Sincer despre funduri mari

Utilizăm cookie-uri pe site-ul web pentru a oferi cea mai bună experiență de utilizare în timp ce navigați în siguranță. Specificație

mari

Nu vă faceți griji, este minunat și pentru mine. Și dacă nu vreau să fie de mărimea unei spălătorii de fermă, atunci trebuie făcut ceva. În două săptămâni, sezonul bikinilor este oricum aici. Nu, nu vorbesc prostii, în Jurnalul Revistelor pentru Femei din toate timpurile, în secțiunea de sub luna martie, este scris cu fetru roșu: hei! Dedesubt, cu litere puțin mai mici: celulita va fi în iunie, apoi va veni agentul de publicitate.

La dracu și rămâi virgină

Așadar, din nou, nu am reușit să fiu excepția care întărește regula. De când am renunțat la fumat, într-un mod foarte insidios și ascuns, grăsimea urcă pe mine la fiecare kilogram pe lună și, în ciuda construcției clepsidrei, există un moment în care fundul devine un fund, părul de pe coapsele ușor mai groase începe să tremure peste noapte. Deci, în ultimele clipe înainte de rulare, am deschis browserul, din motive de siguranță, pentru a închide laptopul meu supărat în două ore.

Gama de opțiuni este un sufni slab stimulat în comparație cu ceea ce am la dispoziție, cum să-mi strâng fundul (sic!), Țâțele mele rotunde și dure, viespe la talie, căprioare la picioare. Întotdeauna peste două săptămâni, nici mai mult, nici mai puțin. Există o dietă hollywoodiană de trei zile, primul pas - care este foarte incomod pentru mine - este să cred că Jennifer Lawrence mănâncă exact același pâine de secară din grâu integral, jumătate tare, ouă, dulce, combo anna, la micul dejun, așa cum o fac în a șasea. -panou de podea. Și este plin de asta. Până să izbucnească. Deoarece dieta și asta, înghit fără să mă pot mișca, oricum merge tot împreună în creier. Bineînțeles că nu pot fi hrănită (!) Tot felul de legume himihumi (!), Am nevoie de o bază științifică și am terminat.

Paleosul din colțul albastru

Există și unul. Nu prea merg cu el. Pentru că scopul meu este același: să mănânc astfel încât corpul meu, care a fost exploatat de ani de zile, și corpul meu, care până acum a tolerat și a lucrat fără cusur cu o smerenie incredibilă, vor obține în cele din urmă ceea ce poate fi templul sufletului meu fără săbii, plângeri și reproșuri. Pentru că vreau să fiu bun cu el de acum înainte. Și chiar dacă slăbesc, voi fi incredibil de fericit! Dar nu.

La fel ca în politica și fotbalul, carbohidrații și acizii grași nesaturați, fiecare maghiar este acolo: un vegan bate ketogenele cu un pui de grătar cu aromă maghiară, emite un alt vuiet cu ochi sângerați, astfel încât oricine care mănâncă un ficat de cod în viața sa poate să putrezească. și chiar acum, unde este, pentru că exploatăm zona și mama plânge și că nu este adevărat că nu poți mânca nenorocita de soia. Până când altcineva crește acolo și comunică că soia este cel mai dăunător lucru din lume și să fie mai putred de cercetătorii care manipulează genele, mai degrabă decât îngrijesc, pentru a găsi o soluție la suprapopulare.

Paleosienii sunt ocupați cu paleosofizarea prăjiturilor cât mai spumoase și cremoase posibil și prepară ciocolată din practic orice lucru cu același indice glicemic ca polistirenul, protejând totodată onoarea tuturor, pentru că acum toată lumea nici măcar nu a început să se mănânce reciproc. Și, bineînțeles, toată lumea lubrifiază - nu doar de la Bridget Jones - câte calorii o mumie de banană și făină, moarte albă de zahăr de sare, se împiedică apoi să nu poată mânca picioarele de gâscă, ci să împingă patruzeci de pâine prăjită deca în cină, sunt regulile. La urma urmei, are puțin mai puțină grăsime în ea decât într-un cazan de litchi cu maioneză de litchi și litchi. Între timp, dacă vreau să văd o pereche incitantă, arome neobișnuite, ingrediente noi sau o formă veche, dar nouă, mă duc în continuare la Zsófi Mautner, mai recent la Feri Főzelékes, pentru că numai asta nu îmi este suficient pentru a prăji jachetă de carne în ulei de cocos duminică.

"Și oricât te-ai despărți, nu este niciodată suficient!"

Acum vine java. Pentru că nu este suficient să începi să mănânci normal. În mult mai multe detalii decât ar trebui, ei explică faptul că intestinele tale sunt pline de trutice, ficatul tău este o fântână, metri de viermi intestinali YOLÓ în interiorul tău și chiar dacă nu știi despre asta, totul te pariază. Există o nevoie urgentă de a face împotriva acestor detoxifiere complete, pentru aceasta trebuie să cumpărați în magazinul ecologic, aproximativ o sută șaptezeci ’, o mie, sunteți prost?! Și nu este suficient să beți apă, să beți oxigen și apoi puteți descărca carbohidrații reduși în magazin!

