Szendi G:
Regândirea conflictelor

Conflictele recurente pot fi observate în relații și căsătorii, ducând la dispute continue care nu duc nicăieri. Ei otrăvesc în mod constant relația și, la urma urmei, părțile înseși nu înțeleg de ce relația lor se ridică. Boabele de nisip și vântul uzează, de asemenea, granitul.

regândirea

Inima conflictelor

Cele mai dificile conflicte de rezolvat sunt cele care decurg din principiile morale care se nasc din noi. Eric Berne, creatorul analizei tranzacționale, a ajuns să-și dea seama că oamenii joacă jocuri care le sunt caracteristice, dar a concluzionat că în cele din urmă servesc pentru a evita intimitatea. Cartea destinului este implementarea unui program din copilărie. Totuși, situația este că conducătorul majorității jocurilor este un principiu moral.

Cercetarea a descris principiul moral născut din noi. Acestea au fost fundamentale în evoluția umană, ca de ex. altruism. Principiile sunt următoarele: grijă versus valoare; Corectitudinea împotriva fraudei; Loialitatea față de nebunie; Luând în considerare percepția; Sfințenie versus impuritate.

Nerespectarea ocazională a acestor principii provoacă de obicei tensiune în toată lumea, dar cei care au suferit atât de mult în copilărie pot deveni apărători pasionați ai principiilor la vârsta adultă. Pentru astfel de oameni, chiar și o încălcare simbolică sau iminentă a principiului moral este suficientă, ei devin militanți.

Esența principiilor morale

Îngrijire

Îngrijirea, ca o datorie de conștiință, apare deasupra capului unui copil în cursul procedurilor atunci când, potrivit unuia dintre părinți, îngrijirea și dezvoltarea adecvată a copilului necesită o devotament deplin și atenție la cerințe și plenitudine. Dacă cealaltă parte consideră că respectul pentru autoritate și respectarea regulilor este un principiu extrem de important, atunci începe o luptă nesfârșită. Oricine a fost un copil fără copii a fost implicat într-o pedeapsă urâtă.esti inca la ora 8!"obraznic, fără cinăExcepțiile sunt importante în ochii unuia dintre părinți („acum în mod excepțional nu au nevoie ..."), iar celălalt părinte simte că, dacă nu este consecvent, copilul nu va dezvolta niciodată ascultare și respect pentru îndatoriri.

Necesitatea unei îngrijiri sporite apare în comportamentul dependent de adulți atunci când atașamentul excesiv față de altul duce la dependență fie să devină restricționată și/sau abuzivă, fie să servească un serviciu umil.

Corectitudine

Exorcizarea timpurie a principiului moral al corectitudinii duce la „justiție excesivă” la maturitate. Tot ce trebuie să faci este să fii un al doilea sau mulți nou-născuți și să supraviețuiești pe fundalul dur. Astfel de oameni tind să-și ridice „neprihănirea” atât acasă, cât și oriunde. Mâinile „campionilor adevărului” ies la iveală. Conform cercetărilor privind ordinea nașterii, mulți nou-născuți sunt figuri rebele, mai înclinați să ia parte la mișcările de reformă socială.

„veridicitatea„Tendința de a rivaliza cu viața crește din iluminare, care este inițial o luptă cu frații pentru struguri ca resursă, dar mai târziu pentru oricine, partenerul este și ținta concursului.

Loialitate

Domeniul conflictelor de loialitate este infidelitatea relației, resp. contactul sexual între așteptările partenerului și părinți. Acest lucru dă naștere și binecunoscutului conflict mamă-mamă. În cazul copiilor, în special în căsătoriile conflictuale, „pe care părinte ar trebui să-l iubesc".

Considerare

Solicitarea autorității și lupta constantă împotriva autorității sunt două caracteristici care duc la conflicte tipice. Pe fundalul anterior există un paznic de inferioritate, un exemplu al acestuia fiind bărbatul de bas acasă sau papucul, care se simte umil umil. Cei care au avut experiențe proaste cu recenziile în copilărie vor fi fie deviante sau se vor obișnui cu știința sau arta.

