Soluția sau cheile vieții

Glume 6:)

-Ce fantomă clonată?
-Arată ciudat.

cheile

-Ce este asta? Are frunze albe și negre?
-Poștaș negru.

-De ce ghepardul nu a obținut licență ? -Pentru că nu se oprește niciodată cu o zebră.

Care este numele mielului îndrăgostit?
Capul iubirii!

Șoarecele z și elefantul călătoresc pe o motocicletă. Elefantul conduce și apoi spune:
- Te-ai speriat, șoarecele?
- Nu mi-e frica! sună răspunsul.
Elefantul dă benzină și, după un timp, întreabă din nou:
- Te-ai speriat, șoarecele?
- Eu? Haide!
Împingeți elefantul până la șobolan până când rămâneți fără benzină. Se opresc la prima fântână și se alimentează. Șoarecele conduce înapoi și el întreabă, de asemenea:
- Ești speriat, elefant?
- Nu eu! răspunde el.
Șoarecele împinge gazul pe podea și apoi întreabă din nou:
- Ești speriat, elefant?
- Nu eu! sună răspunsul.
Până când mouse-ul:
- Te-ai putea speria totuși, pentru că nu pot ajunge la frâne.

Un nou cocoș intră în curtea păsărilor și îl vede imediat lucrând energic. Nu scutește nici curcani, bibilici, rațe sau gâște.
- Acesta nu va fi un sfârșit bun pentru băiatul meu! cocoșul bătrân îi avertizează pe tânărul său zelos, care nici măcar nu observă.
A doua zi dimineață, bătrânul mormânt văd cu tristețe că cocoșul dornic zace acolo în vârful dealului de gunoi și un vultur se învârte deja deasupra lui.
- Fără argilă - scutură capul bătrânului - Ți-am spus că atât de mult sex nu este bun!
- Liniște, șoptește supărat, deschizând una dintre pleoapele cocoșilor!

Doi câini mergând pe stradă. Unul vorbește celuilalt:
- Această casă nu aparține lui István Vágó?
- Dar.
- O marcăm?

Două flori de piersici vorbesc:
- Ma iubesti?
- te iubesc.
- Vreți?
- Vreau.
- Apoi numim albina!

Este cel mai sigur semn că viața inteligentă există pe Pământ
cu excepția faptului că nu au încercat încă să ne contacteze.


Dacă preoții cred în Dumnezeu, de ce au fulgere în temple?

Nu există nicio diferență între teorie și practică în teorie, dar în practică există !

Un pesimist este o persoană care are întotdeauna dreptate, dar nu se bucură niciodată de el.


Există două feluri de oameni: unul îți spune întotdeauna ce crezi, a
celălalt are prieteni și predomină.

Există un punct în continuumul spațiu-timp care cuprinde
adulmecând brelocuri, ochelari și jumătate de pereche de șosete.

Un bărbat perfect este dispus să aștepte ore în șir, în timp ce iubita lui termină în două minute.

Aseară, în timp ce mă întindeam în pat și mă uitam la stele,
M-am întrebat unde naiba ar fi putut arăta tavanul și acoperișul?

Oricine poartă o vestă antiglonț nu ar trebui să fie surprins dacă este împușcat în fund.

Ai zâmbi și tu dacă ai ști ce știe Mona Lisa.

Spălați-l pe cel leneș de zgâriet!

Mustața nu se străpunge, ar trebui să se nască doar partea dreaptă.

Există trei tipuri de oameni. Cine poate conta și cine nu.

Urechea de măgar este cea mai simplă versiune a origami-ului.

Este adevărat că munca grea nu a ucis încă pe nimeni, dar de ce
risca omul.

Totul în junglă este comestibil. Și tu.

- Am un nou aparat auditiv!

- Marți, patru și jumătate.

- Móricka, spune-mi ce s-a întâmplat în 1802?
- Atunci s-a născut Lajos Kossuth.
- Foarte bine. Și în 1805?
- A împlinit trei ani atunci.

Telefonul sună și Móricka ridică telefonul.
- Salut?
- Bună, fiule, pot vorbi cu tatăl tău? Iată că șeful tău vorbește.
- Care? Móricka întreabă - șobolanul acela murdar, porcul acela gras sau acel vagabon?

