Draga cititorule!

Conținutul pe care doriți să îl descărcați poate fi dăunător minorilor în conformitate cu legislația aplicabilă. Dacă nu doriți ca minorii să acceseze un astfel de conținut, utilizați un program de filtrare! Un program de filtrare recomandat este disponibil aici.

  • Am trecut de 18 ani, intru
  • Nu am încă 18 ani

Femeie și bărbat

care

  • pasiune
  • obsesie
  • relatie lunga
  • căsătorie
  • sex
  • ted
  • Femeie și bărbat

Este o întrebare eternă despre cum să păstrezi dragostea, pasiunea și cum să faci mereu sex bun și interesant după ani, zeci de ani într-o relație. Toată lumea vrea să știe că împreună nu se aplatizează nici după douăzeci și treizeci de ani, deoarece acesta este unul dintre elementele esențiale ale unei căsătorii fericite. Au existat multe încercări de a descifra secretul: multe cupluri și-au spus deja propriile trucuri, dar și experții au căutat să răspundă la întrebare.

Psihoterapeutul Esther Perel a călătorit în lume și a întrebat oamenii despre asta în douăzeci de țări diferite, apoi a rezumat și a comparat răspunsurile pentru a ajunge la concluzii interesante. El și-a împărtășit experiențele într-un videoclip ca parte a seriei de conferințe TED. În cele ce urmează puteți citi detaliile traducerii în limba maghiară, dar puteți viziona și videoclipul, chiar și cu subtitrări în limba maghiară.

De ce sexul se aplatizează?

Ei bine, ce susține dorința și de ce este atât de dificil de întreținut? Cred că depinde de un echilibru între două nevoi de bază ale omului într-o relație angajată. Pe de o parte, cerem securitate, predictibilitate, fiabilitate, permanență - acestea sunt lucrurile de bază Dar la noi, atât bărbați, cât și femei, există o nevoie la fel de puternică de aventură, noutate, mister, risc, pericol, necunoscut, surpriza neașteptată, „călătoria”.

Satisfacerea nevoii de siguranță și aventură într-o singură relație, numită acum o căsătorie pasională, a fost cândva o contradicție conceptuală. Căsătoria a fost odată o instituție economică care însemna un parteneriat pe tot parcursul vieții în ceea ce privește copiii și statutul social, precum și succesiunea și interdependența. Astăzi, însă, pe lângă toate acestea, ne așteptăm ca partenerul nostru să fie cel mai bun prieten al nostru, un administrator loial și un iubit pasionat, iar acum trăim de două ori mai mult.

Așa că alegem pe cineva și, în principiu, îi cerem să-i ofere ceea ce dădea doar un sat întreg: dă-mi companie, dă-mi identitate, dă-mi continuitate, dar dă-mi transcendență, mister și reverență și totul deodată. Dă-mi liniște sufletească, dă-mi emoție. Dă-mi una nouă, dă-mi cea veche obișnuită. Dă-mi predictibilitate, dă-mi o surpriză. Și luăm totul de la sine înțeles, iar tot ce a mai rămas este sex sexual și lenjerie de corp seducătoare pentru mântuire. Deci, de ce sexul bun s-a aplatizat atât de des? Care este relația dintre iubire și dorință? Cum se relaționează între ele și cum se ciocnesc? De aici și misterul erotismului.

Articolul continuă după recomandare

Dacă vreau să exprim dragostea cu un verb, este „are”. Și dacă caut un verb despre dorință, „vreau” este cuvântul bun. Când suntem îndrăgostiți, vrem să deținem pe cine iubim. Vrem să reducem la minimum distanța dintre noi doi. Vrem să reducem diferența. Vrem să neutralizăm tensiunile. Vrem apropiere. Dar dacă dorim, nu vrem să ne întoarcem la locul în care am fost. Lucrurile finalizate nu ne păstrează interesul treaz. Dacă poftim, vrem altul, de cealaltă parte unde vom merge să petrecem ceva timp cu el și să vedem ce se întâmplă în cartierul roșu. Dacă tânjim, vrem să traversăm un pod. Se spune că focul are nevoie de aer. Dorința are nevoie de spațiu. Acestea fiind spuse, sună prea abstract.

Când atracția este cea mai puternică?

În ultimii ani, am fost în mai mult de douăzeci de țări pentru prelegerea mea, Împerecherea în captivitate, și am întrebat oamenii când sunt cei mai atrași de partenerii lor. Nu în sens sexual, ci doar așa. Și, indiferent de cultură, religie, sex - cu excepția unuia - am auzit întotdeauna aceleași câteva răspunsuri.

