Înțelepciuni, citate, aforisme și proverbe

100 de filosofii amuzante

1. Cel mai sigur semn al bătrâneții este atunci când lumânările sunt mai mult decât un tort de ziua de naștere.
2. Experiența unei vânătoare depinde în mare măsură de ce parte a puștii te afli.
În căsătorie, cele două părți se unesc. Problema începe acolo atunci când trebuie să decideți la care să mergeți.
3. Singura propoziție în căsătorie este: "Fă dragoste ȘI du-te la război!"
4. Cel mai grav fapt din cenzură a .
5. Regula de zbor antică: există mai multe avioane în ocean decât submarine pe cer.
6. Pentru Ziua Tatălui, am primit o factură pentru cadourile de ziua mamei de la fiul meu.
7. "Ce este asta?" a spus vechiul inginer chinez de proiectare a zidurilor.
8. La „Bună dimineața!” nu „Dovediți-l!” răspunsul corect.
9. Un schimb de opinii este atunci când intri la șeful tău cu părerea ta și ieși cu a lui.

10. Cei care nu pot râde de ei înșiși lasă această sarcină altcuiva.
11. Puteți învăța o pisică tot ce vrea să facă.
12. Dacă lebada nu poate înota, nu apa este o prostie.
13. Viața este ca hârtia budipo. Cu cât te apropii de final, cu atât începi să slăbești mai repede.
14. Cine îndrăznește are lingura.
15. Un câine este mai ieftin decât o soție. Mănâncă mult mai puțin și are deja o haină de blană.
16. Omul trăiește în mintea lui, a exprimat canibalul.
17. Accelerați-vă creierul înainte de a începe gura!
18. Una câte una, fulgii unei avalanșe sunt, de asemenea, nevinovați.
19. Cred că așa sunt! a spus polițistul și a dispărut.

20. Un motiv bun poate face o mare greșeală!
21. Viața este o înghețată mare, deși trebuie să o poți linge.
22. Citirea literaturii moderne este ca și cum ai încerca să urmezi complotul din supă.
23. Să joci șah cu boxeri este bine, boxul cu șahisti este chiar mai bun.
24. Prejudecata este uneori păstrată vie luptându-se cu ei.
25. Posibila cale spre o viață plină este pierderea carierei.
26. Oamenii buni sunt în general buni obraznici.
27. Îmi pot imagina orice rău despre mine, dar degeaba.
28. Dacă nu este o prostie specifică, alegeți opțiunea mai incomodă.
29. Cel mai grav din prăbușirea sa este castelul aerian!

30. Spală-te cu atenție pe mâini, cine știe unde era săpunul în fața ta!
31. Dacă te trezești după vârsta de 40 de ani că nu te doare nimic, ești mort.
32. Ciocolatele nu au avut a doua jumătate de viață.
33. Precizie principală: Măsurați cu un micrometru! Marcați cu cretă! Tăiați cu un topor!
34. Ceea ce puteți face astăzi ar fi trebuit să fie ieri!
35. Există un singur lucru frumos în viață, dar ideea nu îmi vine în minte!
36. Hristos a murit pe cruce pentru păcatele noastre, așa că să nu-l dezamăgim!
37. Și apoi prințul s-a concentrat perpendicular pe prințesă.
38. Într-o țară liberă, un om liber din propria sa voință spune liber și face ceea ce este liber.
39. Ce ar fi putut iubi femeile la bărbați înainte de a inventa banii?

40. Aș prefera să o fac mâine! Ai avut destule rahaturi astăzi!
41. Transportul feroviar în Ungaria este atât de deplorabil de lent, deoarece trebuie să păstrăm aspectul unei țări mari!
42. Conștiința este mica voce interioară care vă spune: biroul fiscal va analiza declarația dvs. fiscală!
43. Îmbătrânești dacă vrei să faci sex cu o fată care este pe jumătate la fel de mare ca tine - și asta nu ar mai fi ilegal.
44. De ce apăsați mai tare butoanele telecomenzii atunci când bateria este descărcată?
45. De unde știm că nu există doi fulgi de zăpadă la fel, pentru că nici nu i-am văzut pe toți?
46. Dacă extratereștrii sunt atât de deștepți încât pot călători în spațiu, de ce sunt răpiți cei mai proști?
47. Cât de adânci ar fi oceanele dacă nu ar fi locuite de bureți de mare?
48. De unde știi că ai rămas fără cerneală invizibilă?
49. Oamenii care gândesc logic fac un contrast interesant cu lumea reală.