- Bunico, de ce îți este gura atât de mare?
- Bunico, de ce ai ochii tăi atât de mari?
- Bunico, de ce e nasul tău atât de mare?
- Vai Piroska, pleacă de aici cu lupa aceea!

De Crăciun, bunica îi prezintă nepoatei un pistol cu ​​apă. Fiica ei se întoarce supărată pe bunica:
- Mamă, cum ai putea să-i cumperi un astfel de cadou?! Nu-ți amintești cât de furios ai fost când am stropit totul cu pistolul nostru cu apă?
Bunica zâmbește:
- Desigur că nu.

Mórická trebuie să scrie o declarație că există o singură mamă.
Iosua scrie: a căzut odată, mama lui l-a alăptat, a avut grijă de el, mama lui are doar una!
Sanyika scrie acest lucru: era bolnavă, mama ei a avut grijă de ea, există o singură mamă.
- Ce ai scris, Móricka? întreabă profesorul.
- Mă duc acasă aseară și o întreb pe mama: Există vreo mâncare? Da, a răspuns el, sunt două sandvișuri în frigider. Mă duc acolo, deschid frigiderul: mamă, este doar una!

- Gazsi! De unde este calul acesta de care conduci?
- Am câștigat șah!
- Amenda.
- Louis l-a lovit pe țăran, am călcat pe cal!

Într-un parc complet întunecat, băiatul o apucă pe fată.
- E atât de bine că ai venit! șoptește ea.
Când băiatul era pasionat:
- Vreau să te văd.

Mama ta încearcă să ridice un pistil:
- Băiețelule, nu te duce atât de mult la discotecă pentru că auzul tău va fi stricat!
- Oh, mulțumesc, mamă, dar am luat deja cina!

Soldatul păzește vârful fortului. El strigă o dată:
- Comandante, vin indienii!
- Prieteni sau dușmani?
- Probabil prieteni pentru că se reunesc!

- De ce plângi Pistike?
- Az apuuu. A bătut cu degetul cu ciocanul și. și.
- Dar, băiete, nu ar trebui să țipi așa!
- Hmmm, mai întâi am râs și eu.

- Câte ore dormi în Pistike? întreabă doctorul.
- Două sau trei ore.
- Cred că nu este suficient.
- Nu îndrăznesc să dorm toate cele cinci ore!

Rățușul înoată pe lac și plânge. Crocodilul se duce la el și îl întreabă:
- De ce plângi rățușcă?
- Pentru că nu știu cine sunt și ce sunt.
- O, asta e simplu: cioc galben, pene galbene, ești o rață cu pânze!
- Supi! Sunt o rață! rățușca este fericită.
- Și tu ești ce?
- Ghici! - monja crocodilul.
- Hmm, coadă lungă, picioare scurte, gură mare, sacou de piele. esti italian!?

- Care este numele bouncerului finlandez?

- Halja Menjeninnen.

. poliția atacă aproximativ aruncătorii de piatră pașnici. (HírTV, 20.09.2006)

Un pacient la altul:

- Medicul meu a spus că sunt paranoic.
- Da? Asta ți-a spus?
- Ei bine, nu a spus-o cu adevărat, dar așa a crezut.

Bunicul vorbește cu nepotul său:
- Știi Lacikám, merită să înveți istoria temeinic, mai ales anii importanți sunt bine de știut. Eu de ex. Nu voi uita niciodată acel 1942.
- Și ce s-a întâmplat atunci bunicul?
- Ce s-a întâmplat, ce s-a întâmplat. Ei bine, nu mai știu asta.

Unde este fiica mea vella?
- Lângă creastă, tatăl meu!
- Unde este creasta?
- Alături de vella!
- Uau, dar ești un fund mare! Unde este vella și creasta?
- Una lângă alta, tatăl meu!

Se întâlnesc doi polițiști.

Una dintre glume întreabă:
- Spune-mi, coma, câte găluște poți mânca pe stomacul gol?
- Opt.
- Nu este adevărat, mănânci doar unul, restul nu mai sunt pe stomacul gol!
Polițistului îi place foarte mult gluma, așa că decide să le spună și prietenilor din camera de pază:
- Spune-i lui Pista câte găluște poți mânca pe stomacul gol?
- Hatot.
- Oh, dar păcat că nu ai spus opt, aș fi putut face o glumă bună!

