Una dintre cele mai mari glume

---------- Scrisoare înainte ----------
Subiect: râde
* Frumoasa saptamana! *
Proverbe inversate de glume

Doi prieteni vorbesc:
- iubesc natura!
Celălalt termină și apoi naște:
- După ce ți-a făcut?

Doi prieteni se întâlnesc:
- Te aud că ai stabilit un model pentru un pictor celebru!
- Da, gol! Titlul imaginii: Йva йs a kнgyу.
- Și de la cine și-a modelat anul?

Două femei vorbesc:
- Soțul meu nu este. Publică în fiecare an un roman de dragoste.
- Al meu tace unul în fiecare lună.

Sunt două femei pe terasa presei. În primul rând, un bufet bine îmbrăcat, decupat în aur, cu țigară.
O femeie remarcă:
- Vedeți, ne-ar plăcea să vedem una!

Se plânge frizerului:
- Soțul meu este groaznic! Fumător pasionat, fumează cincizeci de țigări pe zi, telefonează în cameră, aruncă fese.
- De ce nu ai făcut-o așa cum ai făcut-o? În prima zi am spus a
soțului meu: - Válas Lajos, sau eu, sau țigara!
- S azуta?
- Nu l-am mai văzut pe Lajos de atunci.

Două actrițe de concurs sunt plasate aleator una lângă cealaltă la cina de gală a Oscarurilor.
- Imaginați-vă, dragă! - cel mai în vârstă se întoarce către cel mai mic.
- Lloyds din Londra mi-a asigurat sânii pentru șase milioane de dolari.
- Chiar draga? - măsoară-l pe celălalt - și ce ai făcut cu banii?

- Nu înțeleg pentru ce aveți, femei, atât de mulți bani - soțul dvs. este copleșit de soția sa - pentru că nu beți, abia fumați, nu mergeți după femei.

- Spune-mi ce! La ce ai putea renunța mai ușor, la vin sau la femei?
- Depinde de an!

Două femei fotografiate se întâlnesc pe stradă:
- Ești văduvă? - unul din ei.
- Nu, sunt urât!

Se smulg între ele:
- Urăsc petrecerile! Nu am nimic nou de luat de la mine!

- De ce a creat Dumnezeu omul?
- Nu putea să-i învețe pe gorile cum să fumeze.

- Ceea ce face un om un prânz cu trei feluri?
- Un hot dog și șase sticle de bere.

După cină, cuplul a rămas împreună. Femeia întreabă:
- Nu observi nimic special la mine astăzi?
- Ai o coafură nouă?
- Nu.
- Haine noi?
- Nu.
- Ai o zi de naștere?
- Nu.
- Poate că avem azi o aniversare de nuntă?
- Am pus astăzi o mască antigaz, eram curios, observi ?! ****

Banii se duc în iad! au spus tatăl și mama, doar cu un accent diferit.

Crezi în dragoste pentru prima dată?
Sau trebuie să merg din nou în fața ta?

Dacă oricum nu ajung, mă duc acasă.

A fost publicată o carte care enumeră state străine care urăsc sau resping Statele Unite.
* Titlul cărții: * Vilbgatlasz. (Jay Leno)

Dacă prostia ar înflori, ai fi o grădină botanică.!

Văd și mă gândesc: îmi place harul tău sau mai beau!

Îmi place corpul tău, așa că, dacă nu vrei, nu trebuie să vorbim!

Conducem pentru a oferi bătrâneții noastre un loc în care să ne redăm sănătatea, ceea ce am pierdut în acest sens.!

Locuiesc într-un mediu periculos. De fiecare dată când închid fereastra, închid întotdeauna mâna cuiva.

Două lucruri care mă interesează cu adevărat: aplicarea modelului de ultimă generație în teoria controlului și păsărică.

Nu am înțeles cum s-a petrecut timpul la prelegerile universitare.
O să vă văd camera la 9:30. Voi vedea un tip după: 9:35.

Este ca tânărul din el.
Nu știți cât va dura și câți centimetri va fi!

Până nu vom înțelege că aceasta este sarcina de astăzi, vom fi mulțumiți de gluma șefului. ****

Nu trebuie spus că este o țigară. Există un nou termen:
hiperpigmentat familial.

Aseară i-am spus iubitei cât de mult o iubesc, mi-a spus, sunt sigură că ești din nou beat!
Când l-am întrebat ce crede, mi-a spus:
- Pentru că sunt tatăl tău! ****

Sunt alături de femei, așa cum sunt și elefanții.
Mi-ar plăcea să-i văd, dar nu aș ține pe nimeni acasă. ****

Al doilea milion poate fi câștigat deja sincer.

Dacă vrei să știi ceva despre tine - cu foarte multe detalii - spune-i soției tale că ești grasă.

După o noapte de băut, nu-mi pot imagina nimic mai rău decât să mă trezesc lângă cineva al cărui nume nu l-ai întâlnit, unde ai murit și de ce ai murit.

Ultima dată când am încercat să facem dragoste cu soția mea, dar nimic nu a ieșit din ea, am întrebat:
- Ce nu este, nici nu te poți gândi la nimeni?

