Reluarea constantă a relațiilor poate provoca doar probleme?

Dezavantaje ale romantismelor aprinse

Oricine a iubit seria Good Friends s-ar putea să fie familiarizat cu dragostea revenită a lui Ross și Rachel. La fel ca povestea lui Carrie și a domnului Big din Sex and the City. Are sens ca astfel de relații să fie reluate de mai multe ori?

Există destul de multe cupluri în lume care, deși se despart, mai târziu își încep din nou relația și apoi o repetă din nou. Profesioniștii nu sunt siguri că este sănătos să ne expunem la acest tip de tulburări emoționale din nou și din nou. Noi cercetări sugerează că reluarea relațiilor din când în când poate duce la anxietate și depresie mai mari - potrivit unui sondaj, 60% dintre adulții din America au avut deja o astfel de relație.

"Există, de asemenea, multe mesaje înșelătoare în mass-media, spectacole populare și muzică", a subliniat el. Kale Monk, autorul principal al studiului, adăugând că se gândește la coruri și mesaje despre „dacă iubești pe cineva, lasă-l să plece. Dacă se va întoarce la tine, vei ști că are sens. ”

În timp ce despărțirea și reunirea ulterioară nu sunt întotdeauna un lucru rău, în general, se poate spune că un model continuu poate afecta bunăstarea personală, bunăstarea, a spus Monk, profesor asistent la Facultatea de Dezvoltare Umană și Familie Studii la Universitatea din Missouri. El și colegii săi au analizat date de la 545 de adulți, atât în relațiile de sex opus, cât și în cele de același sex, pentru a explora asocierea dintre reluarea repetată a relațiilor și stresul emoțional. O treime din participanți au mărturisit că s-au despărțit de partenerul lor și apoi au reintrat în relație, au fost cei care de 8 ori. De asemenea, li s-a spus cât de anxioși fuseseră în ultimele 2 săptămâni, aveau anxietate incontrolabilă, lipsă de speranță și/sau puțin interes pentru activitățile de care se bucuraseră anterior.

Simptomele anxietății au fost mai mari la participanții care au trăit în relații restabilite în mod constant, chiar și atunci când cercetătorii au luat în considerare vârsta, lungimea și tipul de relație și dacă au avut copii.

„În timp ce o despărțire singură provoacă anxietate și stare de rău, aceasta poate fi considerată normală temporar. Dar ruperea și reluarea relației are un efect mult mai confuz și mai devastator asupra bunăstării noastre ”, a spus el. Kale Monk.

Oamenii intră din nou în astfel de relații din mai multe motive. Dacă aveți o astfel de relație cu partenerul dvs., ar fi mai bine să vă uitați în spatele lucrurilor și să evaluați ce se întâmplă cu adevărat aici.

„Un studiu a arătat că factori precum hărțuirea verbală și violența, comunicarea slabă sau lipsa de angajament duc cel mai adesea la astfel de relații restabilite în mod constant”, a spus el. Beverly Palmert, profesor pensionar de psihologie la Universitatea de Stat din California Dominguez Hills.

În opinia sa, problema noului studiu este că nu este posibil să se determine cine suferă de un stres emoțional mai mare, cine a fost abandonat sau cine l-a părăsit pe celălalt. Cu toate acestea, este caracteristic faptul că, în astfel de relații, o parte este de obicei partea abandonantă, iar cealaltă parte abandonată. Atunci cel plecat se va apuca de el însuși și se va întoarce. Deci, există întotdeauna o latură activă și o pasivă în acest ciclu. Uneori, desigur, despărțirea și apoi un nou început vor funcționa bine și vor da un avantaj din asta. Unii spun că despărțirea și ruptura i-au ajutat să reînnoiască relația și și-au dat seama că nu vor să trăiască fără celălalt.

Este important să se ia în considerare următoarele:

ce motive au dus la destrămarea relației, cât de consistente sunt acestea
să vorbim despre lucrurile care au dus la despărțire
dacă violența era tipică sau siguranța noastră era în joc, căutați ajutor
să fim conștienți: trebuie să se încheie o relație toxică

Merită să ne gândim dacă persoana cu care suntem contribuie la dezvoltarea noastră personală este un sprijin pentru noi - avem empatie, de exemplu - înainte de a ne decide să fim de acord. (Studiul a fost publicat în revista Family Relations.)