Vreau să nasc din nou

Vreau să nasc din nou! (Eli)

Nici nu am decis (sau pur și simplu nu știam) că vrem să naștem acasă. Dar am mers la săptămâna informațiilor pentru a fi mult mai deștepți. Nu mi-a trecut niciodată prin cap să mă gândesc la cine va fi cu noi la naștere. Am fost în săptămâna 14. Și apoi a venit joi după-amiază cu Edina, care părea să vorbească din sufletul meu. Nu a existat nicio îndoială că ar fi bine pentru noi împreună.

A fost una dintre cele mai bune alegeri din viața mea și a fost însăși nașterea acasă. Privind în urmă, nici nu înțeleg la ce mă gândeam înainte. Illetve de. Am crezut, dintr-un anumit motiv, că nu am acel gen de experiență și grijă. Am crezut că este o recompensă pentru unii privilegiați care ar putea scrie povești atât de minunate în cele din urmă. Acum că mă uit, nu-mi pot imagina altfel. Este atât de natural.

Totul este diferit de data trecută. Dovi nu s-a pregătit atât de mult. A fost hotărât, a pornit și a ieșit. Nimic nu-l putea opri. Dar el nu este așa. Se pregătește. Mesaj. In curand. Dar îmi este greu să înțeleg aceste mesaje. Sunt nerăbdător de multe ori. Dar despre ce este vorba? O sun pe Edina. Nu voi mai naște niciodată? Îmi vine în curând, deși sunt abia în săptămâna 38. Am sentimente ambivalente. Această tranziție este rea pentru noi toți, dar dacă aveți un bebeluș, o mulțime de lucruri vor fi mult mai grele. Acest lucru nu mai este la fel de clar ca așteptarea primului. O mulțime de sarcini, o mulțime de întrebări. Și oricum, acesta ar fi sfârșitul tuturor. Încă am nevoie de această îngrijire. Ce voi face fără el? Dacă nu o pot suna pe Edina cu toată fascinația mea spirituală? (Bineînțeles, știu cu adevărat că vă pot suna în orice perioadă de timp.) Apoi mă acuz că aștept doar nașterea, nu bebelușul încă. Ai dreptate, dacă tot aștepți.

Dar mai devreme sau mai târziu va veni și ea. O vreau. Atunci voi fi mai răbdător. De asemenea, mă obișnuiesc cu această ultimă fază de așteptare. Nu mă mai entuziasmează fiecare ghicitor. Da sau nu. Apoi încep să mă răsturn. Aștept cu nerăbdare ea și nașterea. Cum poate fi altfel? Apoi ne gândim la un lucru și, înainte de a ne scufunda din nou în nerăbdare, plecăm de acasă pentru o zi și lăsăm apartamentul în ruine. De asemenea, coacem aluatul de tort pus deoparte pentru naștere pe drum. Plin de rufe și chiuvetă. Mai târziu noaptea. Apoi mâine voi frământa aluat nou, voi spăla totul din nou și vom fi din nou gata. Discutăm cu Edina că nu vine să urmărească bătăile inimii seara pentru că ar fi foarte târziu. Îi scriu semi-amuzant că voi vorbi când durerile reale nu vor dispărea. O să fac un duș când ajungem acasă.

Și nu trec. Chiar nu. Când ajung cu Zsuzsi, încă nu-mi vine să cred că este real. - Nu trebuie să-ți ceri scuze. Știu că nu trebuie. Pur și simplu nu știu, atât. Vorbim, râdem. Îl punem să coacă o pâine, ceva. Apoi devine din ce în ce mai clar ce se întâmplă aici.

Masaje Edina, presa Zsuzsi, Pisti sprijină, există amurg și pace. Dacă închid ochii, ne vedem în spital cu Dovi. Lumina, locația, CTG, incertitudinea. Sunt trist. De ce nu ni s-a dat atunci? Dovi nu va mai avea niciodată o astfel de naștere. Sunt încă puțin amară în mine și apoi, pe măsură ce durerile se înrăutățesc, și acest bebeluș îmi atrage atenția. Chiar la timp, ca întotdeauna. Nici măcar nu știam sigur că vine la noi când îmi trimisese deja totul cu înțelepciune. Eram calm. Am simțit întotdeauna totul atunci și unde eram ținut fizic. A fost minunat să experimentăm această ciclicitate și emoțional. Fiecare punct a fost bun. Am fost în locul meu și am fost acolo de atunci. Eli Noe. Dumnezeul meu te liniștește.

