10 stiluri tipice de sală

Cei care au fost vreodată la o sală de gimnastică știu că se pot distinge două tipuri de stiluri de viață la gimnastică: există antrenorii duri, dedicați, și ceilalți care se pierd, rătăcesc, vorbesc, trăiesc social în sala de gimnastică. La ce categorie aparțineți?

1. Magnet oglindă

Hapi, care se privește în oglindă înainte/în timpul/după fiecare mișcare, își îndreaptă părul la fiecare două minute, se întinde și pozează. Se iubește foarte mult, aproape mi-o imaginez vorbind cu oglinda din cap: „Oglinda mea, oglinda mea îmi spune cine este cel mai frumos din sala de sport?”

2. Hercule

Stilul de a vă frământa într-un gigant care merge în sus și în jos în așa fel încât nici cel mai experimentat antrenor personal să se micșoreze nu sunt eu. Principala sa caracteristică este că talia este atât de subțire încât este aproape inexistentă, dar și-a frământat brațele atât de mult încât, în timp ce mergeți, împingeți pentru a nu cădea din cauza masei musculare dezechilibrate.

3. Marii determinanți

De obicei apar ca doi băieți/fete. Sunt hotărâți să înceapă inspecția pe teren, să se așeze pentru fiecare mașină, să o miște de două ori și apoi să stea în picioare. Zâmbetul inițial se transformă în curând de pe fețele lor într-o mușcătură de gură disperată, iar apoi se laudă reciproc și discută despre faptul că, după vizita pe teren de astăzi, vor începe serios mâine și vor pleca. Îi cunoști din punctul în care cauți în zadar pe unul dintre băieți și aștepți să vezi dacă mai vine ... nu mai vezi în viață.

4. O femeie de vârstă mijlocie care se ghemuit ușor

Modelul tău. Aveți fie 55 de ani, dar aveți picioare ca și când ați avut SEM la vârsta de 14 ani, chiar înainte de a vi se acorda genetic o ședință pre-TV (pre-TV).

5. Humorherold

Unchiul, care își scanează victimele în timpul exercițiilor, la care poate merge să vorbească. Se găsește mai ales în compania fetelor tinere. El pregătește cel puțin 5 glume noi în fiecare zi pentru a vedea dacă nu găsește o persoană nouă care să le spună celor cu care s-a plictisit deja, așa că cele vechi trebuie să le ofere altele noi. Deși nimeni nu o cere. Situația este deosebit de amuzantă când locuiți în străinătate, domnul spune o glumă în propria sa limbă și degeaba încercați să întrerupeți și să-i spuneți că nu înțelegeți, o spune tot drumul, apoi așteaptă cu ochii imenși deschiși pentru a râde înainte să începi să râzi în chin ca să nu mă rănești. Pe măsură ce continuați, trebuie să spuneți că nu înțelegeți, astfel încât situația anterioară devine și mai jenantă.

6. Antrenori de cuplu

Mai ales cupluri băieți-fete. În loc de o medie de 1-1,5 ore, se antrenează 2-2,5 ore. L-ar putea rezolva într-o perioadă mai scurtă de timp, dar vorbesc despre timp, bârfind despre restul rezidenților de la sală, inaugurându-se reciproc în practici de gimnastică pe cale orală, în loc să o facă. Fetele încă încearcă să facă împreună exercițiile pe care le-au făcut la gimnastica liceului, dar aruncându-și mingea unul după altul, după un timp, râde doar copilăros. Băieții întind mușchii împreună, ridică greutăți mai mari pentru a se dovedi reciproc și apoi dau din cap apreciativ, văzând puterea celuilalt.

7. Cei care se culcă/fata

Se recunoaște faptul că are un tricou decupat și două kilograme de machiaj. De cele mai multe ori, este o mămică plictisită, care atrage atenția, care se antrenează cu un antrenor personal și vrea să-i facă plăcere. Preferatul meu personal, totuși - de la sala de gimnastică la care mă duc - sunt cele două femei de panică care închid poarta, care vin aproape în fiecare zi, în mod normal nu le-am văzut antrenându-se, dar întotdeauna există un tip care stă. Dovlecilor nu le pasă dacă sunt bărbați de 20, 30 sau 70 de ani, trebuie doar ca cineva să meargă cu ei să plece în cele din urmă acasă după antrenament. Dar există și băieți care își petrec cea mai mare parte a timpului mâzgălind pe femei și făcând comentarii tot timpul, punându-le într-o poziție incomodă.

8. Mobilizatoare

Antrenamentul începe cu o verificare pe Facebook. Este un fapt binecunoscut că, dacă nu postezi că ești acolo, nu merită nimic. După fiecare exercițiu, discută cu prietenii și prietenele pe Whatsappon, se simt obligați să raporteze mereu cu ultimele știri, despre starea actuală a mușchilor lor. În timpul antrenamentului, aceștia trebuie să parcurgă panoul de mesaje Facebook. Celălalt tip este schimbătorul de muzică. Aproape că intră în categoria scuzelor, deoarece trebuie să înceteze mereu să caute altă muzică în timpul antrenamentului.

9. Gol în vestiar

Există o diferență între când intri în vestiar și te găsești din greșeală cu fața la spate goală, dar dispare în câteva secunde și când cineva atârnă intenționat într-un tanga, sutien, chiloți sau fără ele, până la capăt, până la capăt acolo. O formă foarte distorsionată de exhibiționism, probabil că simt că au ceva de subliniat, chiar dacă nu au. Bătrânul unchi este deosebit de incomod cu recuzita uzată. Dacă el este aproape de tine în timpul antrenamentului, imaginea prăjită în creierul tău este garantată să apară de câteva ori, ceea ce te face să simți că ai ieșit din viață, nu că ai ieșit din antrenament.

10. Obiecția este omul

Aceasta este categoria mea, sunt profesionist și consider că majoritatea dintre noi aparținem aici. Orice poate fi o scuză, dar trebuie să te pricepi la asta pentru că te minți, dar pentru a te înșela trebuie să fii artist. Au căzut câteva picături de ploaie? Nimeni nu se așteaptă să mă prezint la sală într-un moment ca acesta? Da, cum am o mașină? Ah, nu voi porni mașina pentru un timp atât de scurt. Ploaia s-a oprit? Bine, atunci voi pleca. Dar așteaptă, am întârziat doar o jumătate de oră până la începutul antrenamentului de grup și este adevărat că sala de gimnastică este la doar 20 de minute distanță, totuși ar fi mai bine să ajungi acolo confortabil, nu în grabă. Oricum, oricum nu m-aș întoarce la timp, copiii ar trebui să fie ridicați la ora două, aș ajunge acasă la prânz, aș avea doar două ore de soare și asta nu este suficient. Mâine voi pleca la timp.