SEPTEMBRIE ESTE NOUUL IANUARIE

Tamás Balogh 1 septembrie 2015 query_builder Citește 18 minute

Septembrie este noul ianuarie.
În astfel de momente, iunie „Nu-mi pasă, acum e vară, înghețata asta poate încapea acum”, iulie „Îl trag, aș fi prost să beau apă ca un răsad la un festival” și în sfârșit jurămintele din august „acum nu mai contează și voi rezolva eu în septembrie” jurămintele deja bat acolo, dacă nu chiar la ușa frigiderului, ci în capete.

Cât de departe a fost naibii de septembrie din iunie. Cât de liniștitor ai fost să te mângâi toată vara cu „nicio problemă, acum nu mai contează nimic”, deoarece vine septembrie și apoi începi. Acum e vară, nu-mi pasă acum, toată lumea pleacă acum ...

Ei bine, iată-ne.

ESTE ÎNCEPUTUL SEPTEMBRIEI, DRAGI DOMNI, PUTEȚI ÎNTORNA CONCEPTELE SAU STAȚI ÎN OGLINZĂ ȘI, DIN NOU, ȘTIȚI, DE FIECARE DATĂ, PICI S-AU VOCAT DIN NOU PE FATA.

În acest moment, vulpile vechi și amânatorii mai obișnuiți au deja argumente noi de ce nu chiar acum, de ce nu pot începe sub nicio culoare. Tot ce trebuie să facă este să se uite la calendar, iar noi avem deja soluția, deoarece HOHOÓO, ei bine, cade marți, 1 septembrie, și la fel cum scrie vechiul personaj sărac în Biblia nimănui, nu începem să urmăm diete. și faceți mișcare înainte de luni, așa că mai aveți încă 6 zile până să vă convingeți să începeți, chiar dacă amândoi știm că veți începe liniștea de luni după-amiază doar cu o brioșă mare nenorocită în față.

Două săptămâni vor trece din septembrie și vor fi mai aproape de 1 octombrie decât de la începutul lunii septembrie și cum este să începi ceva doar la jumătatea lunii.

Apoi începeți de 1 octombrie, dar apoi chiar, cu adevărat. S-ar putea chiar să vă cumpărați un pantof de alergare, deoarece, după cum știm, cumpărarea de pantofi de alergare este deja jumătate din luptă. Cumpărarea de pantofi de alergare și alte accesorii este rețeaua voinței.

Apoi, în octombrie, veți descoperi, din păcate, că este frig afară. Sigur. Nu orice rece, ci 12 grade, și chiar și vântul suflă, nu-i dau lui Dumnezeu ploaia care cade. Nu ai de gând să alergi într-un moment ca acesta, ai prefera să cobori la o sală de gimnastică, este încă cald acolo, dar atunci creierul tău e dracului de bine, sala de gimnastică, dar de ce nu va fi bine pentru tine acum, iată care va fi factorul, atunci nu puteți merge acolo tot timpul.

Ești deja de rutină în acest sens, deoarece te-ai futut cu + x kilograme de ani de zile. Intrarea în sala de sport nu este un obstacol, o puteți cumpăra. Deși crești puțin prețul abonamentului HUF 10.000 și între timp se afirmă cu atenție în tine că da, cât de scump este de fapt un stil de viață sănătos. În acest moment, nu vă lăsați confundați în niciun fel de faptul că ați bătut atâția bani în ultimele 4 zile pentru rahat, pizza, plecarea acasă de la serviciu la Prințesă sau când ați intrat în CBA din apropiere pentru detergent. Acolo, câteva bare de ciocolată, poate niște pereți de recompensă, au scăpat cu tine pentru că, desigur, trebuie să recompensezi această viață uriașă de fos cu toate mijloacele. Așadar, nu vă confundați cu faptele, deoarece ideea este că un stil de viață sănătos este scump și nu există loc de dezbatere aici.

Când intrați în sala de gimnastică, nu uitați să vă simțiți rău la vederea multor bărbați cu frământare și fete pline de formă. Atunci asigurați-vă că aveți un complex minoritar și căutați privirile, privirile. În niciun caz nu vă ocupați de dvs. și de obiectivele dvs., dar acordați o atenție deosebită cine urmărește, ce faceți acum, cine se gândește la dvs. și cu ce ne antrenăm.

