Singurătatea - într-o haină nouă

Singurătatea ia forme noi astăzi, pe măsură ce trăim într-o societate de hipercomunicare ... Dar cum luptăm împotriva acestui paradox? Un instrument sigur ar putea fi recuperarea din relațiile iluzorii și eforturile pentru o adevărată relație socială. Recunoașterea de care nouă formă de singurătate suferim ne facilitează contracararea și reconcilierea cu alte căi.

Adevărata contradicție a societății noastre, marcată de revoluția comunicării, este sentimentul de singurătate și răspândirea de noi forme. O serie întreagă de cercetări psihologice a arătat că oamenii care trăiesc în orașele mari sunt la fel de afectați ca și cei care trăiesc în zonele rurale și nu mai sunt doar persoanele în vârstă care se plâng. Sondajele arată că această problemă apare la toate vârstele și straturile sociale. Printre motivele „tradiționale”, acestea pot fi declanșate de legături de familie devenite tensionate (singurătatea în familie), divorț, relații profesionale dificil de gestionat, prietenii rupte, despărțiri. Și noi forme de singurătate se nasc odată cu explozia tehnologică în comunicare.

Relații complexe

Este, de asemenea, evident că poate fi urmărit înapoi la mai mulți factori atunci când cineva se află într-o situație izolată. Creșterea numărului de familii monoparentale, șomajul, bătrânețea și dezavantajele pot juca un rol în acest sens - împreună și separat. Cu toate acestea, se răspândesc și noi forme de singurătate care pot fi legate de lumea noastră de astăzi. A profita de posibilitățile „hipercomunicării” este la distanță, se creează conexiuni iluzorii sau virtuale luând dimensiuni din ce în ce mai mari, care, desigur, nu pot fi comparate cu contactul real, vesel, personal.

„Mulțimea singuratică”

Transport în comun aglomerat, restaurante aglomerate de fast-food, o mulțime de șoferi pe drumuri ... Ne amestecăm în mulțime, în timp ce fiecare este închis în propria sa singurătate. La urma urmei, climatul social s-a schimbat de-a lungul anilor, nu arată o imagine foarte veselă. Cu atât mai puțin pentru că preferăm să fim îngropați în lumea computerului, să ascultăm muzică cu căștile acasă sau pe stradă, să discutăm ore întregi sau să trimitem mesaje text pe telefoanele noastre mobile, decât să organizăm întâlniri personale. Drept urmare, suntem în contact mai strâns cu cei care sunt mai departe de noi și deseori întrerupem prietenia sau contactul pe termen scurt cu cei care locuiesc în apropierea noastră, spun psihologii. Nu că respingem uneori o invitație la cină, ci mai degrabă faptul că amintirile reciproce devin mai puțin frecvente în casele grupurilor de prieteni.

„Mulțimea virtuală”

În epoca noastră, care anunță o revoluție a comunicării, odată cu creșterea exponențială a numărului de computere și telefoane mobile, popularitatea incredibilă a sms-urilor, e-mailului, chat-ului, rețelelor sociale, oportunitățile noastre de rețea s-au extins enorm. Situat convenabil în casa noastră, preferăm conexiunile noastre virtuale, construind astfel chiar o relație intimă cu oameni puțin cunoscuți. Acest lucru ne dă iluzia că nu suntem singuri. Și, în cea mai mare parte, suntem la fel de fericiți când întâlnim pe cineva „în direct”. Când căutăm foști colegi de școală și prieteni, adesea petrecem ore întregi pe site-urile de rețele sociale pe computer în timp ce refuzăm să invităm un coleg apropiat sau un prieten la un aperitiv ... Diagnosticul: suntem mai înclinați să stabilim relații virtuale fără riscuri decât să cultivăm relații reale (cu multe strategii de „evaziune”); care, fără îndoială, prezintă anumite riscuri în mai multe privințe.

Singurătatea „bună și rea”

Să te simți singur nu este neapărat o soartă! „Singurătatea bună” este atunci când nu ne plictisim niciodată, spun psihologii. În sfârșit, singuri, în pace, suntem liberi să ne predăm preocupării noastre de alegere. Este mult mai plăcut decât să petrecem timp fără a face nimic, deoarece nu putem găsi companie pentru noi. Când ne simțim bine singuri, singurătatea nu mai este deprimantă și nu este nevoie să o contracarăm cu tot felul de opțiuni de divertisment.

Persoanele care apreciază singurătatea sunt capabile să o ia de la capăt fără a-și rupe vechile relații. Cu toate acestea, ei sunt înclinați să acționeze singuri în diferite locuri, de ex. a merge în vacanță, la spa, la cinematograf, pentru excursii. În contrast, „singurătatea rea” este o sursă de plictiseală, nemulțumire, anxietate constantă, chin, însoțită de un sentiment deprimant de izolare. Când ne aflăm în această situație, admitem adesea că uneori ne simțim obligați chiar să facem conexiuni superficiale pentru a umple acest gol cauzat de „rău singurătate”.

Reconcilierea cu noi înșine

Dacă ne împăcăm cu singurătatea, în mod ciudat vom fi mult mai capabili să stabilim relații reale. Pe de altă parte, dacă nu suntem capabili să suportăm acest lucru, vom avea și dificultăți în a construi relații vii, personale.

Este scuza noastră că vârsta noastră nu simplifică sarcina. Accesul constant la diferite forme tehnice de divertisment și contact pare să ne îndepărteze de singurătate. Computerizarea, mass-media, mass-media pot da impresia toată ziua că nu suntem singuri, spun psihologii. Prevenirea acestui lucru ar trebui să înceapă încă din copilărie. Este responsabilitatea părinților să-și învețe copiii să nu se teamă să își construiască adevărate prietenii și relații sociale în timp ce își îndeplinesc responsabilitățile și să nu folosească instrumentele tehnologiei avansate pentru a atenua o anumită formă de singurătate. Dacă toate acestea au eșuat în copilăria lor, trebuie să mediteze cu siguranță la maturitate de ce comunică atât de mult de ex. pe site-uri de rețele sociale, alte forumuri de calculatoare. Poate pentru că le este frică de atașamentele personale, deși nu se împacă cu ei înșiși și chiar deseori cu „singurătatea lor socială”.

Ieșirea din izolare

Odată ce fobiile și timiditatea socială au încetat, ceea ce necesită o companie plăcută, o conexiune reală, personală, în loc de una „mecanică”, putem ieși din singurătate. În zilele noastre, există multe oportunități de părtășie personală cu alții, de la „vacanțe de vecinătate” la diverse cluburi până la alte inițiative comunitare „în direct”.