Există 15 tipuri de abuz verbal

7 lucruri pe care le spun doar persoanele pasive

5 lucruri pe care un părinte iubitor nu le spune niciodată

15 tipuri de abuz verbal

Credeați că abuzul verbal se întâmplă doar altora? Citește exemplele și îți vei da seama că și tu ești implicat! 15 tipuri de abuz verbal.

Abuzul verbal

În violența verbală, făptuitorul nu folosește forța fizică: distruge stima de sine a celuilalt cu cuvinte în loc de palme sau pumni. El nu este curios în legătură cu părerea celuilalt, dar vrea să-și demonstreze propriul adevăr cu orice preț și astfel să-și asigure stăpânirea asupra celuilalt. Abuzul verbal împiedică stabilirea unei relații reale.

Scopul abuzului verbal

Subiectul dezbaterii este practic la fel, punctul este natura comportamentului: confundarea și manipularea celuilalt pentru a menține o distribuție inegală a puterii și autorității. Scopul final nu este niciodată rezolvarea conflictului ascultând ambele părți: în abuz verbal, partea agresivă compensează lipsa de stimă de sine abuzând verbal pe celălalt, pentru a câștiga controlul și dominația asupra acestuia.

15 tipuri de violență verbală

1. Criptare

Esența secretului este să se abțină de la partajarea oricărei informații, emoții sau gânduri. Dacă acesta este cazul și pentru o perioadă mai lungă de timp (adică nu în legătură cu o surpriză de ziua de naștere), este dificil să vorbim despre o relație sănătoasă. În astfel de cazuri, intimitatea părților este sub fundul broaștei, comunicarea se limitează la fapte care pot fi postate pe Facebook:

„M-am dus să joc fotbal”.
- Cheile sunt pe masă.

Empatia resimțită față de celălalt, lipsa de exprimare a propriilor emoții, nevoi, gânduri, se referă la abuzul verbal ca un semn clar. La început, cealaltă parte poate suspecta că partenerul dvs. este doar retras, liniștit, extrem de timid sau, eventual, ușor autist. Cu toate acestea, după un timp, merită să ne apropiem de realitate: nu mai proteja relația nesănătoasă și așezați-vă pentru a discuta care ar putea fi problema și soluția.

2. Opoziție

Atunci când partenerul sau cunoștința noastră este, de asemenea, legată de firul de iarbă, este mai bine să bănuim că ceva nu este în regulă. Simțul său argumental, simțul său critic sunt mult peste medie, fie că este vorba de un subiect politic, filosofic, științific sau complet banal. Dacă tocmai am început să analizăm cu entuziasm cea mai recentă experiență de film, abuzatorul va fi în continuare capabil să ne convingă că sentimentele noastre nu sunt deplasate. Respingerea și interogarea gândurilor, experiențelor, emoțiilor celuilalt este o practică zilnică în viața ta.

- Sunt pregătit pentru acest restaurant. Stilul acestui chelner este incredibil.
- Nu știu exact la ce te referi, nu am observat nimic special.
- Nu ai văzut cum s-a uitat la noi?
- Cred că totul a fost OK, ceea ce ai observat?
- Nici eu nu cred că știi despre ce vorbești.

3. Deprecierea

În astfel de cazuri, violatorul încearcă să pună la îndoială experiențele și emoțiile celuilalt și să facă persoana copilărească, hipersensibilă, care este capabilă să facă lucrurile din lucruri mici. Procedând astfel, el pune la îndoială realitatea interioară a celuilalt și afirmă indirect că ceea ce experimentează celălalt nu este așa. Câteva exemple:

Ești hipersensibil.
Umfli totul.
Ați tras această concluzie prea repede.
Nu înțelegi gluma.
Ia lucrurile prea în serios.
Faci un elefant dintr-un purice.
Prea multă emoție.
Imaginația ta este prea vie.
Iei totul sub un nume rău.

4. Abuzul verbal a servit ca o glumă

Abuzorul împachetează ceva jignitor într-o glumă, cum ar fi chestionarea aspectului, competenței sau abilităților intelectuale ale celuilalt și apoi declară că a fost doar o glumă. Dacă agresorul răspunde: „Nu ești amuzant”, el își va scutura simțul umorului sau îl va acuza că se ceartă din nou.

Înclinați-vă capul în lateral pentru a vă aduna cele două celule ale creierului și spuneți-le ce doriți.
La ce m-aș mai putea aștepta de la o femeie?!
Pur și simplu nu puteți ajunge la magazin fără un GPS.
Te comporti exact așa dragă mamă.
De asemenea, ți-ai uita numele dacă nu ar fi pe el în persoană.

5. Boicotează sau deviază conversația

Acest tip de comportament este practic un fel de secret: autorul abuzului determină ce se poate spune în conversație și ce nu.

Crezi că știi totul?
E doar multă prostie.
Trebuie să ai întotdeauna dreptate.
Întrebă cineva?
De unde ai luat prostiile astea?
- Unde au plecat cei 30.000 de forinți din cont? - Ai destui bani de cheltuit, nu?

