am aplecat mai întâi peste el.

Un tort pe care trebuie să-l mănânc în curând.

Un tort care este încă cel mai mare dușman pentru mine.

Anorexia mea a început acum opt ani.

Aveam 20 de ani, am absolvit liceul primăvara și apoi am început universitatea în septembrie. S-a desfășurat aproape neobservat, m-a condus și apoi, în câteva luni, a copleșit complet această boală. De atunci nu am reușit să-mi dau seama motivul, deși am citit o mulțime de literatură și povești adevărate despre asta.

Probabil a jucat un rol în oamenii și stimulii noi, schimbarea mediului, stresul brusc care s-a revărsat brusc asupra mea din cauza învățării și a examenelor. Desigur la aceasta s-a adăugat maximalismul meu aproape excesiv, așteptările mele nerealiste de mare față de mine, lipsa de încredere în mine și, bineînțeles, colegii mei cu corpul perfect, dimensiunile 90-60-90, văzute zilnic la universitate., după care băieții tocmai s-au despărțit. În cazul meu, condițiile sociale slabe, un background familial incert și, eventual, anumite traume din copilărie nu au jucat un rol. Am fost o fetiță cu adevărat fericită și am avut - am - cei mai minunați părinți din lume.

Nu eram grasă, obeză, dar nici măcar supraponderală. Aveam o greutate complet normală în comparație cu înălțimea mea, nici nu era nicio problemă cu silueta mea. Cu toate acestea, am fost chinuit de nemulțumiri constante și crescânde când m-am uitat în oglindă; Nu mi-a plăcut dimensiunea pe care am văzut-o pe etichetele hainelor mele, faldul mic al pielii care s-a format pe burtă în timp ce stăteam. Deveneam din ce în ce mai deranjat de anumite părți ale corpului meu și credeam că cel mai simplu și mai rapid mod de a schimba acest lucru era să încep să slăbesc.

La început, nu a existat nicio problemă cu asta, pe baza articolelor de ziar și a sfaturilor găsite pe net, am adus pentru mine diverse reguli mai simple, ușor de urmat. Inițial, am lăsat pâinea doar pentru că toată lumea a spus că este cel mai mare dușman al pierderii în greutate, întrucât o porțiune foarte mare din ea era carbohidrați. Apoi au venit celelalte alimente „temute” cu carbohidrați destul de încet: produse de patiserie, cartofi, orez, paste. Am citit undeva mai târziu că nici grăsimea nu este recomandată. Cum ar putea fi, deoarece o persoană grasă este „grasă” și tamponul de grăsime provine din cantitatea de grăsime pe care o luăm cu noi în timpul meselor.

Mi s-a părut complet credibil și logic, așa că am eliminat grăsimea, precum și orice alt aliment în care a apărut sub orice formă. Nici nu-mi amintesc întregul proces, toate momentele sale, dar în aproximativ jumătate de an am ajuns la nivelul că eram dispus doar să beau apă și, în plus, am consumat doar fructe. Nimic altceva. Fără carne, fără ouă, fără produse lactate, fără legume. Orice conține vitamine sau are mai mult de 50 de calorii la 100 de grame.

Și în aceste cazuri am acordat o atenție deosebită cantităților: am stat pe balanța mea inteligentă, pe care o cumpărasem în secret de mai multe ori pe zi și dacă arăta doar cu câteva zeci de decenii mai mult decât valoarea zilei anterioare, am avut deja un spasm plângător și chiar am eliminat doza pre-programată de apă și fructe pentru ziua respectivă. Cu toate acestea, dacă nu a fost suficient, am început și antrenamentul (în secret, desigur). Am cumpărat un abonament lunar la sala de gimnastică a universității și am petrecut câteva ore acolo în fiecare săptămână, alergând cu forța sau făcând mișcare pe bicicleta de exerciții până când am ars cel puțin 500-600 de calorii.

Așadar, până în primăvara anului viitor, eram doar o umbră a fostului meu eu. Toate gândurile mele se învârteau în jurul mâncării, urmărind maniac pe toți pe care îi vedeam mâncând și nu înțelegeam de ce nu se îngrășau în timp ce mâncau gustos și delicios. Mi-am spus că trebuie să suferi cu adevărat pentru frumusețe. Că am înțeles. Că nu pot fi atât de subțire. Dacă abia mănânc și dacă mă antrenez până la epuizare într-o zi la rând. Între timp, practic m-am defectat.

