Că supraviețuiește, care nu rămâne însărcinată?

În timp ce citeam postările despre infertilitate, m-am gândit să-mi împărtășesc și sentimentele mele. Încet cu 2,5 ani în urmă, eu și partenerul meu am decis că vrem puțin împreună. Eu, care până atunci nu mi-aș fi putut imagina întemeierea unei familii (câțiva ani de muncă după universitate, capitală, filare, cumva ideea nu mai apăruse niciodată), m-am încântat în provocare. Nu a însemnat nimic specific la început, am încercat, după cum se spune. După aproximativ un an, am început să mă gândesc că, ei bine, bebelușul pur și simplu nu vine, este ceva în neregulă? Am vizitat un ginecolog de stat din Buda care mi-a găsit mai întâi un suspect PCO. Am citit-o înapoi, m-am liniștit, într-adevăr, dacă aș vrea, majoritatea simptomelor ar putea fi chiar adevărate pentru mine. Schimbarea stilului de viață, medicația, bine, o facem, diagnosticul este tangibil și sensibil, ce trebuie să facem pentru a reuși să rămânem însărcinată. Acest lucru a fost urmat de 1-2 teste care nu au arătat PCO, ouăle mele sunt frumos frumoase, suficient, fără nicio problemă. Bine, am spus, apoi să ne mai acordăm ceva timp.

După un an și jumătate ne-am mutat la țară, toată lumea a spus, ei bine, vezi, atunci dacă părăsești treaba stresantă, totul va fi bine, nu te vei învârti, va veni acel copil. Sincer, aș fi preferat să fi țipat de fiecare dată când ni s-au spus lucruri de genul acesta. Odată cu schimbarea, am căutat un nou medic de stat și mi-am spus totul de la zero. O parte a poveștii este că, înainte de toate acestea, bineînțeles, l-am examinat pe partenerul meu la un medic privat, astfel încât, dacă ar putea avea o problemă, s-a dovedit înainte de a mă expune la orice fel de tortură. Au arătat, au spus ei, rezultatele nu sunt perfecte, dar puteți încerca asta. (Acest fapt va fi relevant mai târziu). Așa că am venit: am fost examinat și apoi mi s-a spus, ei bine, aici aș avea nevoie de un plasture ovarian. Am intrat cu entuziasm online să-l citesc și m-am temut de investigație în câteva ore. Am decis apoi că nu voi mai citi niciodată nimic pe forumuri. Testul a ajuns să nu fie atât de oribil pe cât mă așteptam, incomod inconfortabil, dar suportabil. Rezultatul este desigur foarte bun, totul este interoperabil. Rezultatele mele hormonale au fost, de asemenea, uimitoare. Acesta a fost punctul în care m-am prăbușit prima dată.

M-am învinovățit pe mine însămi, nu am înțeles că dacă totul este bine, atunci CE? Problema mea, desigur, este că am trăit conștient toată viața mea și cu o muncă grea am realizat tot ceea ce mi-am propus ca obiectiv. Și acum mă confruntam cu ceva pentru care nu exista nicio explicație tangibilă. Mărturisesc că nu pot procesa acest lucru până în prezent. Controlează mania, știu, nu vreau atât de mult. Desigur. Oricine a fost într-o situație similară știe că nu poți să nu vrei. Sunt antreprenor, construim un joint-venture cu partenerul meu de câțiva ani, viața mea este în permanență plină de entuziasm și învățare, am întotdeauna lucruri de făcut, dar nu mă pregătesc. Asta înseamnă că zilnic este ocupat, nu mă gândesc la problema copilului în 0-24. Dar cu 2-3 zile înainte de neașteptat ... Cine poartă pantofi asemănători știe acea groază.

În spatele tuturor faptelor și acțiunilor noastre se află gândul: temperatura mea nu va scădea dintr-o dată, văd ceva la următoarea mea vizită la baie, văd semne că vreau să vin? Apoi, după 1-2 semne mici, raza speranței este încă vie, dacă doar corpul nostru înșală, dacă am reușit acum cel mai mult Dar nu. Până în prezent, lucrez în acest fel lună de lună. M-am obișnuit să-l. Nu testez, nu-mi mai măsoară temperatura, pur și simplu mi-am dat seama atât de mult în acești câțiva ani încât știu exact ce urmează să vină cu zile înainte. Nu vreau să cred niciodată ...