Dacă nu vă place un subiect pe masă, părăsiți conversația, împiedicând astfel să apară problema. Ieșirea poate fi o nevoie exprimată direct sau o schimbare de subiect.

Nu văd încotro se îndreaptă această conversație. Încheiem aici și acum.

6. Vina și acuzații

Făptuitorul acuză victima de ceva care este de fapt în afara controlului victimei.

- Dragă, mă simt atât de îndepărtat. - Ce încerci să acuzi acum?
"Dragă, sunt atât de obosit astăzi, că nu mai am chef". - Probabil că l-ai obținut în altă parte. Spune-mi!
Nu am primit o majorare de salariu pentru că ai înjunghiat acea invitație la prânz.

7. Judecata și critica

Judecata și critica sunt destul de asemănătoare cu forma de blamare și acuzare a abuzului verbal, implicând doar o evaluare negativă a partenerului. De obicei, unele evaluări se rostesc despre celălalt, care este formulat într-o formă critică.

Problema cu tine este că ...
Problema ta reală este că ...

Cele mai multe lucruri care încep cu „Tu ...” conțin judecată de valoare și pot deveni cu ușurință critici.

Nu ești niciodată mulțumit.
Întotdeauna găsești ceva în care te poți trage.
Nimeni nu te iubește pentru că doar te plângi tot timpul.
ma inseli.
Uite ce ai făcut!
Data viitoare te-ai descurca mai bine dacă ...

Spunându-le și altora la fel:

De asemenea, se teme de propria sa umbră.
Pur și simplu este incapabil să păstreze ordinea.
El nu se ține niciodată de ceea ce am discutat.
Pur și simplu mătură problemele sub covor.

8. Dispret, bagelizare

În astfel de cazuri, partea care abuzează face ca acțiunile, dorințele și sentimentele celuilalt să fie irelevante, precum slujba, dificultățile, mâncarea la alegere, distracția sau stilul de îmbrăcăminte. Acest tip de abuz este mai greu de observat și poate lăsa părțile care suferă în convingerea că el sau ea nu a putut explica cât de important este lucrul pentru el sau ea.

- Uite, dragă, am terminat în sfârșit de curățat paturile! După o săptămână de lucrări de pământ, grădina mică este în sfârșit bine! Era frumoasă, nu?
- Sunt foarte grozave, ar fi putut fi greu să le etichetezi.

9. Subminare

În acest caz, nu doar sprijinul emoțional este lăsat în urmă, ca în cazul bagelizării, ci și stima de sine și entuziasmul sunt subminate și de partidul abuziv.

- Ce flori frumoase! - O floare este doar o floare.
- Vreau să știu dacă ... - De ce? Cui ii pasa?
Oricum nu ai înțelege.
Oricum nu va funcționa.
Pe asta vrei să-l convingi acum?

10. Intimidare

Amenințarea este o formă destul de comună de abuz verbal. Poate fi destul de evident:

Dacă nu faci ceea ce spun, te las.
Fă ceea ce spun sau voi fi foarte supărat.
O să scoți meciul.

Hărțuirea poate fi, de asemenea, indirectă:

Dacă nu acceptați sfatul meu, alții își vor da seama în cele din urmă cât de nesigur sunteți.

11. Insulta

Insulta poate fi exprimată:

Ești prost.
Mama ta.

Sau puțin mai restrâns:

Ce rol de sacrificiu îți place ...
Crezi că părerea ta contează?

De asemenea, puteți practica o comunicare eficientă și o autoafirmare încrezătoare în cursurile noastre de instruire și video.!

Curs video de înaltă asertivitate

Toate tehnicile esențiale de asertivitate într-un singur curs video pentru a vă duce comunicarea la nivelul următor! Detalii: Curs video de înaltă asertivitate

Instruire online pentru asertivitate

Dezvoltare interactivă bogată în experiență într-o sală de instruire virtuală - pentru dvs. pentru relații mai bune. Detalii: Instruire online de comunicare asertivă.

Pregătirea completă a atenției

Antrenamentul ajută la transformarea discuției în dialog și înțelegere în înțelegere reală în situații dificile emoțional. Apasă aici pentru detalii: Pregătirea completă a atenției.

12. Uitarea

Dacă uitarea nu apare în mod excepțional, ci în mod regulat, trebuie să suspectăm acolo. Ar putea fi amânarea constantă a unei favori oferite, întârzierea la întâlniri, nerespectarea promisiunilor sau ca un lucru care s-a întâmplat între ei doi să nu se întâmple:

Nu înțeleg ce vrei să zici. Nu voi mai asculta asta.
Nici măcar nu am fost de acord să o fac.

13. Comanda

O relație pe termen lung cu orice comandă a violenței verbale, cu excepția cazului în care există o situație de urgență și nu spune că nu este vorba despre un extinctor.

Aruncă acest rahat.
Ce fel de curățenie este aceasta? Luați-vă în genunchi, priviți sub dulap și glisați degetele de-a lungul podelei!
Nu pleci nicăieri.
Nu veți înregistra acest lucru.
Opriți-l acum!