Știi, ești în mijlocul lumii, toată lumea vorbește despre tine, mai ales în sălile de sport unde toată lumea coboară să se antreneze. Încă nu înțelegeți acest lucru, deoarece nu v-ați antrenat niciodată cu adevărat, încă credeți că sala de sport este ca un salon de coafură în care fiecare femeie din cealaltă cercetează curva, dar aceasta nu este platforma. Aceasta este o sală de gimnastică, nu redacția uimitorului prostesc Cosmopolitan. Nu vă ocupați de acestea, insistați doar ca toată lumea să vă privească și să vă simțiți cel puțin atât de rău încât, după ce ați terminat, dați-vă adevărul că sala de sport nu este cu siguranță pentru dvs. Mai întâi pierzi în greutate și apoi revii.

Da, acesta este cel mai bun lucru pe care îl puteți face pentru a vă întoarce atunci când pierdeți în greutate. Cred că vei începe mâine. Chiar dacă cade luni, desigur, abia atunci, dar atunci nu mai există apel. Pentru a vă confirma hotărârea, vă sugerez să mergeți la unul dintre mall-uri și să vă cumpărați mai multe numere de haine mai mici. La naiba că trei dulapuri sunt deja pline de ținute de 32 și 34, dar îți cumperi hainele mai mici acum, întărind faptul că începi săptămâna viitoare. Ai cumpărat haine foarte bune și vrei să le porți și tu. S-ar putea să fie chiar bine pentru dvs. chiar acum, deoarece nu ați mâncat în aproximativ 4 ore, ați ieșit din parcare sau 600 de metri și cine știe câtă grăsime ați ars cu asta. Dacă doriți să mergeți la tuti la Jocurile Olimpice Idiots, săriți pentru o vâlvă de cavitație de 10 minute sau câteva biză înfășurate înainte de cumpărături pentru a vedea dacă s-au îndepărtat deja de 22 de centimetri de voi. Încercați doar, este posibil să nu fiți nevoie nici măcar să vă antrenați la dietă.

Nu. Din păcate, nu este folosit. Din păcate, încă te uiți în hainele mai mici de parcă ar fi fost împinsă o doză de tripă împotriva gardului de zăbrele, dar nimic în neregulă. Nu mai plânge. Nu te supăra, știi, pantofii de alergat sunt acasă în lovituri, hainele mai mici sunt deja acolo, începi săptămâna viitoare.

Înapoi la mașină. Din nou e al naibii de frig, dar acum nu-mi pasă de nimic, nu vei mai plânge o altă noapte acasă pentru felul în care arăți. Acum îi arăți dracului tău coleg (că altceva?) Colega că ești și tu o femeie atât de bună. Începi săptămâna viitoare, acesta este punctul. Simțiți-vă liber să adăugați felia de marțipan, puteți totuși. (plâns)

Au trecut și 12 zile din octombrie și încă nu ai început, dar nu este vina ta, întrucât luni a fost o noapte de fete cu prietene. Vă vedeți atât de rar, iar dracu 'dvs. este un vierme cu voi, meritați acest pahar de rozetă și, oricum, rozul nu este atât de rău.

Vodcă? Poate sa vina. De ce nu veniți, deoarece fiecare pula pentru ceva este conștientă de faptul că vodca este dietetică. Sigur că este. În tâmpit, vodca este dietetică. Da, alcoolul are calorii și vodca este de 40%? Nici o problemă. Dacă ați citit în Kiskegyed că vodca este dietetică, cu siguranță este. Degeaba ai o noapte de fată. Iubirea și stima vin, de asemenea, la voi și, oricum, nu este adevărat cât de superficială este această societate, deoarece nu totul este exterior, există valori umane și în lume. Pentru că sunt valori umane. Să presupunem că dacă ar fi trebuit să arăți acest lucru timp de cel puțin 2 zile consecutive, să nu te acoperi puțin și să te lași prins de toate și să-ți pui scuze pentru a amâna urgentul, ar fi puțin mai bine.

Dar, după cum știm, nu pe această valoare umană se poate ține la principii, jurăminte, se dovedește ceva care implică doar puțin efort și renunțare, poate depăși slăbiciunile și depășește dorințele jalnice ale sale sau doar ale propriilor.