Sfinţenie

Principiul sfințeniei este fără echivoc cererea de perfecțiune, puritate, infailibilitate, onestitate. Gândiți-vă doar la câte persoane au coșmarul coșmarului partenerului lor pe care l-au iubit pe altul. Vrem să ne idealizăm partenerul, dar întotdeauna se dovedește că el poate compromite, însuma, fi laș, nu se ține de principiile sale sau chiar în sex. "murdar„fantezia ta.

Gândire eficientă, comunicare intenționată

Acest tip de clasificare a conflictelor, care cu siguranță nu este exhaustiv, ne sugerează să mergem mai adânc și să aflăm greutățile și omisiunile din copilărie. Cu toate acestea, asumarea unor astfel de rădăcini este, pe de o parte, ipotetică, acordă un rol prea mare educatorului, iar cealaltă nu rezolvă nimic. Și dacă cineva știe că din cauza copilăriei sale este sensibil la nedreptăți, se va schimba ceva? Merge în continuare la sarcina autocunoașterii, dar dacă partenerul suferă de aceasta, în cele din urmă nu este posibil să obțineți admiterea, ci doar în mod corespunzător "a trata"mai. În cazul unei dispute nefericite, încercați să demontați poziția partenerului că aceasta provine doar din reapariția suferințelor copilăriei sale. Aceasta se numește mentalitate atunci. Trebuie să luăm notă de acest lucru.

THE Tnyny este că este așa și trebuie să începem de la asta. Gândirea faptică nu se califică niciodată, ci doar stă în picioare. El găsește fapte aici și acum, adică nu amestecă trecutul cu prezentul („pentru că ești întotdeauna. "), nici viitorul ("unde va duce dacă plec acum ...„). Trebuie să acceptăm faptele - așa, nu-mi place. Că celălalt se comportă într-un fel și cumva acum este un fapt. Este posibil doar să ne adaptăm la acest lucru sau să-l schimbăm cu un comportament adecvat., umflarea nu este un comportament adecvat, este doar o reacție emoțională care va fi similară cu răspunsul.

Problema cheie a comportamentului intenționat: ce vrem să realizăm, ce se poate scoate din situația dată? Scopul principal este de a evita conflictele și „jocurile” inutile, în timp ce propriile noastre drepturi ar trebui reduse cât mai puțin posibil. Pentru a face acest lucru, totuși, trebuie să recunoaștem scopul adesea ascuns al comportamentului partenerului nostru. Când oamenii doresc să își afirme nevoile ascunse încorporate în personalitățile lor, de obicei au o comunicare cu două funduri, adică caută tot felul de scuze și verificări, pur și simplu nu spun ce vor. Dar nu vă așteptați să vă spună, pentru că nici ei nu știu neapărat. În cercetarea cu privire la simțurile morale, este de obicei cazul în care oamenii vor să știe ce este corect într-o anumită situație și apoi vor doar să-l raționalizeze. Viața morală este intuitivă, deci este dificil să te certi cu ea. Dacă cineva simte că este oprimat, că este nedrept sau că alții obțin un avantaj nedrept, este dificil să conteste acest lucru, deci este mai bine să consemnați că „dacă vă simțiți așa, așa este cazul”.

Conflicte în viață

Mulți oameni doresc să-și sacrifice durerea, chiar și cu puterea dublă (sau cel puțin așa cred pentru ei înșiși), deoarece vor să obțină recunoașterea partenerului lor. Хk a mбrtнrok. Când nu primesc recunoașterea pe care o merită, încep să se umfle, se supără de tot, se blochează, sabotează munca pentru că mediul lor „nu o merită”. Răspunsul la acest lucru, desigur, este de obicei o retribuție, spunând „Eu lucrez la fel aici” sau „jobul nu este un premiu bun”. Rețineți că astfel de situații apar din rivalități ascunse între parteneri sau parteneri sau din faptul că „mбrtнrnakNevoia de recunoaștere și dragoste este prea mare. Ce este nevoie pentru a-i lăuda uneori pe ceilalți dacă cer acest lucru, chiar dacă nu o fac în schimb? Cineva să fie inteligent în familie.