14. Negarea

Negarea pune sub semnul întrebării realitatea victimei și, prin urmare, constituie abuz verbal foarte grav.

Nu am spus niciodata asta.
Doar tu ți-ai dat seama.
Nu am vorbit deloc despre asta.
Te enervezi pentru nimic.
Nu știu de unde ai luat asta.

15. Furie violentă

Orice strigare sau manifestare violentă este violență verbală, mai ales dacă nu există niciun temei.

Taci!
Veți!
Oprește-te!

Consecințele abuzului verbal

Experiența agresiunii poate duce la comportamente extrem de frustrante și nesănătoase pe termen lung, care pot fi fizice sau mentale. Victima poate începe să fumeze, să bea, să joace jocuri pe computer din cauza fricii persistente sau poate prezenta anxietate, depresie și diferite simptome fizice. Va fi dificil să ai încredere în alții, stima de sine va continua să scadă, pot apărea probleme sexuale sau tulburări de somn.

Ce trebuie făcut în caz de abuz verbal?

Primul pas este să observi în ce te afli. Exemplele de mai sus vă vor ajuta să deveniți mai conștienți de abuzul verbal.

Unele dintre răspunsurile la situația cu care suntem atât de obișnuiți sunt nefericite:

Contraatac - „Cum îndrăznești să-mi spui asta?”
Apărare - „Nu-mi vine să cred că vii din nou cu asta când știi cât am făcut pentru asta”.
Dezbatere - „Vorbești tâmpenii și am trei argumente pentru asta”.

Deci, nu spune asta! Ce ar trebui sa faci:

Exprimând emoțiile celuilalt - „Văd că te-ai enervat”. Acest lucru duce de obicei la creșterea volumului și furiei la început, pe măsură ce sentimentele tale sunt recunoscute, dar pe măsură ce îți reflecti în continuare sentimentele și nevoile, celălalt se va liniști treptat și va putea auzi și ceea ce vrea să spună persoana abuzată. „Ești dezamăgit pentru că vrei mai mult control asupra lucrurilor tale”.
Exprimându-mi propriile emoții - „Este greșit să spun asta. Sunt trist."
Trasarea limitelor - „Vreau să vorbești cu mine cu respect”. „Am nevoie de mai mult ajutor cu treburile casnice”.
Faceți o cerere - „Vă rog, permiteți-mi să fiu singur în baie”. „Vă rog să duceți copilul la locul de joacă”.
Formularea consecințelor - În timp ce, dacă suntem într-o relație pe termen lung între noi, cel mai bine este să putem acționa în funcție de interesele tuturor, există situații în care merită formulate consecințe. "Dacă acest lucru se întâmplă încă de două ori în această săptămână, voi regândi relația noastră".
Întrebați-l ce crede - „Cum vedeți asta?”
Verificarea cooperării - În unele cazuri, este util să încercați ca celălalt să facă o promisiune după cerere. - Mi-ai face asta?

Soluții pe termen lung

Pentru ca un partener abuziv să funcționeze, aveți nevoie de cineva care suferă de toate acestea. Acesta este un joc pentru care o persoană nu este suficientă. În acest fel, schimbarea implică și schimbarea ambelor părți: partea suferindă se ridică mai bine pentru sine, iar partenerul abuziv este capabil să tolereze acest lucru și să-l ia înapoi de la agresiune. Desigur, aceasta este doar o posibilă eliminare a procesului. Este posibil ca celălalt să nu aibă nici măcar o minte de schimbat. În astfel de cazuri, încercați să evaluați ce obțineți din relație, ce puneți în ea și gândiți-vă la opțiunile dvs. până la ieșire. Trebuie pur și simplu să vă ridicați și să lăsați totul afară.

Poate doriți să căutați ajutor profesional pentru a vă gândi la acest lucru, de ex. psihoterapie individuală sau de grup. Ajutorul extern este important, astfel încât să vă puteți stabili propriile limite cu un observator mai obiectiv: ce este OK și ce nu.

Încă o dată, pentru că este important: pentru ca celălalt să se schimbe nu este sub controlul tău. Ce puteți face este să învățați CUM SĂ FIȚI ASISTENT, cum să vă protejați, cum să vă asumați responsabilitatea pentru sentimentele voastre și să vă satisfaceți nevoile din spatele lor. Descoperă care este partea ta în acest joc și regândește-ți propriul rol. Vrei să faci asta în continuare? Vă merită în acest fel?

Adevărata iubire, empatie și acceptare vor fi într-o relație atunci când ambele părți sunt capabile să recunoască și să respecte limitele proprii și ale celeilalte. Până atunci, dragostea este printre noi deghizată ...

Dacă nu vrei ca relația ta, relațiile de muncă să se bazeze pe frustrare reciprocă și jocuri împrumutate de la părinți, cunoaște-ți sentimentele, comunică mai eficient! Așteptăm cu nerăbdare cursurile dvs. de instruire sau video!