50. Oportunitatea este întotdeauna mai mare atunci când dispare decât atunci când ajunge.
51. Conștiința este ceea ce doare atunci când orice altă parte a corpului tău sugerează că ești bine.
52. Este mai ușor să-ți ceri scuze după aceea decât să ceri permisiunea înainte de ceva.
53. Îmi iubesc tocătoarea. Mă face să simt că și ochii mei sunt importanți.
54. Ceea ce distinge o viespe de uter este că viespea nu este un colector de fier.
55. Marea întristare a unor oameni a fost că el nu-și putea face capul mai atractiv decât pentru alții din exterior.
56. Iubirea este o dorință irezistibilă de a trezi o dorință irezistibilă.
57. Un hit este muzica care îți intră în ureche și îți iese din cot.
58. Stau aici fără ezitare, ca un sat mic.
59. Dacă puneți mâna într-un pahar de acid sulfuric, cu siguranță veți observa că sticla nu are fund.

60. Acest lucru va fi bine pentru totdeauna pentru totdeauna.
61. Doar vocea mea mi-a împiedicat cariera de cântător.
62. Infulenza: unul dintre lucrurile care este mai bine să dai decât să primești.
63. Bun peste tot, dar întotdeauna trimis la pi ** ba.
64. Drumul spre succes este închis pentru întreținere.
65. Este mai bine să fii laș o clipă decât să rămâi mort pentru totdeauna.
66. A avut loc o conferință despre ejaculare, dar până când am avut dificultăți, toată lumea era
a mers.
67. Poezia este ceea ce nu ajunge la marginea paginii din carte.
68. De unde a venit din faptul de a putea disprețui totul? Cam vechi.
69. Arborele meu genealogic spune că eu sunt rădăcina.

70. Și fumătorii sunt oameni! Pur și simplu nu trăiesc atât de mult.
71. Acest Kinder este delicios, doar că galbenul său este greu de înghițit!
72. Ce face un cal atunci când este expus la căldură? Megááállllllllll. (Căldură!)
73. Puteți învăța o pisică tot ce vrea să învețe.
74. Un barman este de fapt farmacist, opțiunile sale sunt limitate.
75. Datorită stelei mele norocoase, nu am devenit superstițioasă!
76. Pe dos! Oricum nu există nicio speranță!
77. Eu beau, tu bei, el bea, noi bem, tu bei, apoi ei plătesc!
78. Soția mea este cea mai proastă bucătară. Obișnuiam să ne rugăm pentru cină.
79. Care credeți că este diferența dintre teologie și geologie? Cer si pamânt!

80. Pot plăti cu cardul, vă rog? Desigur că nu. Și știe dintr-un as și un rege
a da înapoi?
81. Donald folosește o tastatură de rață, Mickey folosește un mouse.
82. Am fost la micul dejun. Dacă nu ajung la 12.30, m-am dus și eu la prânz.
83. Nimeni nu este perfect. Mi-e dor și de eroare.
84. Este bine pentru masochist pentru că dacă este rău, este bine. Dacă este bine, este rău, deci, în general, este bine.
85. Bărbații sunt creaturi ilogice care vor să se simtă ca acasă într-un hotel în timp ce necesită servicii hoteliere acasă.
86. Alcoolul nu este răspunsul, dar măcar uiți care a fost întrebarea.
87. Domnul mi-a dat sarcina când m-a trimis în această lume. că uh. Ideea este că sunt atât de în urmă încât probabil voi trăi veșnic:))
88. O componentă live este un punct din exterior care nu este live, dar are o aderență diferită!
89. Pregătirea supei de fasole de mac-cireșe este după cum urmează: întoarceți doi în cartea de bucate.

90. Incapacitatea de a vedea orice pentru că atunci vezi întunericul.
91. Orice îmi pot imagina despre mine, dar în zadar.
92. Atâta timp cât îl cauți pe Marele El, te poți distra cu șansele.
93. Cel mai bun lucru despre senilitate este că nici tu nu găsești cadourile de Crăciun pe care le-ai cumpărat.
94. Dacă realizezi imposibilul, șeful tău îl va face una dintre sarcinile tale zilnice.
95. Dacă plângi, nu este nimeni care să te vadă în lacrimi. Dacă te doare inima, nu este nimeni care să-ți observe durerea. Dacă ești fericit, nu ai pe nimeni care să-ți vadă zâmbetul. Dar încearcă să fart o singură dată .
96. Singura problemă de a nu face nimic este că nu știi când ai terminat cu asta.
97. Picioarele unui spânzurat nu ating pământul.
97. A te căsători pentru sex este ca și cum ai cumpăra un Boeing 747 pentru un sandwich gratuit.
98. Până la uscarea ojei, femeia este practic complet neprotejată.
99. Multe lucruri dăunătoare pot fi plăcute, dar sexul nu vă deteriorează dinții.

+1. Dacă aș trăi din nou, aș face aceleași greșeli, doar mai devreme.