Avem nevoie de conexiune, de separare, de securitate și aventură, de comunitate și autonomie. Gândiți-vă la copilul care stătea în poala lor, care se cuibărea confortabil în poala lor, unde ar putea fi în siguranță, dar pentru toată lumea va veni momentul în care va trebui să iasă în lume pentru a explora și cerceta. Acesta este începutul dorinței: cercetarea, descoperirea, vine din curiozitate. Și va exista un moment în care acel copil mic se întoarce și se uită la tine și, dacă îi spui acum, „Hei, puștiule, lumea este un loc minunat. priviți înainte și experimentați totul dintr-o dată. conexiune și izolare. Te poți îndepărta de imaginația ta, de realitatea ta fizică, de jucăuș, știind în același timp că vei fi cel care te așteaptă la întoarcere.

Dar, dacă cineva spune jos: „Sunt îngrijorat, sunt neliniștit și deprimat. Partenerul meu nu mi-a mai păsat de atât de mult timp. Ce este atât de bine acolo? Nu avem noi doi tot ce avem nevoie? ? ", Apoi vin acele mici reacții, care ne sunt familiare tuturor. Sunt printre noi care se vor întoarce sau s-au întors în timp, iar copilul mic care se întoarce va fi cel care va renunța la o parte din sine pentru a nu-l pierde pe celălalt. Îmi pierd libertatea, ca să nu pierd contactul. Și învăț să iubesc într-un mod care este însărcinat cu anxietate excesivă, responsabilitate excesivă și frică și nu voi ști cum să mă despart de tine pentru a juca, pentru a experimenta plăcerea, pentru a descoperi, pentru a mă retrage în mine. Și acum traduceți acest lucru în limba adultă.

Începe de la o vârstă foarte fragedă. Și continuă prin viața noastră sexuală până la capăt. Copilul numărul doi s-a întors - dar s-a uitat mereu înainte și înapoi, „Vei fi tot aici? Te vei certa cu mine? Mă vei certa? Vei fi supărat pe mine?” El a plecat, dar nu a fost niciodată cu adevărat departe - obișnuiau să spună că la început era totul foarte fierbinte. Deoarece inițial intimitatea în curs de dezvoltare nu era încă suficient de puternică pentru a reduce dorința. Cu cât legătura a devenit mai puternică, cu atât am simțit mai multă responsabilitate și cu atât puteam să renunț la prezența ta. Al treilea copil nu se întoarce cu adevărat.

Menținerea dorinței

Deci, atunci când cineva se străduiește să mențină dorința, este un lucru dialectic real: pe de o parte, aveți nevoie de securitate pentru a putea pleca. Pe de altă parte, dacă nu poți merge, nu există plăcere, nu poți ajunge la vârf, nu ai orgasm, nu te beți pentru că îți petreci timpul în celălalt corp și cap în loc de a ta.

În dilema care rezultă din reconcilierea acestor două grupuri de bază ale nevoilor, am găsit unele comportamente care sunt caracteristice cuplurilor erotice. În primul rând, au un grad ridicat de separare sexuală și intimitate. Ei recunosc că și celălalt are propriul său spațiu erotic care îi aparține. Ei sunt, de asemenea, conștienți de faptul că preludiul nu este ceea ce se face cu cinci minute înainte de ceea ce este „real”. Deoarece preludiul începe în esență la sfârșitul orgasmului anterior. Știu, de asemenea, că spațiul erotic nu înseamnă că ai alintat pe altul. În loc să creați un spațiu în care să lăsați Management Ltd. în urmă, domnule, împreună cu o pregătire agilă și pur și simplu să intrați în zona în care încetați să fiți un bun cetățean care ține de lucruri și își asumă responsabilitatea.

Responsabilitatea și dorința se lovesc pur și simplu reciproc. Cei doi nu lucrează împreună. Cuplurile erotice știu, de asemenea, că pasiunea crește și scade. Trece și se estompează ca luna. Și între timp există o eclipsă. Dar ei știu și cum să-l reactiveze din nou. Știu cum să-l aducă înapoi și îl pot aduce înapoi pentru că au demistificat marele mit, mitul spontaneității, că pasiunea doar alunecă din cer în timp ce pliați haine curate, deus ex machina, chiar dacă - și ei sunt conștienți de asta - orice s-ar întâmpla doar într-o relație pe termen lung, s-a întâmplat deja înainte.

Sexul comis este sex premeditat. De voie. Destinat. Concentrare și prezență. Ziua Indragostitilor fericita!"