Mi-e teribil de rușine de mine chiar și astăzi când îmi amintesc privirile disprețuitoare, lamentabile sau chiar înspăimântate ale cunoscuților mei.

Încercările zadarnice ale colegilor și prietenilor mei de a mânca puțin mai mult nu ar trebui să mă mai chinui, deoarece nu se va termina bine.

Satisfacția amestecată cu disperarea pe care am simțit-o când nu mai puteam găsi o piesă de mărimea potrivită printre hainele pentru adulți și trebuia să cumpăr în clasa pentru copii.

Frica uimitoare de a nu-mi mai putea purta propria geantă sau de mine nu mi-am putut suporta genunchii după ce m-am ridicat dintr-o ghemuit.

Confuzie la un examen pe care l-am pregătit mult înainte, dar creierul meu pur și simplu nu-și putea aminti ceea ce învățasem din cauza lipsei de nutrienți și a epuizării.

Părul meu, care a rămas în cadă în bucăți când m-am spălat, mi s-a subțiat spectaculos pe cap. Îmi lipsește menstruația de la o lună la alta. Vederea corpului copilului meu lăsat în urmă de o femeie matură, tânără adultă. Dacă îmi amintesc distrugerea mea ...

Dar cea mai oribilă, aproape de neconceput durere este plină de sentimentul de a gândi la suferința cauzată părinților mei. De fapt, au trebuit să urmărească neputincioși cum frumoasa lor fiică, în vârstă de 20 de ani, a devenit dependentă de o boală lipsită de sens în jumătate de an și a refuzat sistematic orice mâncare sub influența unei voci interioare inexplicabile. Și ajută.

Este uimitor să mă gândesc la asta, dar cred că, într-un moment în care eram la un nivel scăzut și cântărea doar 42 de kilograme, nu-mi păsa să-mi distrug părinții iubiți. În fiecare zi îi vedeam mergând și ridicându-se în apartament cu ochii plânși, le auzeam certurile, bineînțeles că eu eram cauza. Știam că erau aproape nebuni de durere că trebuiau să o vadă așa și nu puteau face nimic.

Dar nu puteam face nimic, nu puteam comanda. Nu l-am controlat. Ei au implorat degeaba, au țipat la mine degeaba. Degeaba au fost duși la examene, degeaba m-am dus săptămânal la un psiholog. Acestea au fost, de asemenea, inutile, deoarece anorexia este o boală mentală teribil de violentă și severă. Se cuibărește în conștiință, în minte și, atunci când cineva este atât de slab încât să se lase, el preia controlul complet asupra lui. Și pacientul își pierde controlul. Peste dieta ta, peste greutatea ta, peste aspectul tău. De-a lungul vieții sale.

Anorexia mea a început acum opt ani și sunt asimptomatic de șase ani. Da, asimptomatic. Sunt reticent să folosesc termenul vindecat, deoarece cred că nu există nici un remediu pentru această boală. Nici eu nu sunt atât de norocoasă, dar starea mea inițială îngrozitoare este un lucru din trecut. Mi-au trebuit doi ani să fiu o fată cu o greutate relativ normală, stima de sine și relații umane din nou.

Care a fost soluția, leacul, calea de ieșire? Nu prea mă știu. Poate ideea că aproape mi-am pus viața în pericol de foame. Realizarea că, mai devreme sau mai târziu, mă voi distruge pe mine și pe cei dragi dacă nu te schimbi. Oricât de brusc a domnit asupra mea, s-a potolit în mine după ce s-a smuls și m-a lovit în pământ. Din fericire, am reușit să ies din timp din situația mea aproape lipsită de speranță, deși cu ajutor.

Pe de altă parte, așa cum se întâmplă în majoritatea cazurilor similare, de atunci mi-a revenit de mai multe ori, cu mai multe sau mai puține întreruperi, provocând o recidivă mai ușoară sau mai severă. Am avut ultima mișcare anul trecut. Cu toate acestea, nu a fost în nici un caz atât de severă ca la începutul bolii Am simțit că această putere ciudată, inexplicabilă, mă apucă din nou și din nou, sugerând că nu ar trebui să mănânc, că nu ar trebui, altfel nu aș fi frumos și nu aș satisface pe nimeni. Oglinda a devenit din nou dușmanul meu, consumul de alimente a început să provoace tot mai multe remușcări. Au fost sentimente familiare, le-am experimentat deja de câteva ori, dar chiar și după toți acești ani, pot fi destul de înfricoșători dacă ajung uneori la putere.

