Săptămâna căsătoriei „Dragostea și căsătoria bună sunt o alianță emoțională și angajată unul cu celălalt

minap.hu: Există real? - întrebarea care a inspirat mulți poeți, scriitori și compozitori, în jurul cărora ne țesem viața de zi cu zi. Chiar există „AZ” real?

Zsófia Juhász: Partenerul vieții mele, el măreț ... - da, cred că există. Dar nu recunosc neapărat imediat că El este ca într-un basm. În cea mai mare parte, în acest proces, începe să devină din ce în ce mai sigur că l-am găsit, alături de mine, iar pentru mine este aici. Devine din ce în ce mai sigur în mine că nu vreau să trăiesc fără ea. Consider că experiența și starea unei relații reale, oneste și stabile pot fi realizate dacă ne putem conecta între noi în siguranță. Această abilitate este determinată de tiparele noastre de familie, de schema noastră de relații conștiente și inconștiente și de experiențele vieții noastre de până acum. Vestea bună este că poate fi dezvoltată la orice vârstă. În același timp, multe depind de decizia noastră: cum abordăm instituția relației în sine, unde se încadrează în valorile mele? Este cel mai bine atunci când nu visez la o relație frumoasă care să dureze o viață, dar am un angajament și iau o decizie: fac tot posibilul și fac cel mai mult pentru ea în fiecare zi. Îmi asum responsabilitatea pentru asta. De fapt, „facem timp real” activ și nu visăm cu disperare despre asta, nu ne așteptăm ca mesia.

minap.hu: De câte ori putem fi îndrăgostiți în viață?

J. Zs.: De câte ori putem. Am văzut tot felul de lucruri în istorie: sunt cei care se țin de singura lor iubire toată viața și sunt cei care au un număr infinit de iubiți, povești de dragoste. Din nou, accentul este pus pe capacitatea de legare. Cel care nu este capabil să se atașeze în siguranță de celelalte se oprește într-un anumit stadiu al dezvoltării relației, devine nesigur și experimentează durere și frică. „E ca și cum aș fi pierdut într-o relație. Ca și cum ați strânge ceva ... ”Ca rezultat, puteți începe să sabotați conexiunea, ceea ce duce adesea la întreruperea conexiunii, căutând o conexiune nouă sau paralelă. Acest lucru se datorează leziunilor de atașament din trecut și nesiguranței, care din păcate se reproduce în timpul rupturii. Oricine se simte în siguranță într-o relație nu va tânji după ea și nici nu ar risca să distrugă relația. Depinde mult de modelul pe care îl luăm, dar putem decide să învățăm să ne legăm mai sigur. Acest lucru este posibil în principal prin autocunoaștere aprofundată și chiar prin terapie de relații.

minap.hu: Dacă de câte ori putem fi îndrăgostiți în viață, apare întrebarea: toată dragostea este aceeași?

J. Zs.: Deoarece trăsăturile de personalitate umană au un număr infinit de combinații, experiența individuală a experienței iubirii poate fi, de asemenea, diversă. Dar, în ultimii 20 de ani, neuroștiința și experimentele socio-biologice au dovedit științific că atașamentul, una dintre cele mai izbitoare manifestări a căruia este iubirea adulților, este unul dintre cele mai vechi instincte de supraviețuire ale rasei umane. Indiferent de cultură, sex, statut social, este o necesitate de zi cu zi pentru noi toți, cum ar fi să mâncăm și să dormim. Creierul nostru identifică atașamentul cu un sentiment de siguranță și produce oxitocină, un hormon al fericirii care are o funcție importantă de protecție a sănătății. Cu toate acestea, detectează distragerea emoțională și singurătatea ca un pericol și inundă corpul cu cortizol, un hormon inflamator care provoacă stres, ale cărui niveluri persistente ridicate prezintă un risc grav pentru sănătate. La noi toți, fără excepție.

minap.hu:… și de unde știm că am ajuns cu o persoană bună?

J. Zs.: Există semne ale acestui lucru și aici cel mai mare accent este pus pe reciprocitate. Dacă mă simt în siguranță lângă el și văd ceva similar pe el, înseamnă bine. Dacă nu există jocuri între noi în care încercăm să ne manipulăm reciproc emoțional. Este important de reținut: dragostea nu doare! Este o concepție greșită foarte distructivă să crezi că durerea vine cu dragostea pasională. Durerea este un semn universal sigur al rănirii și fricii. Când simt dureri, fie fizic, fie mental, corpul meu este inundat de hormon al stresului, așa că sufăr și nu sunt în siguranță. Durerea provine de obicei din faptul că începem să manipulăm sau simțim că nu îl acceptăm pe celălalt, că nu sunt suficient de important pentru el. Dacă ne simțim în siguranță și liberi, dacă îndrăznim să punem întrebări și dacă ni se răspunde la întrebări, dacă nu avem secrete în fața celuilalt, dacă primim o mărturie în fiecare zi că suntem importanți, atunci am ajuns la o persoană bună.

minap.hu: Cât timp putem fi îndrăgostiți? Putem spune pentru o căsătorie de 20 de ani că este legată de o relație de dragoste sau este o cu totul altă emoție?

J. Zs.: Aceasta este, de asemenea, o mare problemă pentru dragoste. Chiar și o întrebare culturală, există o mulțime de lucrări literare despre dacă este posibil să numim relația conectată a iubirii a două persoane de zeci de ani. Iubirea nu este o stare statică, nu un premiu care mi-a căzut în poală și, de atunci, a mea. Mai degrabă, este un organism, un lucru viu între noi doi, care evoluează, se maturizează, se transformă, intră în niveluri în timp, ca urmare a deciziilor noastre. Dacă suntem conștienți că acest lucru se schimbă, nu vom avea așteptări nerealiste față de celălalt sau de relația noastră. Atunci vom ști că suntem într-o schimbare a ciclului de viață. De exemplu, atunci când se naște un copil, tensiunea apare foarte des între două persoane. Dar asta nu înseamnă că relația lor are probleme, dar este un proces natural, deoarece așa reacționează personalitățile oamenilor la schimbare.

Este important să ne putem întreba în mod eficient - aceasta este o problemă pentru mulți oameni, ei se așteaptă ca celălalt să fie un cititor de minte. Celălalt este limbajul iubirii: când experimentăm ce „limbă” înțelege celălalt, el înțelege că sunt iubiți. Chiar la începutul unei relații, există atracția puternică pe care o simțim în fiecare zi. Vom avea amintiri din această perioadă chiar și atunci când o vom vedea pe cealaltă mai realist. Pe măsură ce avansăm de-a lungul anilor, cu puțină atenție, ne putem aminti aceste amintiri din nou și din nou. Dacă suntem atenți să rămânem împreună uneori și copiii care se culcă cu bunica. Fie dacă plecăm acasă în perechi la fiecare șase luni, fie ne oferim posibilitatea de a ne întâlni din nou în perechi așa cum am făcut atunci, experiența acelei perioade va ieși din conștiința noastră și sentimentul care a fost atunci va evolua. Cu siguranță nu sunt de acord cu asta. „Dragostea va dispărea inevitabil de-a lungul anilor și va rămâne respecturi sau sentimente de prietenie”. Aș spune mai degrabă că o căsătorie bună, la fel ca iubirea în sine, este un legământ profund și legat unul cu celălalt. Emoțiile noastre fluctuează în el, dar suntem în siguranță: „suntem acasă unul cu celălalt”.