Seven Days Online - Fricska - Glume de aici și de colo

Politica domestica
Punct de vedere
Vindeca
Politica externa
Viziunea asupra lumii
Prin Ochiul de la Belgrad
Imagine
Caleidoscop
Notă săptămânală
Economie
Raport
Interviu
Mass-media
Politica națională
Bazinul Carpatic

Depozit de oportunități
Pe drumul spre casa
Róna
Seif
Raport
Jurnal Subotica
Ziarul Banat
Rătăcire
Din viața satelor noastre
Evenimente

Literatură
Teatru
Film
Arta
Dans
Educaţie
Festival
Fotografie
Monitor jurnal
Invocatorul Muse
Bun prieten
Tinerii Pentru tineri

Într-un corp intact
Frumuseţe
La modă
Scufundător de suflete
Gastronomie
Acasă
Creativ
Sănătate
Soartele, oamenii
Călător
Pui mama
Horoscop

Concurență
Mozaic
Notificare
Înștiințare
Apel
Joc
Conferinta de presa

Medicul ușor senil este interesat de:

- Cum i-ai dat dragului tău soț somniferele pe care ți le-am prescris ultima dată.?

- După cum a spus medicul, la fiecare două ore. Nici nu-ți poți imagina cât de greu a fost să mă trezești mereu din nou.

Un cuplu merge la un miracol bine. Mai întâi femeia se apleacă, își șoptește dorința, apoi soțul urmează, dar se apleacă prea adânc și cade în fântână înainte ca femeia să strige:

- Ei bine, funcționează!

În facultatea de medicină, profesorul examinator înmânează o radiografie studentului:

- Spune-mi ce vezi pe înregistrare!

- Această radiografie arată că unul dintre picioarele pacientului este cu 520 milimetri mai lung decât celălalt. Din această cauză, se presupune că pacientul șchiopătează sever.

„Foarte bine”, laudă profesorul. - Lasă-mă să aud ce ai face în această situație!

- Haha, domnule profesor, probabil că și eu șchiopătam.!

Cântăreț, povestitor, interpret interpret câștigător al premiului András Berecz Kossuth (desen de Attila Szalai)

Soțul soției sale:

- Dragă, știi că-ți amintești de mare.?

- De ce, sunt romantic, sălbatic și incitant?

- Nu, o să mă satur de tine.

- Trebuie să pierzi cel puțin încă 10 kilograme! Doctorul își avertizează pacientul. - Mănâncă fructe, legume la aburi, salată și până la o felie de pâine prăjită.

- Bine, bine, doctore. Dar înainte sau după mese?

Soția este nemulțumită:

„Înainte de nuntă, ai spus că sunt zeița ta”, îi spune ea soțului ei.

- Ei bine, a fost. Dar de atunci am devenit ateu!

Kovács îi spune prietenului său:

"Imaginează-ți că cineva a furat cardul de credit al soției mele ultima dată."!

- Și ce ai făcut, ai raportat?

- Nu, el cheltuie mult mai puțin decât ea.!

Dialog în otorinolaringologie:

- Aștepți urechea?

- Care este diferența dintre un alcoolic și o cămilă?

- Camila poate lucra 14 zile fără să bea. Un alcoolic poate bea 14 zile fără să lucreze.

Sondajele de opinie vizitează satele transilvănene. Unchiului Gáspár i se cere:

„Acum că prețul pâinii a crescut din nou, cum te simți?”?

Sergentul îi învață pe începători:

- Rookie! Să presupunem că ești de gardă și cineva te îmbrățișează de la spate, dar într-un mod în care nici măcar nu poți mișca brațul. Ce faci atunci?

- Ei bine, zic, nu fi prost, Böske, sunt de pază.!

Bătrân secuiesc fiicei sale:

- Unde e vella, fiică?

- Alături de greblă.

- Și unde este grebla?

- Lângă vella.

- Haide, fundule! Ei bine, unde este vella și grebla?

Căpitanul îl interogă pe omul privat indignat:

„Este adevărat că a chemat public pe toți locotenenții din regiment ucigași de dovleac?

- Sunteți dispus să puneți acest lucru în scris?

- Adică cu smerenie, este complet inutil. Toată lumea o crede fără să scrie.

Secuiesc se pregătește să măcelărească porci:

- Fratele tau! Știi, acum vom avea un sacrificare de porci ... Nu poți să nu te împiedici?

- Ești binevenit, prietene. De ce ai nevoie? Cuţit? Oală?

Un scriitor de scrisori a întrebat redacția ziarului militar:

„Candidatul meu logodnic, care altfel este un cisternă, vine de obicei să-l întâlnească cu o față nebărbierită. Ce pot face pentru a împiedica acest lucru să se repete? ”

Răspuns editorial:

"Vă rugăm să fiți acolo la timp pentru data de alte ori!"

Betivul se împiedică până în autobuz și îi este greu să se așeze pe unul dintre scaune. O călugăriță se umplu în fața ei.

- Copilul meu, te duci în iad!

- La naiba! Am urcat din nou în autobuzul greșit ...

Cookie-urile sunt fișiere text mici pe care site-urile web le utilizează pentru a vă îmbunătăți experiența de navigare.
Conform legislației aplicabile, putem stoca cookie-uri pe dispozitivul dvs. de navigare care sunt vitale pentru funcționarea site-ului web. Orice alt tip de cookie necesită consimțământul dvs.
Împărtășim informațiile pe care le colectăm cu privire la utilizarea site-ului dvs. de către partenerii noștri de socializare, marketing și analiză, care pot combina aceste informații cu alte informații pe care le furnizați acestora sau care colectează informații despre dvs. utilizând serviciile lor.
Acest site folosește diferite tipuri de cookie-uri. Unele cookie-uri sunt utilizate de servicii externe care apar pe site.
Consimțământul dvs. se aplică următoarelor nume de domenii hetnap.rs

Cookie-urile vitale sunt esențiale pentru funcționarea site-ului web. Acestea oferă funcții de bază, cum ar fi autentificarea sau cumpărăturile pentru magazinele online. Site-ul web nu ar funcționa corect fără aceste cookie-uri.

Setarea cookie-urilor permite site-ului web să-și amintească, de exemplu, limba în care răsfoiți pagina sau regiunea din care o vizualizați.

Cookie-urile statistice permit colectarea de date anonime pentru a permite proprietarilor de site-uri web să analizeze utilizarea site-ului.

Scopul marketingului cookie este de a urmări utilizatorii prin mai multe site-uri web. Obiectivul este de a putea afișa anunțuri pentru utilizatorii noștri care sunt relevante și care le interesează, făcându-le mai valoroase pentru editori și furnizorii de publicitate terți.