Această nouă recidivă a durat trei luni, ceea ce a fost mult mai ușor în comparație cu starea mea inițială. Totuși, s-a dovedit a fi suficient pentru a simți din nou pământul alunecând complet de sub picioare, să mă urăsc pe mine și pe cei din jur, pentru a-mi deprecia corpul atunci aproape complet sănătos. Și să împing prima și până acum singura iubire din viața mea.

Da, anorexia m-a condus chiar la: să devalorizez, să mă simt ca nimeni și nimic. Să am un sentiment profund de boală mereu, să văd reflexia mea ca fiind urâtă și respingătoare și să cred că nu sunt iubibil. Am crezut că băiatul cu care eram într-o relație fericită de o jumătate de an de atunci nu-mi plăcea pentru că nu pot fi iubit, o astfel de creatură - da, mă consideram o creatură la acea vreme - pur și simplu nu pot mențineți o relație.

I-am spus să se termine, oricât de mult mă durea, am simțit că nu o merit și nu o pot expune la capriciile unei relații cu o fată la fel de instabilă în starea fizică și mentală ca mine. De fapt, am vrut doar să-i fac o favoare, să mă salvez pe mine și boala mea, care, așa cum am văzut până atunci, într-o anumită formă, vor rămâne acum cu mine de-a lungul vieții mele și, astfel, vor afecta pe toți cei apropiați de mine . Are un efect foarte rău.

Au trecut opt luni acum și cred că am reușit să câștig din nou bătălia. Încă câteva luni după despărțire, am trecut prin iadul iadului, dar apoi viața părea să se repete. M-am adunat destul de încet, am început să mănânc din nou mai mult, am devenit mai puternică și mai fericită, m-am interesat de lucruri noi, uneori chiar am mers să mă distrez cu prietenele mele. Durerea de a-mi pierde dragostea, pe de altă parte, este probabil să rămână în inima mea pentru totdeauna, condimentată cu o doză uriașă de vinovăție și auto-branding constant.

Mă joc cu întrebarea „Ce se întâmplă dacă ...” în mintea mea, dar pur și simplu nu pot ghici răspunsul. Sau mai bine zis, nu îndrăznesc pentru că ar fi prea dureros. M-am gândit la asta în fiecare zi de atunci, de când îl iubesc la fel de mult ca atunci când m-am îndepărtat. Deși am jurat să-l alung - temporar - din conștiința mea astăzi, de ziua mea, pentru că nu vreau ca amintirea tristă să-și pună amprenta și în această zi. La naiba, nu pare să funcționeze cu adevărat, deoarece mi-am dorit-o chiar înainte să suflu lumânările, deși aș putea schimba trecutul și cel puțin nu ar fi trebuit să-l pierd din cauza anorexiei mele.

Și dacă, oricât de neregulate ar fi putut fi dorite, a doua oară I-aș fi cerut Zânei Bune să poată mânca fără nicio vină din această frumoasă capodoperă de cofetărie din fața mea, fără a număra nebunesc caloriile temute din ea și cantitatea de mișcare necesară procesării lor. Deși mă gândesc în adâncul sufletului meu, știu că trebuie să mă aștept la asta de la nimeni altcineva: pot decide singur să mănânc prăjitura cu gust, uitând de sine, cu impunitate, la fel ca oricine altul decât un normal 28- fata de un an. Cel care, așa cum sugerează și numele său, nu numai că poate câștiga o bătălie, dar poate și câștiga. Cine nu este anorexic.

- Cum vă place? - întreabă fratele meu cu gura plină, în timp ce într-o stare aproape extraordinară mănâncă felia de tort din față, care nu se poate spune deloc că este subțire și disecă una dintre florile de marțipan cu furculița, care este mai mult de o grămadă de petale și frunze pe farfurie.

„Este foarte delicios”, răspund și chiar cred că da. "Acest strat de brânză de vaci este divin, e bine să fii puțin acru și cât de bine se potrivește ciocolata neagră cu bucățile de fructe de deasupra lui!" Cred că anul viitor vom comanda tortul meu de la această patiserie.

Tac pentru că văd un zâmbet surprins, dar grăitor, sincer pe chipul tatălui. Ochii lui sclipesc când mă uit înăuntru. Nu, de data aceasta nu plânge, bucuria și mândria se reflectă în ea. Apoi mă uit la farfurie, abia mi-a ieșit din tort. Mai iau o mușcătură în gură și las delicatetea dulce și zahărită să-mi răsfețe papilele gustative, iar apoi aproape că mă furnic, pe măsură ce senzația îmbătătoare se răspândește pe tot corpul.