Sunt puțin pierdut. O rog pe Edina să-mi spună ce se întâmplă acum. Apoi să mă mângâi pe spate. Este atât de liniștitor.

Asta doare un rahat. Chiar și acasă. Foarte, foarte. Degeaba pot alege o poză, nu este deloc bună. Nu știu cum va ieși. Pur și simplu nu se potrivește! Vreau să se termine. Lasa-ma sa plec. De ce mi-e frică? De la ce? Ei bine, totul. Cum voi face față cu doi copii? Cum o să-i adorm din nou dacă se trezesc în același timp? Cum o să vă hrănesc acum sufletul mai în vârstă? Cum voi acorda suficientă atenție celui mic? Și, desigur, mai precis din faptul că „cel mare” se trezește să strige. Și atunci ce se întâmplă? Mă joc prin ea în gândire (și în enunț). De fapt, nici nu este o tragedie. Apoi te uiți prin el. El îl prinde pe copil, așa cum spunea acum câteva zile. Asta mă va liniști.

Durerea poate veni. Dar este totuși plicul, foarte din lemn. Eu voi. Este foarte aproape. Dar nu destul. Să fie bine! Apoi carcasa se fisurează în cele din urmă. O să-l apuc și eu de cap. Edina spune că este ea. Nu recunosc prin atingere că este un cap de bebeluș. Simt ceva ciudat.

Apoi vine. El trebuie ajutat. Nu simt ce are Dovin acum și când nu mai am de ales decât să împing. A devenit mult mai ușor când am ajuns aici. Acum doar doare și el. Nu eliberează. Când vei fi bătrân? Și într-o zi chiar ajunge. Chiar și corpul tău trebuie să fie presat. Acesta este cu adevărat ultimul. Ei bine, ceea ce au spus ei este adevărat, chiar am avut un copil în mine. Și acum iată-l, îl văd.

Cumva mă bag pe pat. Mi-am lăsat tricoul pe el. Sutienul meu nu poate fi oprit pentru că sunt întins pe cataramă. Dar nu mă pot ridica. Nu mai am putere pentru nimic. Cumva reușește. Preferă să crească. Iată Pruncul. Plin de glazură. Și totuși a venit la timp. Cu siguranță pe baza mărimii sale.

Dar plăcinta este încă lăsată. Vrea să vină foarte curând, fără să lase timp să se odihnească. Dar are nevoie și de ajutor. Pisti devine Elite, mă urc cumva de pe pat. Pe verticală, este și mai ușor. În cele din urmă iese, suntem dincolo de asta.

Zsuzsi spune ce vreau să spun: vreau deja să alăpt. Înapoi în pat. Sărac, greu de prins sânii mei. Dovi s-a antrenat din greu, alunecând constant din gură. Până dimineața, se descurca mult mai bine. Este un profesionist în două zile. Este atât de bun încât nu trebuie să te lupți cu asta acum. Că este atât de natural. Eu și Dovi am parcurs deja această cale.

Apoi vine o altă durere. Ce este asta. După durere. Acum? Și atât de mult? Este aproape ca și cum ai naște. Ei bine, Edina mai spune că este neobișnuit de puternică pentru mine. Oh, trebuie să-mi amintesc asta când vreau din nou un copil. E chiar rău încă două zile. Nu ajută ca doi oameni să suge în același timp. Dar sângerarea se oprește curând. Două zile mai târziu, când ies în bucătărie, mirosul de salvie muscat lovește tigaia din stânga. Și apoi am terminat. Vreau să nasc din nou!

Acum este atât de bine pentru noi. Suntem acasă împreună. Nu-mi pot imagina să petrec aceste câteva zile separat. Nici că am trăit această experiență între ziduri străine și oameni. Este atât de rotund. Atât de natural.

O rog pe Edina să mai stea puțin lângă mine, e greu să-i dai drumul. Atât de bine așa. Sunt atât de recunoscător. Și este păcat că s-a terminat.