Urăsc când cineva întreabă ce oră este și îi indică între timp mâna. Știu unde să port уrбm-ul meu! Mă întreb cum ar fi să arăt spre pula mea când întreb unde este toaleta?

- Am putea obține o cameră?
- Desigur! Hбzasok?
- Da, amândoi.

Blonda se plânge iubitei sale maro:
- A spus că este o prostie pentru că m-am culcat cu toți cei din companie, toată lumea a fost futută de pe stradă, o echipă întreagă de hochei a ajuns pe mine, dar abia am pierdut câteva punți.!
Mire a barбtnх:
- O voi spune din nou: TURURI și nu TURURI!

Pistike benzină în gaura cheii ușii dormitorului părinților și, după două sau trei minute, iese:
- Și totuși, ei vor să mă ducă la un psiholog, pentru că îmi sug degetul.

Kovcs se plânge șefului:
- Deci nu pot lucra, Szabу îmi spune mereu un tâmpit!
- Szabу, vino aici! Dacă îi spui lui Kovbcs un tâmpit, o să dau cu piciorul.
A doua zi Ková este din nou pe cap.
- Care-i treaba? A zăbovit din nou?
- Nu. Dar, în timp ce îmi beau cafeaua de dimineață, m-am născut:
"Ce mai faci colega, du-te?" ****

Un iepuraș îl întâlnește pe elf.
- Micule, nu te supăra că am ciripit pentru picioarele tale în trecut!
- Da, nicio problemă.
- Într-adevăr?
- Într-adevăr.
- Apoi dați mâna!

Trimite doi prieteni în cafenea, unul dintre ei citește New York. Își atrage atenția într-o su necunoscută. Întrebați-l pe prietenul dvs.:
- Adică ce înseamnă să fii un nimfoman?
- Acesta este numele dat femeilor care iubesc prea mult sexul.
- Nu! se gândește la asta. - Și ceea ce ei numesc bărbați sexuali?
- Normal.

Prostituata din Piața Rбkуczi trimite unui tip:
- Frumosul meu prinț blond, hai, să jucăm o țigară plină!
- Ce înseamnă asta?
- Îți dau păstăia, tu și tutunul.

Un cuplu căsătorit făcând plajă pe plajă. Femeia observă că soțul ei întoarce capul după fiecare fată drăguță. Femeia nu lasă asta
nйlkьl:
- Drбgбm, vii cu mine în vacanță, nu-i așa?
- Desigur! Dar din momentul în care merg la dietă, pot să mă uit la meniu!

O femeie moare, urcă la cer și își caută soțul:
- Când a murit și cum a sunat? Întreabă Sfântul Petru.
- 10 ani, se numește Szabу Mбrton.
- Dar doamnă! Dacă știți câte nume Szabу Mбrton sunt aici! Spune ceva special despre asta! De exemplu, care au fost ultimele cuvinte ale prosperului?
Femeia privește în jos și se deschide greu:
- Pentru că, înainte de a muri, a spus că, de câte ori înșel, cu atât mai mult se întoarce la sнrj.
- Da? Fanul Szabу! Ei bine, vino cu mine!

- M-am săturat să mă înroșesc! își certă soțul. - Sosul de kale a fost deosebit de popular luni, a ieșit marți, l-ai mâncat bine miercuri, nu ai mâncat nimic joi, acum zici că nu este comestibil.?!

- Soția ta te-a părăsit vreodată?
- Jos, doar mă tachină tot timpul!

Un tânăr cuplu ajunge la un hotel pentru o întâlnire. Tânăra soție se simte destul de incomodă în pielea ei, motiv pentru care își întreabă soțul:
- Draga mea, dacă ne-am comporta de parcă am fi fost deja căsătoriți?
- Bine, spune bărbatul, apoi iei bagajele.

Viața durează doar atât timp cât corsetul îți alunecă de pe încheietura mâinii până la degetul mare. Dar încearcă să petreci timpul intermediar în mod semnificativ!

Cămătăria micșorată se duce până la capătul sicriului. Proprietarul recomandă sicriele:
- Lasă-mă să comand, iată un sicriu de lac negru cu inscripții, litere aurite cu numele morților, doar 30.000 de forinți.
- Nu ar putea exista ceva mai simplu? - cămătărie. - Nu suntem atât de mari morți.
- Iată apoi un negru mat cu o mică inscripție, litere argintii cu numele morților, 20.000 de forinți.
- Nu ar putea fi mai simplu, morții noștri nu sunt atât de mari - vinul care se micșorează continuă să negocieze.
- Iată un coșciug planat fără veveriță, cu numele mort, doar 10.000 de forinți.
- Nu ar putea fi și mai simplu? Morții noștri nu sunt atât de mari.
- Dar, domnule, morții au ieșit?
- Mama mea.
- Dar dragă domnule, de ce nu ați început cu asta? Aduceți-o pe mamă și fixați-o pe mâner.

- Cum este cu adevărat căsătoria?
- E mai mult ca un deșert. Palatele, palmele și cămilele pot fi văzute în depărtare. Atunci când te vei apropia, palatul, palmele vor dispărea și vei rămâne singur cu cămila. ****