Înapoi la continuare: după o interoperabilitate reușită (sau nereușită), un amabil obstetrician-ginecolog intern și-a luat patronajul. Era tânăr, înțelegător, am avut încredere în el pentru că nu mai întâlnisem niciodată unul. El a spus că următorul pas pentru obținerea unui closti de 2 luni este să vedem dacă asta ajută. În retrospectivă, am fost prost să nu merg după aceea. Fără urmărire, fără monitorizare, fără evaluare preliminară, doar luăm medicamentul. L-am luat corect. Consecința? Medicamentul este administrat pentru aprox. mi-a stricat ciclul de altfel perfect precis timp de jumătate de an. Apoi ne-am hotărât destul de multe contare, ne îndreptăm spre sectorul privat. Între timp, ne-am dat jumătate de an fără medici, pentru că eram încă încrezători că vom reuși în mod natural. Între timp, ne-am căsătorit, am călătorit 3 săptămâni pentru o frumoasă lună de miere. Desigur, binefăcătorii au spus încă: oh, ai fost îngrijorat până acum, dar după nuntă. apoi după luna de miere. ei bine, nu. Cu toate acestea, am fost cu adevărat absolut mulțumiți și fericiți. Serios, nu cred că până astăzi depinde. Dacă ar depinde de asta, nici nu aș întreba de ce sunt atât de mulți copii născuți într-un loc nepotrivit la un moment nepotrivit.

După o jumătate de an, am vizitat centrul local de infertilitate, unde au fost foarte amabili și înțelegători și unde m-am confruntat mai întâi cu faptul că suntem mulți. Sala de așteptare era plină, nu se putea lua aer. Și asistenta șefă a spus că, deși sunt puține în vară, erau mai multe decât atât. Doamne, m-am gândit. Doctorul s-a uitat la descoperirile noastre grosolane și a văzut imediat rezultatele partenerului meu. Ei bine, nu este de mirare că nu s-au reunit, a spus el, nici măcar nu a ajuns la capătul inferior al mediei. Ne-am uitat mult la asta, dar medicul privat a spus ... Nu știm până astăzi de ce a spus. Nici motivul pentru care nu am căutat aceste rezultate pe internet. Eram teribil de furioasă și frustrată. M-am expus la o grămadă de suferințe degeaba și apoi, timp de un an, m-am învinovățit degeaba și am simțit că nu merit nimic ca femeie. Între timp, am fost, de asemenea, fericit, deoarece problema partenerului meu poate fi tratată în conformitate cu opinia și medicul medicului. Vitaminele pot îmbunătăți deja starea efectivului. În cele din urmă, o explicație tangibilă, de înțeles pe care ne putem opune. Am simțit că acesta este deja un pas înainte. Suntem aici acum.

Vitaminoterapie pentru partenerul meu și pentru mine (fără rău) și așteaptă. Am convenit să așteptăm 3 luni pentru ca vitaminele să aibă un efect vizibil și, dacă nu aș putea rămâne însărcinată după/în acea perioadă, ne-am întoarce la institut. Între timp, mă simt din ce în ce mai greu să aștept, din ce în ce mai disperată, nu văd sfârșitul. Dacă nu trebuie, nu vreau să ne expunem pe noi înșine și relația noastră cu tortura inseminării artificiale, deoarece lunile și acele zile de numărătoare inversă sunt deja grele. Nici nu-mi pot imagina că am purtat totul cu știința că medicii au pus ceva în mine și ce dacă am eșua oricum ...

În plus, între timp, toată lumea din mediul meu raportează în mod constant că este însărcinată, chiar și una care nu a dorit un copil, dar a reușit să ia medicamente. Mă bucur pentru ei, sincer. Că nu trebuie să treacă prin ceea ce avem noi. Dar, între timp, nu sunt în stare să-i întâlnesc pe mulți dintre ei, nu sunt în stare să ascult emoțiile de așteptare a unui bebeluș fără ca inima mea să fie strânsă și înconjurată de plâns. Și în tot acest timp mă simt teribil de egoist. Ar fi minunat să știm dacă există astfel de sentimente înfricoșătoare care se învârt în altele și, dacă da, să putem procesa care este trucul care poate fi depășit. Vă mulțumim pentru sfatul „nu vă stresați”, „veți veni dacă vreți” - nu vă întreb. Mă gândeam deja să merg la un psiholog. Aceasta este soluția? Sau caut oameni care poartă pantofi similari? Unde este clubul cuplurilor sterpe? Cum să fii întărit spiritual într-o astfel de situație?

Aștept cu nerăbdare sfaturile voastre, propriile mele experiențe, sfaturi și vă mulțumesc că mi-ați citit îndoielile și povestea.