- Spune-mi, unchiule Pista, ce faci de obicei dacă nu poți adormi în seara asta?
- Fiul meu? Contez trei și deja dorm!
- Intr-adevar? Doar până la trei?
- Trebuie să ajungi la patru și jumătate .

- Pistike, unde este mama ta?
- In spital!
- Am înțeles. Tatăl tău?
- E la secția de poliție.
- Bine! Atunci dă-o bunicii tale!
- E la subsol!
- Ei bine, atunci spune-i bunicului tău!
- Nu știu, s-a dus la mansardă!
- Pistike, ce caută mama la spital, tata la poliție, bunica la subsol, bunicul la mansardă.
- Pe mine.

Indianul intră în primărie cu intenția că numele său este prea lung și vrea să-l schimbe. În momentul colectării datelor, secretarul întreabă:
- În prezent, care este numele său?
- Săgeată de argint în mișcare de vânt.
- Și care ar trebui să fie noul nume?
- Sutty!

Acuzat! Poate spune ceva care să-i ușureze pedeapsa?
- Da. Securitate la domiciliu, TV prin cablu, turn hi-fi.

Mătușa profesor îi întreabă pe copii la școală:
- Ce este, are patru picioare, este maro și trăiește în pădure?
- Urs! strigă copiii.
- Este o idee bună, spune mătușa profesor, dar ar putea fi o căprioară!
Mătușa profesor continuă:
- Ce este verde, el este în iarbă și sare?
- Broască! strigă copiii.
- Este o idee bună ”, spune mătușa profesor,„ dar ar putea fi o lăcustă!
Apoi Jancsika îl întreabă pe mătușa profesorului:
- Ce se întâmplă atunci când mătușa profesoară o ia în gură, este mare și tare, iar când o scoate, este mică și moale?
Mătușa învățătoare îl trântește pe Jancsika cu o palmă uriașă, dar continuă:
- Este o idee bună, dar ar putea fi gumă de mestecat!

Móricka este proastă, așa că stă pe banca din spate, la ceas.
Sosesc supraveghetori, mătușa învățătoare scrie propoziții rusești pe tablă, iar copiii trebuie să le traducă la rând. Mătușa învățătoare știe că Móricka este proastă, așa că îi scrie o frază ușoară bună. Móricka se ridică, se gândește mult timp, apoi scoate în evidență:
- Aș dracu așa.
- Ce? Nu te ascunzi imediat, puștiule murdar?
Móricka apelează la supraveghetori:
- De ce te ajuti dacă nu știi?.

O femeie blondă plângând îi spune iubitei sale:
- Nu-mi găsesc câinele! Trebuie să fie pierdut!
- Postează un anunț în ziar!
- Prostule, câinii nu pot citi!

Ce este pe piciorul calului nebun?

Psihopat!

Se vinde telefon mobil cu casă de grădină cadou.
Prețul țintă: 20.000.000 HUF

Scufița Roșie ajunge la casa bunicii și intră.
- Bunica! De ce urechile tale sunt atât de mari?
- Să te aud mai bine.
- Bunica! De ce ochii tăi sunt atât de mari?
- Să te văd mai bine.
- Bunica! De ce este nasul tău atât de mare?
- Pentru a simți mai bine mirosul tortului.
- Dar bunica! De ce dinții tăi sunt atât de mari?
- Pentru a mesteca mai bine morcovii pe care mi i-ai adus.
- Dar bunica! Nici măcar nu-ți aduc sfeclă!
- Ei bine, nu s-a întâlnit ”, a spus iepurele și a ieșit din patul bunicii sale.

Jean, tocmai am scăpat o brichetă, ridică-o!
- Din păcate, nu o văd, domnule!
- Nu-ți face griji, o să mai scap unul.