Valorile umane nu depind de asta și toată lumea o poate prinde, ești fericit și gata. (plâns)

După ce v-ați lămurit că sunteți o persoană minunată, valoarea în sine, suntem deja la sfârșitul lunii octombrie. A mai venit o dimineață, o altă nenorocită de luni dimineață, alta nu am nimic de îmbrăcat pentru că totul este rău dimineața. Știi, rochia este grasă, nu grasă. Întreaga săptămână trecută a fost petrecută spunând că va fi luni când totul va fi diferit. Chiar i-ai comandat câteva porții uriașe de mâncare ieri, pentru că înainte de marea dietă mai ai nevoie de o masă mare de adio. Nu veți mânca astfel de delicatese mult timp, așa că pentru ultima oară vă sfărâmați corpul cu tot felul de rahaturi zaharate, deoarece știm că nu există o senzație mai bună de a vă ridica cu carbohidrați buni a doua zi.

Ți-e foame nebună și te uiți la ceas. Bas. Ai intarziat. Chiar dacă ați cumpărat totul pentru dietă, acum nu mai aveți timp să vă hrăniți întreaga zi și apoi pe drum obțineți ceva, bineînțeles ceva dietetic. Unde și când, nu știți încă, dar acum nu aveți timp să coaceți, este prea târziu.

Spuneți tuturor că pur și simplu nu aveți timp să vă deranjați cu dieta, pur și simplu nu aveți un stil de viață în care să vă potriviți și nimeni nu înțelege asta. Lucrezi mult, genetica ta e de rahat, chiar dacă faci totul, dar 24 de ore nu îți sunt suficiente. Poate să te trezești mai devreme? Glumești, încă abia dormi ceva, ești epuizat, ești obosit, nu ai energie, șeful te ia și pe tine, dacă ai putea avea copii, este acel atu atotcuprinzător. Nu vă faceți griji că colega dvs. are și 3 copii și arată foarte bine, dar este sigură că va fi ajutată de o babysitter pentru care nu aveți bani. Da, cât câștigi ca tine? Atunci soțul ei va rezista. Ideea este că este cu siguranță mai ușor pentru el decât pentru tine. Dacă ideologia nu se reunește în niciun fel, atunci realizează că figura ta este mai norocoasă. Ideea este să vă explicați de ce nu sunteți o grămadă de rahat și să spuneți tot timpul. O singură dată ar fi cineva în locul tău și apoi ar afla ce este zeul femeilor maghiare.

A alunecat în timpul dietei. Nu după 3-4 zile, desigur. La ora 5 după-amiaza. (plâns) Nicio problemă, fetiță, e noiembrie. Luna nouă, noi oportunități. Cade într-o duminică de 1 noiembrie, dar nicio problemă, acum ai naiba. O faci și ai terminat, dar hai să așteptăm.

Ajh, nu e bine acum.

Trebuie să mergi la familie. Nu-ți poți face rău bunicii de 76 de ani, mama ta ți-ar bate capul dacă îi vei răni pe cei săraci nu împingând plăcinta cu mere pe care a copt-o doar pentru tine.

Apoi dintr-o dată îți amintești. Este noiembrie, așa că 1 ianuarie este aici. De ce ar trebui să încep acum? Sărbătorile vin, ah, acum sunt redundante. Dar în noul an ...

Și așa merge cu fiecare blestemată cădere. Există întotdeauna o nouă lună, o nouă lună, o nouă săptămână, un „anul viitor”. Cea mai mare problemă cu acest lucru este că nu începeți niciodată sau, dacă începeți, mâncați deja o grămadă mare de cartofi prăjiți cu maioneză ușoară la buletinul informativ de la ora 19.30, desigur, dar că după fiecare încercare și postare, greutatea celui mare repornirea scade.

Crăciunul este o dată pe an, noi îi dăm o cale. Jocurile Olimpice se desfășoară la fiecare 4 ani și toată lumea așteaptă cu nerăbdare ca un eveniment important și important în viață. Dar dacă era Crăciun în fiecare luni? După un timp, nu ar mai exista nici un pom de Crăciun, nici o cravată, nici un drac de familie cu rudele. Ați pierde din greutatea evenimentului la acea dată anume, deoarece există întotdeauna alta, una următoare când poate fi înlocuită.

O schimbare a stilului de viață nu depinde de date, ci de momentul în care vă puneți mintea în ordine. Puteți, de asemenea, să împingeți ordonarea, știți, nu merită foarte mult, pentru că după un timp ochii vor fi atât de mari încât vă va costa energie inumană să scoateți cel puțin jumătate din ea, iar ÁNTSZ va bate în continuare ușa ta după aceea.

Este 1 septembrie. Decizi dacă această postare a fost despre tine sau doar râzi de femeile despre care a fost scrisă. Voi posta din nou această postare în octombrie. Vom vedea cine până atunci a păstrat ceea ce era atât de sigur în mijlocul verii, încât va începe în septembrie ...