Sunt conștient de faptul că sunt cei care sunt obligați să urmeze o dietă de 160 de grame din cauza bolii, știu ce este boala Crohn și cunosc oamenii care postesc din motive religioase. Este nevoie să slăbești rapid din cauza unei intervenții chirurgicale severe. Dar să fie aceste cazuri extreme. Pentru cei dintre noi care doresc să slăbească cinci până la șase kilograme, este suficient să respectăm următoarele:

Nu pentru tine. Cântarul arată 74 de lire sterline, nu pentru că nu ați fost astăzi la toaletă, iar această pijamală căptușită împreună cu mumica iepurașului au cel puțin o lire și jumătate, ci pentru că sunteți de 74 de lire sterline. Oricum, nu trebuie să scapi de patru kilograme, ci de zece.

Indiferent dacă ești cea mai specială ființă umană de pe Pământ, cu minuni cumpărate de pe internet, nu vei pierde în greutate din această dietă miraculoasă din toate timpurile pe care ai primit-o de la vărul tău. Nu peste zece zile, nici peste două săptămâni. Nu este o dietă dacă nu mănânci nimic toată ziua, ci doar un iaurt natural, iar seara poți mânca spaghete cu brânză. Nu, aceasta nu se numește dietă mediteraneană, ci auto-înșelăciune.

Nu merge fără mișcare. Și nu trebuie să vă mișcați pentru a pierde în greutate, ci pentru că ați alergat ultima oară peste 150 de metri când erați șapte. Dimineața, după autobuz pentru a ajunge la ora zero. Spun că nu ne mișcăm: dans la petrecerea Truckers and Whores, un pic vad în grădină, curățenie de primăvară, venirea acasă pe jos cu damele de la cebab, tamponare după ce un copil mic învață să meargă. Nicio mișcare în mersul câinilor și nici o scuză goală pentru bărbați cu textul „Ieri am terminat ieri”.

Dacă doriți să slăbiți zece kilograme în două săptămâni pentru a arăta tolerabil pentru vară și în cele din urmă treceți, deteriorați aburul, un nerv lipicios cu saliva care picură în interior și furia împrăștiată pentru că nu puteți mânca înghețată, deci este întotdeauna ca o cățea nebună, nu va trece. Nici macar in toamna. Dar măcar recunoașteți-o și nu spuneți că ați cumpărat o abonament și o nouă gimnastă pentru că v-ați lăsat puțin în timpul iernii și ați copacit mult cu puii de la Starbucks.

Dar ai timp pentru asta. Dacă ai timp să faci facebook o oră și jumătate, dacă ai timp să stai pe net, ai timp să te miști și să mănânci și tu normal. Nu te ascunde în spatele muncii tale, a familiei tale și mai ales a copiilor tăi, nu pierzi timpul pe ele.

Dar ai bani pentru asta. Dacă ai ocazia să mănânci gyros, ai și posibilitatea să faci un piure de cartofi cu broccoli prăjiți. Oh, nu l-ai mânca. Atunci nu luați banii.

Veți avea un fund puțin mare

Este aceeași perioadă de timp pentru a tăia două pere împreună, radeți puțină miere (dacă chiar trebuie), amestecați-o într-un iaurt natural, apoi presărați stafide și nuci tocate grosier ca și cum ați merge la brutărie pentru un melc de cacao.

Fii curios, pune întrebări, află!

Căutând ingrediente noi, am stat și eu în dulapul de bucătărie și apoi în fața frigiderului pe marginea disperării, șoptind: domnule, ce am să mănânc? Am stricat nervos vânzătorii de magazine organice cu cea de-a suta și a șaptea întrebare.

Scrieți un e-mail, întrebați, încercați!

Ascultați-vă, ce merge bine, ce mâncare vă face să vă simțiți inconfortabil? Când vrei bomboane, când mori pentru un cub de ciocolată? Situația este cheia, nu ciocolata. Gustă-l de mai multe ori. Avocado are un gust bun numai pentru prima dată, laptele de nucă de cocos nu are gust ca Bánticsok, lasă ideile deoparte!

Nu fi fanatic!

Nu vei câștiga în greutate din acea lingură bătută de făină și din cele două linguri de smântână pe care le folosești pentru a înfășura supa de ragu, dacă vrei, o răzuiești! Nu numărați câte căpșuni ați mâncat și nici câte grame de zahăr poate conține, ci bucurați-vă. Puteți lua cina la ora șase la zece, nu sunteți Gizmo!

Kilogramele nu se vor topi, nu te vei simți plictisitor după o săptămână, pielea ta nu va fi ca piersicile cruste și nu își vor aminti cât de bine arăți și cât de strălucitori sunt ochii tăi. Dar nu te vei simți obosit, nu vei fi somnoros, agitat, dar vei avea puțin mai multă încredere în tine. Nu veți avea convulsii, nu o veți mai simți și vă veți scufunda, dar veți amesteca încă două gălbenușuri de ou cu zahăr granulat pentru că nu mai sunt dulciuri acasă și trebuie să le mâncați.!

Nu cel care te atrage, dar tu ești stăpânul tău. Și îndrăznești să te schimbi.