Președinții ruși și americani merg la o prezicătoare. El îl întreabă pe american care va fi soarta SUA peste 20 de ani. Ghicitorul spune:
- Nu o văd exact, dar un steag roșu pluteste deasupra Casei Albe.
Președintele rus este mulțumit de acest lucru și, de asemenea, întreabă ce se va întâmpla cu Rusia.
- Nici eu nu-l văd, dar un steag roșu pluteste și el în partea de sus a Kremlinului și există un text sub el. răspunde ghicitorul.
- Și care este textul? întreabă rusul.
- Din păcate, nu pot să o explic pentru că este în chineză.

Doi bețivi vorbesc în cârciumă:
- Când mă duc acasă, rup chiloții femeii!
- De ce? Îți dorești atât de mult?
- Nu, stoarce atât de mult.

Doi bețivi vorbesc în cârciumă:
- Tu! Ce va spune soția ta dacă te duci acasă atât de beat?
- Nici nu am soție!
- Atunci află de ce te duci acasă atât de târziu?

Cum se numește însoțitorul de pasageri din Arctica? Conductor rece.

Ce este micul verde și ricoșează pe copac? Veveriță imatură

Cum îi albă zăpada trezește pe cei șapte pitici? Felicitări

Un polițist și un preot intră într-un motel pentru a găsi o cameră.
Portarul regretă că nu are decât o singură cameră twin.
- Este în regulă să o scoți! - răspunde polițistul, - dar trezește-mă la 6:30, pentru că am afaceri, preotul poate dormi liniștit.
Se urcă în cameră și se îmbată ca un atom. Se duc la culcare la 2 dimineața.
La șase și jumătate dimineața, portarul vine și îl ridică pe polițist, care, după ce a dormit doar câteva ore, începe să se confunde, dar accidental își îmbracă hainele preotului.
Se repede pe scări.
Se vede în oglinda de la poartă și spune așa
- I-am spus acestui portar prost să nu-l trezească pe preot!

Vântul ia capacul polițistului. Suspectul spune cu viclenie:
- Sergent! Îmi permite să alerg după casca lui?
- Sigur că scapi, mică vicleană? spune polițistul. „Rămâi doar aici și voi fugi după boneta mea”.!

Un ofițer de poliție oprește un șofer suspect:
- O zi frumoasă, aș vrea permisul tău!
- Ce? Dar e cu tine de aproximativ jumătate de an!

- Care dintre cei trei țânțari este polițistul?
- Care gât de ciupit!

Purcelușul agresiv lovește partea laterală a casei.
Iepurașul merge acolo și îi spune purcelului agresiv
-Nu dați cu piciorul în partea laterală a casei, deoarece tencuiala se desprinde!
Pentru aceasta, purcelul agresiv
-Nu, o să dau și eu cu piciorul

O familie religioasă este văzută de un spărgător. El observă că merg la biserică în fiecare duminică dimineață, așa că pătrunde în ei.
În timp ce colectează bijuteriile, în spatele lui se aude o voce.
- Isus te urmărește!
Spărgătorul își imaginează că doar halucina, așa că nu se prăbușește, împingând bijuteriile în geantă. Vocea sună din nou.
- Isus te urmărește!
Spărgătorul va obosi, se va întoarce, se va uita în jur și va vedea un papagal în colț.
- Deci te joci cu mine! Pur și simplu nu ești numit Iisus?
- Nu, numele meu este Moise.
- Dar totuși, cine îi dă lui Moise un nume pentru un papagal?
- Același care numește un Pitbull Isus.

James Bond preia noul kit de supraviețuire într-o pungă mică. Are o tamburină, pudră instantanee de apă, o busolă, deci tot ce ai nevoie. Bond doar se uită la cartea remi a pachetului de neînțeles.
- De aceea?
- În caz de urgență absolută. De exemplu, dacă în Arctica sau chiar în mijlocul deșertului, ești pustiu, fără speranță, într-o situație fără speranță, începe să descarci un solitaire. În jumătate de minut, cineva peste umărul tău va vorbi de ce nu-i pui jumbo pe regină.!

-Fiul meu a spus că păsările au ciripit că plivesti.
-Mamă, cred că suge când vorbești cu păsări mici .

- Eu, când mă cert cu soacra mea, am întotdeauna ultimul cuvânt!
- Și ce îi spui?
- Da, mama!