Mulți oameni - ceea ce ar face un drum lung în analizarea motivelor care pot fi - spun adesea că „au dreptate”, adică ceva ar trebui să fie așa cum își doresc. Dacă partenerul dvs. este înclinat să facă același lucru, va exista o dezbatere ridicolă despre ce culoare ar trebui să aibă cortina sau unde ar trebui să fie cina. Cu o gândire faptică, putem ști că, dacă ne vom da drumul, nu ne vom mai purta ochii și relația. Este posibil să încercați să găsiți o soluție de compromis și adesea este suficient ca partenerul să aibă dreptul de a alege. Dar nici casa nu se prăbușește dacă "nu vom avea dreptate"."adevăr"de cele mai multe ori nu există altceva decât un paznic. Dacă doi dintre voi păstrează acum această pază în legătură cu lucrurile care sunt opuse, care pază este mai adevărată?

În dezbaterile despre părinți, gândirea faptică înregistrează că „partenerul meu o vrea așa”. Gândirea compulsivă nu se califică niciodată, deci nu se adaugă la, să zicem, o altă regulă, „pentru că este atât de compulsivă” sau „desigur, pentru că tatăl său era soldat”. Cel mai dificil lucru de oprit este atunci când este în joc sănătatea fizică a copilului. Poate mama îl vede pe cel mic "își va bate capul"dacă tatălui tău nu îi pasă suficient. În aceste situații, totuși, nu este neapărat tatăl meu indiferent care pune în pericol o viață, ci faptul că cei doi părinți pot avea niveluri diferite de îngrijorare. Desigur, tatăl va citi acest lucru acum. că soția lui este puțin mai îngrijorată și de ce nu, conform principiilor lui х, tatăl are grijă de copil, astfel încât mama să fie mai puțin anxioasă?

Cu gândirea noastră factuală, putem vedea, de asemenea, că putem supraestima impactul comportamentului partenerului nostru. Cine știe unde va duce acest tip de creștere la un anumit copil. Și cu cât sunt mai fundamentate punctele noastre de vedere educaționale? „Nu aș face-o așa” nu este un test foarte convingător. Educația este efectul personalității părintelui, dar poate fi protejat copilul de personalitatea celuilalt părinte? Nu chiar cu o schimbare. Fapt: Am ales această femeie/bărbat aici, acum trebuie să trăiesc cu această conștiință.

Un tip de „căutător de adevăr” poate privi în urmă la acești cinci ani, de parcă nu ar fi făcut nimic asemănător celui pe care l-a strâns. Dar un partener care practică gândirea faptică poate recunoaște că au existat și există, chiar dacă a uitat-o ​​de mult timp și nu a făcut-o în mod intenționat în acel moment. Nu merită să le discutăm, chiar dacă cazurile în cauză sunt denaturate. Sentimentul este un sentiment care se intensifică doar dacă nu recunoaștem că poate provoca durere. Pedeapsa este un remediu unic dacă ne căim de acțiunile noastre din trecut, de neatenția noastră și încercăm să evităm situații similare în viitor. Chiar și pe buze, dacă ne gândim că memoria a fost excesivă sau falsă.

Un instrument obișnuit în litigii este calificarea celeilalte ființe întregi. În astfel de cazuri, cealaltă este lașă, necomestibilă, inutilă, fără a detalia măcar natura sexuală. O întorsătură comună pe „pentru că ești întotdeauna","pentru că tu niciodatăDeoarece nu vorbim aici despre fapte, ci despre generalizări grosolane, putem spune mai multe fapte. În cealaltă, emoția reacționează la apărare și trebuie să acceptăm că celălalt ne-a văzut ca atare în furie și dezamăgire.

Nivelarea dificultății

Acest tip de abordare a conflictelor și disputelor demonstrează de obicei contrariul. "De ce să mă las mereu să plec?"De ce ar trebui să aibă întotdeauna dreptate?"Dar când ne gândim la asta, este doar un principiu moral, o relatare a justiției, în ce fel este diferit de ceea ce vrem să soluționăm? Conflictele pot fi tratate doar la un nivel mai avansat dacă putem întotdeauna gândirea compulsivă și comunicarea cu scop devin din ce în ce mai fragmentate, reducând frecvența și intensitatea conflictelor.